在我平淡無奇的青春歲月裏，我難以想象會有怎樣的阻隔，能讓你不願意忘記的那個人徹底走出你的生命。

我一直認為，只要閉起眼睛還能想起他眼睛的輪廓，總有一天，他會回來，站在你的身邊，等著你再次把他融入生命。

因為，那個時候，我還不懂死亡。

我坐在他的床邊，告訴他，銀行卡裏的錢已經成了治療費，等他好了，加上這一筆，再按三倍的市價還給我家吧。

他皺巴著的蒼白嘴唇舒展了，我必須湊到他的唇邊，才能聽到他的聲音。

“你還是那麽愛管我。”

我連著做了幾個吞咽的動作，抑制住劃到嗓子裏的嗚噎，我學他的樣子，努力地笑著。

“這麽多年了，我拿自己沒辦法啊，可能……我們前世……我是你媽。”

他笑了，蒼白的手穿過我的黑發，在我的頭上輕輕用力，我順著他的心意把臉貼到他的胸膛。我在他的體溫裏探索著他的心跳，腦海裏不停地重覆著醫生的話：他的時間，不到一年了。

我突然想起，第二天，是他的生日。

他，馬上就二十五歲了。

他在二十五歲生日那天不辭而別。

我瘋了似的找他，在報紙上登尋人啟示，說服電視臺為我做了期真情節目，我告訴所有人，他是個重癥病人，如果沒有人在他身邊，他生命的最後的日子會很淒慘。

我對著鏡頭，想象著是在看他，我哭了，告訴他我舍不得他，我想讓他回來，我想陪著他到生命的最後一刻。

可是，我卻說不出，我愛他。

這樣匆忙地尋找，天涯海角地尋找，竟然就過了一年。

在他生日的那天夜裏，我躺在床上，盯著被夜色浸潤的天花板，朦朧和虛空的感覺，不真實到了令人絕望的地步。我終於在聽到丈夫均勻的呼吸的時候，可以放肆地無聲地哭了。

我細數著和他在一起的那些過往，發現了一件令我難以承受的、美麗而又殘忍的事。

我對他說的最後一句話，是躺在他胸前的那句：我前世可能是你媽。

他對我說的最後一句話，是他輕撫著我的頭發，幽然地說著的：我們來生做戀人吧。

我突然無法呼吸，夜像黑色的綢緞纏裹住了我的靈魂。我猛地坐起，打開窗戶，無邊的夜占據了我的視野，我在這黑色的背景裏想象著他的樣子，我的想象從來沒有那麽集中過，於是他就，真的出現在了天空裏。

我在心裏，用只有他能聽到的聲音，對他說：祝你安好，生日快樂。

他，二十六歲了。

這是他走後，我為他過的第三個生日。

我相信，他就在時間的某個針腳裏，在宇宙的某個星系裏，在照著我的陽光裏，在輕撫過發梢的風裏，在我的記憶裏，在我的想念裏。

只要我還記著他，記著他的樣子，他的聲音，他的笑和眼淚，他的快樂和悲傷，我的腦波和心思，就會和浩瀚時空的某個角落共鳴，我會再次見到他、擁抱他、愛他。

我擁抱著夜，吞吐著寂寞，開始想他了：八歲的他，十五歲的他，十六歲的他，二十四歲的他……

於是那些離我遠去的曾經的自己，就慢慢地回來了。

八歲的我，牽著八歲的他，我輕聲叫他哥哥，打斷了他的孤獨；

十五歲的我，看著十五歲的他，還有十五歲的夜空，和他眼睛裏的晶瑩；

十六歲的我，和十六歲的他，站在學校的籃球場上，夕陽把我們的影子貼在一起；

二十四歲的我，穿上婚紗，面對著二十四歲的白衣款款的他，我想他心裏一定在驚嘆，我是多麽美的新娘。

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