還在看嗎？拜托你再繼續看下去吧。

我的家很窮，我出生以後日子就更難過了。

我媽總是和我爸吵架，嫌他沒本事。我爸是老實人，可是在我三歲那年，他一時糊塗，和一群混混去別人家裏偷東西，本以為空著的房子裏還有一個老婆婆，這個婆婆抓住我爸不放，說要報警，我爸反抗的時候錯手殺了她。

我爸被判了無期徒刑，我媽在那個時候離家出走了。我被叔叔收養，他們告訴我，爸爸媽媽是在車禍裏死了的。

我不想批判任何人，我只想說，我自己並不想變得那麽乖戾。當一個男孩子到了足夠的年齡，他就不會再去忍受屈辱和沒來由的毆打了。

我從叔叔家跑出來，和流浪兒沒什麽區別，但是我比流浪兒幸運，如果真的混不下去了，我就溜進叔叔家裏，偷他們的錢。他們拿我沒辦法，因為他們還是我的監護人，我不會被送進監獄的。

因為從小沒有母親，我很渴望有女人疼愛我，我十三歲就交了個女朋友，她比我大五歲，你一定又要鄙視我為自己找借口了吧？可我當時的想法很簡單，就是希望有個人對我噓寒問暖。

她考上大學就要和我分手，我很困惑，為什麽關系斷絕得那麽容易？她笑我天真，說我除了能滿足她的虛榮心，再沒有配得上她的地方。

我又成了沒人管的孩子，就像出生時就盲了的人，突然給了他三天光明，就又被拋進無盡的黑暗，我當然要竭盡全力再去尋找光明的可能性。

也許是我太急功近利，討女孩子喜歡的方法也太下流，就像你說的，我把好女孩都嚇跑了吧，接下去的幾個女孩，也都是很快就分手了。

我遇到你之前，就已經不再指望能和誰長久下去。而且我一看到你，就知道你不會做我女朋友，因為你不虛榮。

可我覺得你不會離開我，我也不會離開你，我們都是彼此的生命中第一次見到的類型，我們都會像觀察者一樣窺視對方的生活，不用太靠近，甚至不需要交集，只是看著對方，作為一種新奇的生命體驗。

當你得了厭食癥，我才知道我對你的揣度太輕浮了。我也沒想到會有女孩子為我做這種犧牲，我害怕會害死你，所以我不敢靠近，但又想贖罪，我那時的表現很討厭吧？

袁貞，你有過這樣的心情嗎？本來很看重和一個人的關系，卻因為以前經歷了太多次的離合，就慣性地認為當前的關系也早晚會結束，越是珍視，就越怕結束，越是擔驚受怕，反而越希望那個結束的時刻快點到來，甚至會做些荒唐的事來助推這種結束。

我也承認，當時和你分手，也是不想背負太多責任，那時候的我，真的不懂責任這種事。可是我說出“再也不見面”這種話，還有一個更重要的原因。

我的叔叔嬸嬸再也忍受不了我對他們生活的幹擾，他們就告訴了我實情。

我才知道我是被母親拋棄的，我很難過，好在世上還有一個父親，我爸爸的監獄很遠，叔叔嬸嬸說我應該去看看他，其實他們的意思是讓我離開，我也想好了，我要在爸爸監獄附近找個事做，養活自己，也能經常去看他。

