懸崖邊，互相摟著對方的背。最後的結果，不是自己被對方推了下去，就是把對方推了下去，或者兩個人一起跳下去。那我們三個人，誰會被誰推下去，誰會留在這裏，或者我們註定了會一起跳下去。

楠和那個男子一樣，默默的看著遠方，沒有講話。

我們都沒有答案。我們因為愛去做一些事，因為愛的借口去傷害我們所愛的人，於是我們終將帶著愧疚，一起墜入深淵。

整個城市依然在我們腳下。路上依然擠滿了人群和車輛，穿梭著，忙碌著。只是我已經了解到，我不是上帝。我伸出手，只能擋住了自己的一片視線。我並不能掌控任何人的命運，我只是讓自己連自己都看不清。

我們在天臺上最後一次擁吻，最後一次做著那註定沒有任何結果的嘗試。我們好幾次搖搖欲墜，但是我們都不想爬回安全的欄桿之內。我們期待著，也許這樣占有著彼此從這裏翻下去，穿越那幾百米的距離，穿越那稀薄的空氣，我們就能回到我們註定要回去的地獄。

夜色很快籠罩了這座城市，我拉著楠的手，站在天臺的邊緣，張開雙臂，挺起胸膛，迎著風。最後一次試圖讓夜帶走靈魂裏的黑暗。

夜風裏的玫瑰（10）

就在我調整了心情，要去跟軒宣布我的退出，他卻第一次踏進了那座房子的大門。而我最後的任務，就是陪他去見他的父母。看著軒的臉，我無法說出那個“不”字。於是我做了我這輩子最後悔的一個決定。

走進那個院子，走進那個大廳，對上他的父母兩雙探究的眼神。那時候，我還帶著我的自信，我的驕傲，我的一點點殘存的自尊。可是當他們支走了軒，對我說起那個男人的名字，那個被囚禁在白色牢籠裏的男人的名字。我知道，隱瞞，是我現在最無力的掙紮。

從我記事起所有的惡言惡語，所有的鄙視眼神，抵不過他們嘴裏簡單的幾句看似無害的另類關心。我可以微笑著面對那些惡毒，那些憐憫，那些仇視。但是他們輕松的打破了我最後的堡壘，讓我赤裸裸的面對著自己的骯臟不堪。然後看著我顫抖著身體，慢慢的從椅子上滑倒在地，失去了知覺。

我多麽不想要醒來，我多麽想就那樣離開自己這個破敗的身體，即使靈魂最終要歸於地獄，起碼那裏都是我的夥伴，和我一樣的頹敗。

可是我醒來了，伴著一個讓我震驚的事實。

軒的父母對我的態度略微的做了135度的轉變。他們和我說，我肚子裏的孩子一定要安然出世，否則他們絕對不會放過我。我摸著自己的依然平坦的小腹，苦笑著看著他們派來看管照顧我的傭人圍繞著我忙碌。

我想，如果我告訴他們，他們自以為是的孫兒其實並不是他們親愛的兒子的血肉，他們會不會直接幫我結束我這茍延殘喘的生命。

但是我什麽也沒有說，當然，軒對他們也什麽都沒有說。結婚，生子，他的父母期待他完成的事雖然進行的不那麽順利，起碼也湊合完成了。況且，軒知道，這是他的愛人的孩子。

我有些哭笑不得，這算不算軒和楠愛情的結晶呢。因為楠對軒的愛，因為他要我繼續在軒身邊當一個花瓶，所以他用身體安慰我，所以他和他的愛情，在我的肚子裏孕育了一個生命。

其實我一個人站在窗口，看著窗外綻放的花朵的時候，我還是很期待見到肚子裏的孩子出世的。我的第一孩子，我和那個男人的孩子，在我花季般的年歲來到了，又離開了。那時候，醫生告訴我，我會很難再懷孕。而這次意外的收獲，讓我欣喜，讓我期待。第一次讓我感覺到做為一個女人的幸福。

我不止一次的想象著這個孩子將會是什麽樣子。楠的英俊瀟灑，我的美麗妖嬈，無論像誰，都將會是一個可愛的生命。我認真的吃飯，即使那讓我的腸胃翻滾。我認真的配合健康顧問叫我做的每一件事，即使那讓我很煩很累很辛苦。

