從此，王子和公主過著幸福快樂的生活。

說來，我在那時確實是最懵懂，以為全世界都繞著我轉的最幸福了時光。

可惜，王子終究變成了國王，而公主當上了王後。不再是公主與王子。

我撫養了安德烈與阿黛拉的孩子，雷諾，長相與我幾分神似的小王子。

孩子純潔如紙，隨我染指。看著他，就像是看著過去的自己，愚蠢的令我發笑，憨傻的令我嫉妒。

我撫養著他，看著他，我調整自己的眼神。溫暖微笑，溫柔撫摸。我甚至安排了幾場戲，讓這孩子知道其他人對他的觀感，刻意露出破綻，讓他被幾個其他孩子欺負。

叛國罪人之子。

這個身分讓我一陣恍惚，如果當初次下那一劍的不是我，想必這個身分也會安在我頭上。曾經，我厭惡這個聯想，如今，卻是只能自己癡想。

我適時的出現，給予他所需要的依靠。在溫暖的微笑，刻意透露出悲傷，然後在我刻意為之，讓他看到我一個人獨自啜泣的樣子。

他是個男孩，與身具來的愚蠢，讓他對我滿心信任，就想為我摘花擋風。

然後，在最恰當的時機，我告訴了他，他母親以及我的祖國的悲哀歷史。七成事實三成謊言，加上我在他心中的地位。

如願，他恨上了他的父親，安德烈。

他以為自己學會了偽裝，虛與尾蛇，明暗兩套…其實都是我為他所鋪設的學習之路。我甚至讓他在打壓中，享受到了權力的快感。

他大皇子的地位，卻因為身分，不可能繼承王位。

他足夠聰明，足夠隱忍。我甚至讓他以為，他比讓何一個王子都還要優秀。他身世坎坷，背負家仇國恨，有個需要保護的舅舅。

安德烈的妃子錯綜覆雜，每個都是他霸業的助力，所以，每一個都也可以是摧毀他的力量。

我游走在眾妃之中，拉攏，陷害，迷惑，虛假…展現他們需要的面貌，時而嬌媚，時而軟弱，時而英勇，時而懦弱。

篡位，內亂，宮逗，蠶食…

血染城池，混亂肅殺，就連教皇，也被猜忌的安德烈弄死在教堂的聖堂中。泡在聖水中的屍體，腐爛腥臭，染汙了一池的聖水。

我輕輕地走向被兒子陷害的，躺在大床上的安德烈。他四肢疲軟，口不能開。這是中毒的樣子。

他的神色慘白，衣服淩亂。沒有平時那耀眼的奢華貴氣，自信逼人。

我告訴雷諾，給我一點時間，我想和這男人說些話。眼角含淚，語氣低微，惹人憐愛。雷諾點了頭，便走了出去。

我輕輕將起他橫在眼上的頭發，露出了笑靨。

將頭上那挽著的，他送給我的百合發式摘了下來，不似平常在他面前假裝的那般珍惜的樣子，掌心用力，華而不實的發式便碎成了幾塊，落在他的臉上。

他的眼色迷惑憤怒，那是恨意，螫人的惡毒視線。

我享受的笑彎了眼，輕輕覆在他耳邊說：「安德烈，我是玫瑰，帶刺的玫瑰。」

之後，他在我面前被雷諾砍下了頭顱，我照慣例哭的傷心欲絕，駕輕就熟的幾個哽噎聲，適時的抖幾下肩膀。

多麼的有用，再裝作昏迷後，被送離了現場，回到自己的房間，由安雅照看。

再待著，我怕我便要笑場了。

我睜開眼，用著脆弱疲憊的樣子，和那滿眼擔心的安雅說道：「安雅，我們走吧！離開這裏，就我們兩個。」

我看到了他震驚欣喜的神色，他流淚的親吻我的臉頰，我的唇，告訴我，好，我們以後相互扶持，一輩子在一起。

我聽著，在恰當的時機點頭。

幾天後，皇宮中是一具屍體，和我相像，服毒而死。旁邊留下了信，寫著追王而去。全國哀吊，皇宮為我掛上了紀念的白布，繪上了一朵朵高潔的百合。

而我在離城極遠的偏遠山谷中，將安雅埋葬。對於一枚從頭至尾都有用的棋子，我讓他死的面目周全，入土時依舊是那般典雅美麗。

我靜靜地向著久違的家走去，緩步向前，心情激動。

是的，我的家。我曾經厭棄，遠離的那座高塔。

我曾想過，如果當時的他，能夠讓我由小接觸社會，並且給我同樣分量的愛，那我們是否就不就走到今天這般的結局？

我嗤笑。

那樣的他根本不可能，外邊的世界多麼混雜，他又是這般的可愛。他有好幾種迂回的方式，可以在這片大陸立足。甚至委身與一國，他便可以得到享之不盡的榮華富貴。

但他卻直憨的做自己，把最真實的都給了別人看。

我太過了解自己，那樣的環境，我會拋棄他，而且是更早，在還未完全享受到他的愛之前，背叛他。

這樣也好，我會好好地在這世界打滾，而不是徒留一顆想要逆跳的心臟。

我也埋怨，他的選擇。

他是我親手所殺，卻也是他自己的決定。

他的力量強大，根本不會輸給安德烈，他在那場打鬥中不斷的和我四目相對。從一開始的希冀祈求，到最後的死灰黯淡。

最後抱住我時，讓單純愚蠢的我刺入胸膛，那笑容是釋然。

那是放棄的輕松笑容。

他為何不蠻橫一些，強硬地把我留在他的身旁，而不是看到我離他遠去的眼神，選擇放棄？

我甚至自私的想，被他囚禁的我在怨恨中度過，卻也比這般疲憊地活著要好的多。

那時候的決絕，現在想著，卻是心疼。

他曾說過，他的心裏獨有我。所以我的選擇，想必讓他連活著的心跳都想舍棄了。

他以為我不知道，但是其實我知道，他在我睡夢中輕輕吻我，訴說愛語。我覺得無味，沒有安德烈那般的激情讓我蝕骨融化。

我曾以為這班全心全意地，死心踏地，捧著完整的一顆心給自己的人是廉價的，每個人都該這般對我。但直到後來，我才知道，世界上要尋找到一個這般對自己的，卻比摘下天上的星星都還要難，都還要來的浪漫。

就因為我不知道，我才可以輕易割舍。

就因為我不知道，我才可以義無反顧的厭棄。

我很清楚，當時的我並不愛他，將他當成空氣，隨意汲取，榨取他的好。但在失去他後，在回憶中品嘗的笑容，品嘗他的美好。

日日夜夜，在接觸過社會洗禮的我，愛上了那份獨一無二的愛。

可笑，真的很好笑。

他愛著不愛他的我，而我愛著追不回的他。

我們總是沒有默契，就像小時候，我們猜拳你總是輸。

縱使，我傻楞楞的每次都出剪刀。

END IF

作家的話：

下一章完結!!

然後接一個很糾結很糾結的文!!!!!!!!!!!考慮!!!!!!!!因為真的很糾結

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