我想如果告訴你這些，你一定會看不起我，你家裏都是正派人，肯定也不會再讓你和我交往了。

與其被別人拋棄，倒不如由我提出分手，好像是我占了主動權，好像是我沒有被人拋棄，而是我拋棄了別人。

袁貞，求你原諒我的自私，我之後對你的那幾次絕情，也多多少少是出於這樣的心理。

在你徹底離開以後，我很後悔，我恨我自己，恨到絕望的程度，甚至需要心理治療，我才從專業醫生那裏知道，我的心理是出於一種極度的自我否定和偏激的自我保護。

當然，我對你的絕情，還有其他的苦衷，求你耐心看下去。

我按計劃在爸爸監獄附近的小村子裏做短工，我和他見面的時候，才第一次體會到真正幸福的感覺，爸爸也很高興，起初的一段時間，我們的生活風平浪靜。

我發現每次和爸爸見面，他的臉上幾乎都有淤青，問他怎麽回事，他就說是自己不小心撞的。

我想辦法打探，才知道是一個獄警喜歡拿打犯人當消遣。我就舉報了他，那個獄警被停職查辦了。

他應該是有什麽背景吧，我沒想到他又當了民警，他就是那天我們在迪廳裏見到的那個人。

我又在爸爸的監獄附近生活了一段時間，我想關於我坐牢的傳聞，就是那時候產生的吧。

後來爸爸起了疑心，他問我為什麽每周探監都會出現，從我家到那裏至少要坐兩天的長途車。我不得不說實話，我輟學了，打算在這裏長住，我爸很生氣，他罵我沒出息，要我回去。

後來爸爸就不再見我了，我又等了半年多，每次去探視，都被爸爸拒絕。雖然他是為我好，可我還是有一種被拋棄的錯覺。

所以我回到家裏以後，縱欲囂張就變本加厲，另一方面又比以前更害怕孤獨。當你再看到我的時候，一定覺得我低賤下流令人作嘔吧。

我可不管這些，好不容易又見面了，我不會再輕易離開。我那時候就像是一只刺猬，想要靠近你，卻又在靠得太近的時候背過身去，你當時對我的態度好像也是這樣，我覺得，這樣就很好。

我身邊有很多喜歡我的女孩，我不會拒絕和她們逢場作戲搞點暧昧，我的行為看起來很壞，但是只有這樣我才會有安全感。

可我發誓我從來沒有同時交很多女朋友，如果我再說我對每個女朋友都動了真感情，你會不會把這封信撕掉呢？

我當時真的很喜歡寧寧，當她告訴我她有了我的孩子，我第一個反應就是和她結婚，可是她馬上又說孩子被她打掉了。

我很難過，指責她心狠草率，她冷冷地反駁，她這樣做是因為讓她懷孕的男人心狠草率。她又說了很多難聽的話，最讓我心寒的，是她說話的時候很冷淡，不是情侶間的爭吵，我才意識到，她對我死心了，或者是從來沒有動過心。

至於讓你替她頂罪，我真的很抱歉，我想要保護她，證明給她看，我可以承擔男人的責任。我早就想好我自己去頂罪，但是我不想在那個壞警察面前丟臉，所以才先讓他們把你帶走。

我到了派出所，找了個民警認罪，沒想到還是被他撞見了，他把我推到那間屋子，他威脅我，必須讓他痛快了，寧寧和你才能沒事。

他下手很重，我躺在床上動不了，我一個人，很孤獨，寧寧也不來找我，我握著手機等她，可是我等到的是通知我爸去世的電話，傷心是肯定的，我不想多說。

我接到電話的時間是四月二十九號下午五點，爸爸是當天早上去世的，突發的心肌梗塞，之前沒有任何預兆，監獄管理人員讓我盡快去料理後事，我訂了第二天下午四點的長途車票，第二天，我的生日，真是操蛋。

我差點害了你，你卻還來看我，我真的很感激，尤其是看你在廚房裏忙活的時候，我突然覺得你就是我媽，我租的屋子就是家而不是住所。

可是我的奇怪的心理又讓我害怕起來，害怕這種美好的感覺在下一秒就會結束，而且我下午就要走了，我不能讓你知道我的行程，我只能趕你走。

當你告訴我，寧寧和我分手了，我就再也支撐不住，原來真的有禍不單行這種事。我把所有的怨恨都發洩在你身上，可是當你說再也不見面，我又害怕了，如果連你都走了，我就徹底失去與這個世界的所有聯系，我要把你留住。

我知道說再多的對不起，也無法彌補對你的傷害，我看著你躺過的床單，我覺得我自己不是男人。我沒有勇氣給你打電話，我害怕你像寧寧那樣諷刺我，我也沒有時間去想該怎麽辦，因為我必須去趕車。

