只是已經沒有了生動的脈搏、經歷了這麽多、卻失去了對生命的感覺、不知道是悲哀抑或是別的什麽，在一個個極端變化之中心碎成點點碎片、再不能恢覆以往的脈絡、失去了生命的本原力量、也就失去了向往與快樂、這一切已經成為可望不可及、漸漸的不再渴望太多。

她常出現在我的夢裏，遙遠且哀傷，不敢太過想念，我怕那些想她的感覺到最後都會變得支離破碎。

我是沒有愛情的，從一開始就註定，對於以前的戀愛，我可以忽略著尋找身體的寄托，在無數個懷抱裏溫暖過，卻沒有停留的意思，因為那裏始終找不到家的感覺。

可是，我卻回味著，貪戀著她的溫度。在漫無邊際的夜空，想象著她的樣子，有時，會忍不住去她宿舍樓下等待她的身影，遠遠的，哪怕只是看一眼，我也會微笑。心裏像開了花，到處都是絢爛的顏色。

我喜歡的女子，她是那般的明亮和耀眼，每次多看她一眼，我的心裏就多了一份悸動，慢慢的滋長，越來越深，至骨髓，至靈魂。

……

三

很多很多次，都有種沖動，想要認識她，想要知道她的名字，也想問她是否還記得我。

不知道為什麽，看著她，總覺得心疼，她是孤獨的，是寂寞的，因為驕傲，她的世界似乎沒有人可以觸及。

……

四

6月，繁華似錦。她安靜的坐在最角落的位置，她的旁邊，是一個戴眼鏡的男生，他一直看著她，那眼神，是深深的迷戀。

見到她的那刻，我手裏的杯子突然不安的抖動著。她一直在抽煙，一直在喝酒。臉上漸漸暈染出迷離的笑容。

我今天才學會調伏特加和百利甜，第一杯酒，我想調給她喝。走近她的時候，她看我的眼神裏，充滿了暧昧，可是，慢慢飄出來一層難以掩飾的憂傷和寂寞。她舉起水晶杯，有些疑惑的看著我。

她的樣子，很可愛。舉杯的動作，很優雅。她一直凝視我，目光很深邃，穿過空氣，那麽近，可是，我卻看不透她的內心。

“你還記得我嗎？”我是這樣問她。

“怎麽，我該記得你？”她反問。語氣裏透著冷漠。

我的心，在那瞬間，有絲震蕩，像被她擰著，始終放不下。她很聰明，小心的保護著自己，堅強的外表下有一顆倔強而又孤獨的心。

我想保護她。想守侯她一生。可是，我有未來嗎？沒有。她很眷戀的看著我，就一句話，顛覆了我的人生，我的幻想，——－叫我姐姐，可以嗎？

說這句話的時候，她很小心。可是，她的眼神，不允許我拒絕，我在那裏面，看見了希望，像一團火，在燃燒。它等著我點頭，我的拒絕，似乎可以馬上將她推入絕望的邊緣，盡管我的心，很痛很痛，我還是微笑著抹掉她眼角晶瑩的淚。這是第二次，我看見那淚水，如珍珠般閃亮，有心碎的落痕。

我得離開，因為心痛，無力壓制的痛苦。我需要回家，找救命的藥。

6約月末，她成了我姐姐！

五

和她在一起的日子，很安靜，很幸福。

我沒有想太多的過去，只是，夢裏，常出現樂藝澀的影子，有時，她和小茹的臉重疊在一起，同樣的妖媚，同樣的憂傷。接踵而來的，就是整夜整夜的失眠，我迷上了煙草的味道，站在落地窗前，斜靠著墻，看著墻上她的照片，一整夜的發呆。

失眠是件很痛苦的事，所有回憶和過去似乎都發生在失眠的夜裏。我想念她，每一個細胞，每一根神經都貪戀著她的氣息。

我知道，我已經深深的愛上了，每一寸呼吸，都是她的味道，那麽那麽迷戀，那麽那麽痛。

小茹——－我很想這樣叫她的名字。可是，我想看見她的笑容，真誠的，發自內心深處的笑容，那就是叫她——姐姐。

有時，她看我的眼神裏，有些飄忽，我終於明白了，因為——莫然！我不知道他是誰，在黑暗裏，她摸著我的臉，叫他的名字，聲音很輕，很柔，很懷念，我只能閉著眼睛，裝做什麽都聽不見。

我不敢問她，我怕哪個答案出來後，會讓我灰飛湮滅！

六

我以為我會死去。在心痛到極至窒息的那刻，我突然害怕忘記她的臉。她總是那麽的不小心，過馬路時，會低著頭，只看自己的鞋子，當哪個大卡車幾乎要吞沒她的時候，我的心，一瞬間停止了跳動。

