蘇舟不願意和我再有所親近了。

當我在學校再次見到他的時候，他表現出的完全是一副陽光少年的樣子。

他還是願意和我說話，願意和我在一起，但是再近一些他就會有所回避。

蘇舟對我沒有任何解釋，他好像把我們之前的那些都忘記了一樣，好像我只是他的好朋友，也不算是好朋友，因為我們之間的關系並不是對等的，我在意他的每一個細節，會觀察所有他的動態，可是他不會這樣對待我。

有一天晚上，我們結伴回家，蘇舟似乎是很隨意的說，他有女朋友了。

我一時竟然不知道該怎麽反應，心裏有什麽東西在洶湧，海浪一樣不停的沖撞著。我在這樣的情況下竟然還能走神，我想著，如果我是一只鳥該多好，聽不懂人類的語言，偶爾在空中煽動翅膀，累了就蹲在樹上一動不動的發呆。

蘇舟還在說著什麽，我都沒聽清，等到分岔路口的時候，蘇舟說，“你以後別這麽聽話……”

不聽話？我很聽話嗎？

想想好像我的確挺聽話的。

小時候我聽媽媽的話，要乖，別惹爸爸生氣。在學校我聽老師說的話，老師講什麽我都認真的記在心裏。我也聽蘇舟的話，蘇舟的要求我都順從。甚至是路上遇到一個路人，他告訴我這裏不能走，上面可能有東西掉下來，那我就安靜的繞個路。在某個小飯館裏吃飯，鄰座的大媽小聲說，那個辣椒不幹凈，她看見有人用自己使的勺子在裏面亂攪，那我就不放辣椒。或者碰到的是一個大叔，他說不放辣椒味道不好，那我就放上嘗一嘗……

如果有一天我不聽這些了，我對我媽媽的話置若罔聞，對老師講的東西一個字都不聽進耳朵，別人告訴我怎樣，我就裝作沒聽見一樣一動不動……那麽我該做些什麽呢？什麽也不做的話，發呆嗎？我突然有些迷茫了，我為什麽要做那些事呢？似乎是……為了讓別人滿意。我出現在他們面前，按照他們希望的樣子去做，他們對我露出笑容，我便功德圓滿了。

我想……我大概陷入了死角，我把事情想得偏激了。說到底，是我不懂得那個度，不知道怎麽做是對的，或者說怎麽做都不能說是對的，關鍵是我是否覺得開心。

可我不覺得開心。

我也不覺得難過的想哭，因為實在是沒有理由啊。

蘇舟走了，我留在原地看著他的背影。我看過很多次他的背影，每次都是往遠處走，越走越遠，有時候我會想，他會不會突然轉身呢？但是他沒有一次轉身。蘇舟想做的事情就會義無返顧的走下去。他是行動派，他很少猶豫不決，果斷的決定，然後順遂心意的執行。

我卻總是喜歡回憶過去，某一天，某一刻，突然就想起曾經發生的一個片段，我會想，如果那個時候我換一種表現該多好，如果那時候我微笑一下多好，這麽想的多了，反而有些坦然了，倒也不覺得遺憾，只是懷著微微的心酸看著曾經的我。

有時候，我也會困惑，蘇舟和我離得那麽近，我熟悉他很多事情，然後用我的思維理解他，但是可能我的理解並不是對的，可能我把他想的覆雜了，或者把他想的片面化了。

蘇舟一天天的開心起來，也許他以前也開心，但是以前他總在我面前，他的開心就好像都是沖著我而發的，但是現在他從我的世界離開了，他在我能看見卻碰不到的地方笑得時候，讓我覺得更耀眼一些，好像曾經因為我被束縛了一樣。我無法分辨出我這種感覺是不是心理作用，我只能將我的心態放平，回到最初一點，我和蘇舟並沒有那麽熟，只是普通的同學關系。似乎蘇舟也這麽想，關於我的事情只占據他生活的一丁點，他的生活豐富多姿，有很多的人，很多的事讓他應接不暇。

這樣下來，蘇舟每回和我說話的時候，我在喜悅的同時卻又傷感，悲傷不知從哪裏來，又因為什麽，我幾乎想問蘇舟，為什麽我覺得不好，覺得哪裏都不好，問他能不能幫我。

可是我並沒有問，並不是出於什麽考量，我只是沒有開口。

我的所有心情沒人知道，我的臉上從來都是面無表情的，但是我是個膽小的人，有人和我說話我都會略微誠惶誠恐，我依然是小心翼翼的，不想惹人不開心，我想，我大概做不到做一個不聽話的人了。雖然我對那種自信傲然有主見的形象非常羨慕，但是我沒有資本也沒有底氣那樣的活著。

我收起所有的情緒，把他們埋起來，開始用一張無痛無癢跟班的樣貌對待蘇舟。如果不是這樣，我不知道我該怎麽自處，該怎麽面對蘇舟的一切。

作者有話要說：

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