我不清楚這到底是一個怎樣的我？

時常在內心責問自己，帶著些許的埋怨，因為我討厭我所認識的我。

有時候我會不理解允若的簡單與純粹。

這樣生活的世界，她如何做到讓自己出淤泥而不染，如同蓮一樣亦動亦靜。

這個世界上會存在很多像她這樣的人，只是在我的生命中只遇到她一個，所以更顯得彌足珍貴。

有時候我會很害怕允若的簡單與純粹。

這樣生活的世界，我已經不再是當初那位初次見面便會害羞的少年。

這個世界上會存在很多像我這樣的人，而且在這個社會上隨處可見，所以越發顯得俗不可耐。

正因為害怕與她的距離就像相交的兩條線，過了相交點之後便無限延伸出去，再也不會出現交集，所以從來不敢怠慢。

這是多麽令我感到恐慌的事情。

越是恐慌對她的需要也就越大，我深深的了解著這一點。

當我發現我所做的一切都不是純粹的發自內心的情不自禁的情感時，我對自己徹底失望了，我就是覺得我不配，一點都不配。

面對一份不需要任何理由的純粹的感情時，我又做了什麽？

當看到林妮的時候，那被隱藏的罪惡感又再一次的襲擊著我的大腦，我甚至鄙夷自己竟能如此坦然面對。

如果表現出內心深處的痛感或許我會好受一些，只是如果這樣，我只會更加厭惡自己。

我不知道林妮在面對我的時候會是什麽樣的心情，也許跟我一樣，也許已經如她表面一樣釋然。

我隱約感受到的是前者，但我們必須做的是後者，這是我跟她不可饒恕的罪惡，不，這是我作為一個男人的罪惡。

曾經總覺得欲望二字與自己相隔甚遠，這或許也是曾自己以為清高的心理，後來才知道，曾經也沒有多少誘惑出現所以也談不上什麽欲望，只有真正面對的時候才會察覺自己也大同小異，在嘲弄別人的同時應該看清楚自己的真面目，而真面目出現之後就接受不了。

這是多麽讓我感到可悲的事情。

這也是讓我重新審視自己的一個重要原因之一。

我很惶恐，擔驚受怕。

我總是在想，如果，如果，如果允若知道了怎麽辦。

特別是當我看著她們倆在一起的時候，我就神經緊繃，我時常對自己說，陳社然，你幹嘛不去死啊。

可我不能這樣想，誰都知道，死是最懦弱的行為。因為留給活著的人的將是無盡的痛苦折磨。

我記得允若說一定要讓我先死，我問為什麽，她說先死的人感覺不到痛苦。

我笑著說那豈不是難為她了。

她說她有金剛不壞之身。

雖然都是玩笑，可我知道她說的都是真的。

可能都是我太過庸人自擾，假設了一萬個一千個也許可能大概會在將來的某一天發生的事情，這讓我過不好現在當前的每一天。

我總是一而再再而三的安慰自己，過一天算一天，這也是安於樂道的處世態度，即便發生了也隨它去吧。

話雖如此，畢竟境界還沒有達到那個份兒上，所以也就只能說說罷了。

我沒有辦法讓自己若無其事的看著允若、林妮還有寧晨就這樣若無其事的出現在生活當中，所以我還沒有做到放下的那份境界。

也許等到我老的那一天，兒孫滿堂那一天，拉著允若的手即將閉眼的那一天，可能就不知不覺隨著微弱的呼吸一起帶走了。

我可以說，既然如此，何必當初？

對於林妮，還有寧晨，就連見面我都想扇自己幾耳光。

哎，罷了罷了。

事已至此。

我想，這就是生活。

在我還沒有看懂的年紀難免會有這些沈重的感受。

在沒有經歷過什麽痛苦的人言痛苦往往就是無病呻吟，而人往往也正是因為沒有經歷過什麽痛苦才不清楚自己到底能承受多大的痛苦，說來說去，我想我又在無病呻吟了。

這其實是一個挺好的借口。

想起允若曾說，以前吧，再小的事兒都是大事兒，現在吧，再大的事兒都是小事兒。

我還嘲笑她也沒見發生什麽大事兒啊。

她說這就對了。

想起允若第一次跑到我面前樂呵呵的說其實生活很美好的。

我問發生什麽高興的事兒了。

她說沒有，就是突然就覺得生活很美好。

我說一定有個事情讓她產生這種想法。

她說真沒有，就是看著藍天白雲想著每天循規蹈矩的生活想著那些有的或沒的突然就覺得生活很美好了。

我還又嘲笑她幻想來著。

直到現在為止我還是不明白，怎麽突然就覺得生活美好了，怎麽就突然了，而這個突然是從何而來。

我真的不明白。

我只是明白讓自己也跟著去說，生活，其實還是很美好的。

天邊漸漸露出黎明之色，不同的光線似乎想沖出那道暗暗的地平線。看著身邊熟睡的允若，微弱的呼吸，想起她經常會對我說“社然，昨晚我夢到你了”“社然，我又夢到你了”“社然，我怎麽老是夢到你啊”“社然，你有沒有夢到過我啊”。

“即使不做夢，你也永遠都停在我的心間。”

我忍不住在她耳邊輕聲說道。

最最幸福的事情莫過於我深深愛著的人也深深的愛著我，而我們也執子之手與子偕老。

而那些無謂的雜念與混亂的思緒都應當如過眼雲煙，隨風而逝。

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