我看著自己的肚子一天天的變大，我感受著一個新的生命在我的肚子裏成長，那種感覺讓人心中充溢著幸福，幸福的想要落淚。

那天軒居然還帶了楠來看我，以朋友的身份，楠站在那裏，看著大肚翩翩的我，很緊張。我沒有感到意外。我知道軒會原諒他，就像軒早就原諒了我。

我拉著楠的手，放在我的肚子上。而我聰明的孩子，顯然和他的爸爸有某種感應，在裏面踢了他的手一下。我微笑的看著楠驚訝的楞在那裏，像個傻子一樣。

我早就知道軒的父母讓我留下這個孩子，但是他們不會留下我。我並不那麽擔心這件事，軒和楠一定會幫我。這是他們欠我的，雖然我自己得到的也不那麽純潔。

所以我獨自躺在醫院床上的時候，並沒有那麽憤恨。已經習慣了的給我帶來無數麻煩的巨大的肚子不見了。身體和心思上都變得有些空虛。而他們對我的特別關照，讓我在特級病房裏連個聊天的人都沒有。

軒給我帶來了照片和錄像帶。那個小家夥剛出生，皺巴巴的，並看不太出來到底像誰，甚至我覺得他有點兒醜。我知道，我將錯過他大部分的成長時間，多少還是有些失落的。但是想到世界上有了另一個人，一個完整的人，一個即將有自己的思想，自己的生活的人，他的身體裏有自己一半的血液，那種感覺依然讓我感到溫馨。

我很放心他會幸福的成長，軒和楠都那麽的愛著他。他的爸爸，其實和他沒有關系，他的“媽媽”，其實是他的爸爸，而他真正的媽媽，卻將是個跟他毫無關系的人。他會不會被這樣覆雜的關系弄暈了頭呢。我一邊想著一邊微笑。

軒的父母給了我很多錢。那是他們認為我接近他們兒子的最根本的目的。他們也沒有錯，最開始，我的確是為了錢。只是我意外的愛上了軒。我沒有拒絕那些饋贈，為了我以後的生活，我需要這些饋贈。尊嚴，畢竟不是人生存下去的必要條件。

軒沒有收回那棟房子，不過我把它賣掉了。那裏殘存著太多回憶，太多激情。早就計劃好的，我要離開，只是耽誤了一些時日。既然選擇離開，就需要忘記。和每一次我做過的一樣，丟掉那些飽含記憶的東西。只是這一次，我多了一些牽絆。

夜風裏的玫瑰（11）

我離開的時候，軒問我要不要見孩子一面。我拒絕了。我很怕自己一旦碰觸到孩子的身體就再也無法瀟灑的離開。我上飛機的前一刻，軒遞給我一包東西。當我坐在位子上把它打開的時候，我終於哭出來了。

這是我記憶裏的第二次真正的哭泣。因為照片裏那個混合著楠的英俊和我的美麗的可愛小臉，白白胖胖的兩個臉蛋快要從嘴邊垂下去了。盒子裏有個袋子，裏面裝著他的一縷胎毛，盒子的下面，還放著他的手腳的拓印。我小聲抱怨軒給我準備這些東西明顯是讓我走不安穩，但是我如瀑布一樣的眼淚下擋不住嘴角優美的弧度。

於是這些東西陪伴了我在陌生城市的每一個孤獨的黑夜。於是我滿足的守著這些東西而忘記了和他們聯絡。我甚至沒有奇怪他只給我寄來了他百日的照片後就再也沒有了信息。

我以為軒和楠只是太忙了，忙著給我們的孩子更好的生活而打拼，忙著沈浸在守護這個新生命的幸福。而我，也忙著開始我的新生活，忙著工作，忙著戀愛，然後忙著失戀。

又一次的失戀後，我有些茫然的辭去了工作。開始在每個不同的國家，每個不同的城市間飛行，看了很多的風景，留下了很多的激情。突然的，我覺得累了。所以我又回到了那個城市。

五年了，城市的樣子改變了很多，讓我感覺很陌生。我想，我的孩子，和他們，也都改變了很多吧，會不會變得讓我認不出來了呢。

我沒有聯絡到軒和楠。他們現在都是很忙碌的人。我剛聽到軒的助理嗲的有點兒發膩的聲音的時候，忍不住笑出了聲。她不會就坐在我曾經坐的位子吧。她不會又是他從哪裏找來做煙霧彈的吧。那她會不會也每天找機會去敲他的門，那她會不會也在彎腰放東西的時候偷偷的看他的側臉，那她會不會也會混到和他的楠生下一個孩子呢。我嘲笑著自己搖了搖頭。歷史雖然一直在重覆，但像我這樣愚蠢的女人，應該不會都跑去他那裏湊熱鬧吧。

五年的時間，說長不長，說短不短。

五年，我感覺自己只是經過

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