我不止要料理爸爸的後事，還要配合監獄管理人員做調查，證明爸爸是自然死亡，就這樣拖了半個多月。袁貞，監獄是在山上，而且屏蔽了通訊信號，我不是故意不回你電話和短信！

我以為再也沒機會向你解釋了，我現在拿著筆的手都在顫抖，我好高興，如果明天我真的死了，那你就能看到這些了！

我的字還看得清吧？我寫得太快了，因為我迫不及待要解釋另一件事。

我回來以後，就整天泡在酒吧裏喝酒，一遍遍地看你發來的那些遲到的短信，想著如果在第幾條短信發來以後，我馬上回覆一下，那你就不會對我說出之後的那些詛咒的話了。

最後一條短信是兩天前發來的，這兩天裏你一定是徹底對我死心了吧？我們之間到底還是免不了再也不見嗎？

又是出於可悲可笑的自我保護，我打定主意，如果你再發一條短信或再打來一個電話，我就會求你不要離開我，如果你從此都不再理我了，那我也不會再去找你。畢竟沒有我的日子，你會過得更好吧。

那天晚上我喝了很多酒，又碰到一群癟三鬧事，我就和他們打起來，還把一個人打成了重傷，在警察來之前我逃走了。我成了在逃犯，卻在這個時候收到了你的短信。

[你要是再不見我，我就去跳樓，我說到做到。]

我必須見你，不只為了阻止你想不開，還是為了這最後一面，我了斷與你的關系後就去自首，就去坐牢。

我不知道我的方法對不對，我最後一次傷你的心，傷得盡量徹底，讓你永遠記著我是個下流混蛋，你不會知道我吃過的苦，也不會知道我馬上要坐牢，是我拋棄了你。

可是命運很會開玩笑對嗎？我看著你留下的化驗單，心想如果我不那麽患得患失，回來以後就馬上去找你，那一切就都還來得及。

我更後悔對你說的“要是像寧寧那樣該多好”，你一定會誤解我的意思，我其實想勸你像寧寧一樣不要把我看得太重要，最好和她一樣把我當垃圾，可你會不會像寧寧一樣把孩子打掉呢？

這樣一想，我就馬上拿出手機要給你打電話，警察就在這時候突然出現了，他們早就埋伏在附近，等你走了就出來把我壓在地上。

我求他們讓我打個電話，或者有人幫我帶話給你也行，他們以為我想耍花招，要走個流程好好審核一下，這樣一耽擱就是好幾天。

他們終於同意讓我看手機了，但只是看，不能用，有一個警察把手機舉到我面前，我看到了你的那條短信。

[我殺死了我的孩子，而你殺死了我。]

我比任何時候都要害怕，這條短信是我被抓的那天晚上發的，都過去五天了，我怕你真的做了傻事。我結結巴巴地說出想要對你說的話，警察記錄好，然後撥打你的號碼，如果你接了，他們就會把我的話念給你聽。

可是一直沒有人接。我像瘋了一樣，還戴著手銬就跳起來暴打我面前的警察，我用最難聽的話罵他們，說是他們害死了你，其實我心裏很清楚，這都是我一手造成的。

我被他們狠狠地教訓了一頓，然後被扔進禁閉室。

當我醒過來，我就在禁閉室裏拼命地求他們，我只希望他們能去你家看看，確認一下你是不是還活著。

我不吃飯，也不換藥，就是一個勁兒地對著監控器磕頭，前額用力地撞擊水泥地，支撐不住了，就倒在地上緩一緩。

他們終於答應我了，又過了兩天，他們告訴我，你已經回北京上學了，是你父母親口說的。

我坐了一年牢，出來以後就馬上去找你父母，希望能得到你的地址，可是你家當時已經沒人了，聽鄰居說，你父母去北京找你一起生活，其他的事情他們都不知道。

我當時認為這就是我們的關系結束的時刻，擔驚受怕了這麽久，該來的還是來了。我比以前更消沈更無度，用煙酒麻痹自己，唯一能做的，就是不換號碼，保持24小時待機。

我終於在八年後接到了你的電話，我以為這已經是上天對我最大的寬恕，沒想到你還為我生了女兒，你不要生氣，看在我已經死了的份上，讓我這樣稱呼小蕾，她是我的女兒，我的女兒已經七歲了！

我知道自己不配，我給不了女兒健康的身體，讓她受了那麽多苦，終於有個機會補救，我自己的身體又不行了。

我是個沒用的家夥，如果我救不了自己的女兒，我活著也沒什麽意義了。

所以我瞞著你，做出了決定，所以你不用自責，也不要難過，信寫到這裏，我真的很開心，我甚至希望明天的手術快點到來，不管是什麽樣的結果，對我都是公平的。

還有，我想告訴你，我腦袋開花不打麻藥就做縫合，不是擔心自己變白癡，而是那時候我還沒簽手術保證書，如果真的成了白癡，我就簽不了了，我必須保證清醒的狀態才能負起責任啊。