她是我的一切，主宰著我的生命。沒有她，我又怎能活著？

我很害怕，害怕失去她，也害怕失去自己。所以我一直在努力的壓抑，壓抑自己不去想她。

如果真的沒有未來，我的生命如果會消逝，那麽，我希望，我最愛的她，會有個人牽著過馬路，會守侯在她的身邊，保護她。

七

笨蛋小茹，她總是為別人著想，不顧一切的跳下水，她忘記了自己還不會游泳。她總是讓我那麽的擔心，放心不下。

我的心，整日為她提心吊膽，這一次，她又讓我體會到了差點失去的痛苦。看見她在湖裏掙紮的時候，我恨不得自己能有三頭六臂，快點將她救起來。

上帝知道，那一刻，我的心，是多麽的焦急和害怕。她躺在岸邊，緊緊握住我的手，她也在害怕。透過冰冷的眼淚，我感覺到了！

那時，我真的以為我會死去。整個身體都感覺在一點點的下沈。她抓住我冰冷的手，眼神充滿了絕望。

“姐姐，你會記得我嗎？”這是我在快墜落時問的最後一句話，她眼裏冰冷的淚水肆無忌憚的侵蝕著我的心。

我知道，她會永遠記得我，是一輩子的事情！

八

不用太在乎、來也隨心、去也隨緣、讓那世事隨風去、淡漠如雲煙。

我想做到這種境界，可以坦然的接受她一直把我當做親生弟弟的事實。我一直在努力，很痛，很寂寞。

我的愛，似乎從一開始就無法說出口，做不到如以前那般的灑落，我的優雅，我的防線在她面前顯得卑微。

可是，她沒有錯，她的愛，如此透明，如此純凈！

當我看見那款新出來的淡紫手機時，仿佛看見了她的臉，那種優雅，只有她才可以匹配。它的機語是——只給最愛的人！

既然我的愛無法明顯的表現出來，那請讓我說出心裏最真實的幾個字——它，給莫小茹，我最愛的女人！

可是，她的世界裏，已經有了最愛的人，會給她買一樣的手機，會讓她忘記我，讓我在家裏等她一整天，我想象著哪個男人把手機交給她時，彼此幸福的表情，我就會很心痛，帶著絕望的裂痕，不知道它要笨向何種痛苦的邊緣。

我該是笑著祝福她，卻漠視不掉自己內心的感覺。那一刻，我恨自己！

是不是從一開始，就註定是悲劇的宿名。可我，卻還在等待奇跡，如果，可以陪她走到最後，我的愛，就不會再寂寞！

如果，我沒有生病，我是不是可以像別的男生那樣，大膽的對她說，我愛你，這三個字。

沐陽日記（二）

（一）

生病的時候，似乎也會是另一種幸福呢！

我的寶貝，她對我那麽的溫柔，安靜的躺在我的身邊，她的手環著我的腰，身上有獨特的香味。如此清晰的，我感受著她的溫度。那麽深，那麽綿。

心變得無比平靜，我舍不得睡著。怕這一切像是一場夢，可是，如此真實的，她就在我的懷裏，枕著我的手臂，她睡得香甜。

我享受著她賜予的溫暖，卻又害怕，害怕越沈迷越心痛。終究沒能忍住，我貪戀的吻上了她的唇，柔軟，濕潤的唇。散發著水果的香味，當我觸及到的時候，心無比緊張，不知道該如何呼吸。

我的小茹寶貝，知道嗎，這個世界上，唯有你可以撫平我執拗，孤獨的靈魂。你的每一個微笑，每一寸呼吸，都可以讓我緩解疼痛。

我不想離開，生命中有了想要活下去的理由，我舍不得你，我害怕在天堂裏會忘記你的臉，我怕來生找不到你。

所以上帝，我乞求你，讓我活著！

（二）

害怕寂寞，她離開後的房間，瞬時沒了溫度，冰冷得如同一座墳墓，我就在這墓裏住了二十年！

那種窒息的孤單，讓我害怕，每一個細胞，都告訴我，它想她，想我的姐姐。她若無其事的說，要找一個女生照顧我。就這一句話，讓我疼痛。傻瓜，我不需要任何人，只要你，有你就夠了！

我看見她蹲在路邊，滂沱的大雨中，她著一件單薄的睡裙，蜷縮著身體，像只流浪的貓，她遠遠的看著我，眼裏充滿了無助和絕望。

可是

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