看她的發絲在陽光下閃耀成金色，看紮起馬尾的後頸露出軟軟的絨毛，看總是托著手機的小指壓出的淺淺凹痕，看因為愛美而裸/露在外的腳踝被凍成粉紅色……

我喜歡從這些細節靜靜感知她，每一處都讓我愈發地喜歡她。而她總誇我的眼睛好看，或許因為裏面盛滿了可愛的她。

但是，戀愛也不總是幸福的。

她有問過我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想對她有任何隱瞞，哪怕她或許會因此對我產生厭棄。

結果她聽著聽著忽然哭了，縮在我懷裏一直吸鼻子。我嚇得趕緊哄她，我希望她永遠是笑著的，但怎麽偏偏惹她哭的人是我呢。

後來她開始頻頻給我打錢，我知道這些錢於她來說不是很多，而於我來說能解決許多事。但我不能收，我對她的愛和她的家世沒有半分關系，而我固執的自尊，也讓我無法接受這份贈與。

而我每次拒絕她的錢，她都會和我發脾氣，這讓我陷入了長久的自我懷疑之中。或許和我在一起，會讓她感到很累很痛苦嗎？

我希望我的愛不會讓她感到負擔，所以我和她提了分手，但是她拒絕了。

不僅如此，她還會反過來體諒我。她逐漸很少和我談錢的事，主動喊我去那些不需要消費的地方約會，之前出入各大高檔餐廳的她，陪著我吃起了路邊攤，還為地攤上五塊錢的發飾高興個不停。

我是個又窮又沒用的廢物，逼著我愛的人妥協我。然而我拼盡全力賺錢也難以改變現狀，甚至連說分手的勇氣，都在看到她笑瞇瞇的雙眼後被掐滅。

我只能竭盡所能地對她好，而我也知道我的好不值一錢。

我真自私。

我放棄了老師幫我寫推薦信的邀請，本科一畢業便直接開始工作。我需要賺錢，需要賺很多很多錢。

我常常覺得我人生中的所有痛苦都來自於貧窮，肉/體上的折磨我可以盡數接受，可它卻讓我的至親離我遠去，讓我愛的人經受委屈，也讓我的性格變得無比矛盾。

她選擇了去國外讀研。我這輩子還沒有坐過飛機，更沒有出過國，我甚至連首都都沒有去過，但我很高興她能去更遠的地方，擁有更豐富的閱歷。

因為時差的原因，她常常在深夜找我聊天。或許我該感謝我所在的公司頻頻加班，讓我不至於錯失她的消息。

她和我分享她在英國的見聞，也詢問我工作的感受。我說工資很高，工作環境很好，食堂很好吃——

我沒有說的，是領導嚴苛，同事刻薄，制度森嚴。我進入了一個包裝得很美好的工廠，我是一臺只擁有花名、被剝奪了本我的機器。

但是，如果能得到很多錢，把我當成機器也沒有關系。畢竟，過著連生存底線都無法滿足的生活，也難以算作是人。

一年後，她畢業回國。

我租的那狹小且沒有采光的隔斷房，讓她格外震驚。她說她爸給她買了套房子，叫我和她住在一起。

我知道這樣的房子租金市價是多少，我也知道我給不起。而她給了我一個過分低廉的價格，還把它說得很有道理——

和我戀愛一定很累，她總是得把她的好精心包裝一般，才能說服我接受它。

我主動承包了家裏的所有家務。她是第一次獨居，好多家務都不會做，我也並不打算讓她學。

因為我總是想起我媽，想她那因為操勞而疾速衰老的身軀。過去我無法扭轉，但我希望我愛的人永遠不必為生活發愁，她被嬌慣著長大，也該被嬌慣著變老。

爸爸，您說作為一個男人，是不是就該這麽做呢。當然我知道，比起您，我還做得遠遠不夠。

當她的母親在我下班路上堵住我時，我手裏還拎著準備回家洗給她吃的草莓。

這是我們第三次見面了，對話的內容都很雷同，客觀評價了我的家庭條件，希望我能和她的女兒分開。

我無比理解她作為母親的心情，如果身份置換，我難以保證我不會做出同樣的行為。

但我是多麽自私啊，我舍不得離開她。

只是，愛或許不該是束縛。又一次結束了對話後，我陷入了猶疑之中。

那天在包廂外無意中聽到的對話，成了壓垮我的最後一根稻草。

我拼命隱藏的自卑盡數顯現，我想，是時候給這段不匹配的關系畫上句點了。

分手很像淩遲，一天一刀，一天一刀，不會因為時間的流逝而停止或減弱，相反，傷口疊著傷口，每一天都比前一天更痛。

我長痛沒關系，至少她可以短痛——

在我狹隘的理解中是這樣的。畢竟我們在一起，未來一定會給她帶來更多痛苦。

她說她找到了新對象，我祝福她，衷心地祝福她。

那個人真好，家境顯赫，工作優越，為人得體。而不像我，背著一身債務，賣命換錢，自卑怯弱到見不得光。

她早該同這樣的人在一起，而不是被我耽誤了時間，我是個該被千刀萬剮的罪人。

可在聽到她被求婚的消息後，我還是心痛到不能自已。

最後，森林救下了我，就像我在那個寒風中的夜晚，救下了它一樣。

我做所有事都沒有求過回報，只是在被本能驅使著。但上天總是很眷顧我，給了我除所求以外，更多的東西。

春天是一個充滿希望的季節，我的母親正是出生在一個草長鶯飛的春天。她沒有熬過那個冬天，但我們等了近兩年的游戲版號，在春天發給了我們。

那天正是母親的生日，我回老家看望她。朋友把消息發給我，附了一串激動的感嘆號和笑臉。

我看著看著，忽然在墳前哭到泣不成聲。

游戲取得了我未曾意料的成功，我一夜清空了債務，有種不真實的感受。

原來有錢是這種感覺——

等等，是什麽感覺呢？我怎麽體會不到。

我依然沒能爭取到她父母的承認，只是上天總是眷顧著我，把我想要的東西換個方式又給了我。

可是啊，我還想要我的爸爸媽媽。

爸，我成功了，我賺了好多錢，你再也不用早起砍柴了。聽說醫學取得了重大突破，你的病可以一輩子被控制，我有錢，咱們用最好的方式來治療。

媽，你喜歡花，我可以給你買滿屋子的花。家裏的債不用十年我便還清了，你總說想去首都看升國旗，我開車帶你去吧，或者一起坐飛機。

爸、媽……

為什麽時間總是差一些，又差一些，為什麽你們不能等等我，為什麽我不能成功得再早一些。

大抵人生總是有遺憾也有歡喜的，他們並沒有真正離開我，我便是他們留在此世的投影。

我抓不住過去，唯一能做的，便是帶著他們的願景，握緊身邊人的手，不要在以後再留下遺憾。

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作者有話要說：

寫了一個正文沒有完全展現出來的湯秉文。

一寫就剎不住車了……感覺不控制一下的話，我能把整篇文都用湯秉文視角寫一遍_(:з」∠)_

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