還有，我要謝謝你為我生下了女兒，終於有一個人，和我的關系堅不可摧，這是溶在血液裏，刻在基因上的，我覺得很踏實，我再也不擔心只有我一個人了，就算死了，世上還有一個女兒在。死也不怕了！

很晚了，寫了這麽多，我的心情反而平靜了很多。有點累，我要去睡了，明天，祝我好運吧，我親愛的小貞。

還有一件事，201X年4月30日下午2：52，我醒來以後，突然有種非常強烈的願望，我想和你一輩子。

晚安，祝你和小蕾永遠健康幸福。

司徒淚

10

“袁貞，當你看到這封信的時候，我應該已經不在這個世界上了……”

“還給我！”司徒淚伸出手，吃力地夠著我手中的信，說話的聲音雖然微弱，卻是明顯的羞澀和嬌嗔。

我坐在司徒淚的病床邊，拿著信在他眼前晃蕩。

“說，還敢不敢勾引護士姐姐了？”

“誰……誰叫你一整天不見人，我……我無聊！”

“小朋友，阿姨還有很多事要做的，我不在，你也要乖乖的啊。”我邊說邊把信收進書包。

“你把信還我我就乖乖的！”司徒淚即使躺在病床上也改不了傲嬌。

“不行，以後要是你再做不要臉的事，我就在你面前專挑肉麻的地方念！”

“還給人家還給人家嘛！”司徒淚故意扁嘴賣萌。

我咳了一聲，繼續念：“還有，我要謝謝你為我生下了女兒……”

“我乖我乖！不要念了！”司徒淚露出楚楚可憐的表情。

“哼，終於找到打敗你的武器了。”我把信收好，心情也大好。

“氣死我了，氣死我了。”司徒淚小聲念叨著，他把臉背過去，我卻還是看到了他嘴角上掛著的笑意。

這是司徒淚死裏逃生的第三天。

就在醫生準備拔下最後一根管子的時候，一直深度昏迷的司徒淚突然蠻橫地抖了抖手指，而幾乎是同一時刻，小仙從樓道裏發出欣喜若狂的叫喊。

“血庫來啦！血庫來啦！”

一個四十幾歲的大叔，被小仙和三七架著走進了我們所在的特護病房。

原來在我最無措的時候，程銘把司徒淚需要輸血的消息發到了網上，乞求同樣是熊貓血型的人能伸出援助之手。

這位大叔一見到我就連連慨嘆：“哎呀讓你們久等真是不好意思！我住在郊區，看到消息就馬上往醫院趕，堵車啊，堵得厲害！要不早就到了。現在還來不來得及啊？”

上天的恩澤在一天之中降臨了兩次，司徒淚得救了。

可是他賺夠了我的眼淚，我怎麽能輕饒了他，小仙是個好姑娘，提早把信交給了我，我還和他客氣什麽啊？

這時，司徒淚又向我伸出了手，我有些詫異，也伸出手握住了他的手，他默默在看著我，過了一會兒才說：“我可不可以留下來？”

“留下來？”

“我什麽都不是，但是我想……我想留在你們母女身邊。”他凝視著我，本來渙散的眼神突然變得異常明亮。

“誰說你什麽都不是？你是小蕾的爸爸啊！”我用慰藉的口吻回答。

司徒淚沒有說話，只是看著我默默地笑著。

我問他：“等你和小蕾出院了，我告訴她好不好？”

“不！別……”司徒淚突然有些慌亂。

“為什麽？”

“我……我還沒有做好準備。”

“不需要做什麽準備，程銘也讚同的。”

“我做得還不夠好，等我……等我再……”司徒淚的表情突然凝重起來，他從我的臉上移開視線，低下頭，像在憧憬著什麽。

他一定很期待小蕾叫他爸爸吧，雖然期待，卻又擔心自己做得不夠好，辜負了女兒的依賴。

“你這個壞蛋，想讓我們等多久啊？”我佯裝著嗔怪，其實是在鼓勵。

司徒淚擡起頭，用溫柔而又堅決的眼神看著我。

“不會太久的，我保證，我會努力的！”

（完）

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