自從我逃跑一次以後，我媽就真得再也不讓我出門了，什麽理由都沒用。

我每天被逼著吃齋念佛，我還是一直反抗，我沖她大吼：“這些根本就沒用！”

我媽也吼：“因為你心裏從來就不願意接受佛的幫助！”

我的叛逆期在我即將成人的時候姍姍來遲，而我媽也被我逼的更年期提前。

我們每天爭吵，就像兩個神經病。

那樣的日子大概持續了一個多月，後來她也覺得沒什麽用，這種方法根本治不好我。不久她又聽說了同性戀其實是一種心理疾病，可以心理治療，於是她又強迫我去看心理醫生。我死活不願意，我們又大吵了一架，最後我媽一口氣沒緩過來直直地朝後倒了下去。

那件事真得把我嚇壞了。我守在我媽病床邊上，醫生說我媽有心悸，不能再生氣了，我媽之前沒這毛病，我想一定是我給氣的。

我抓著她的手，她今年明明四十還不到，她明明是個富人家的太太，每天只要打打麻將聊聊八卦就什麽都不用操心的，可是從什麽時候起，她的兩鬢全白了，瞬間蒼老了那麽多。

我一直哭，我從前一直覺得我們這樣的人只是和大多數人不一樣罷了，但我們礙不到任何人，可是那天我切實的感受到我分明是傷害到她了。從前我也總是不聽話，我不好好學習，我經常打架，甚至於搞出讓女生懷孕這種事讓她操心，可她從沒像如今這樣。

我爸把我從病房裏叫出去，他抽著煙，一言不發。

我往前走了走，叫了聲：“爸。”

“你怕不怕把你媽逼死？”我爸的聲音很平靜，可說出這話的時候嘴角分明在抽動。

“爸。”我直直地跪在地上，“對不起。”

“你喜歡誰我不管，也管不了，但是你考慮考慮你媽，你要是還想讓她多活幾年，就聽點她的話，哪怕是騙騙她，行嗎？”

後來我媽出院了，我也終於變得乖巧了，我答應我媽我會接受心理治療，我向她保證我會改了喜歡男的的那種毛病。

於是我開始了所謂的心理治療。

我的主治醫師是個中年婦女，她笑得很和善，她說：“我們絕對不是歧視，我們只是想幫你，醫生不會放棄任何一個病人。”

我想告訴她已經有醫學報告說同性戀其實根本就不是病，但我不能說，我害怕我媽真得會被我氣死。

起初她讓我看很多的同性戀圖片和視頻，然後比我吃下很難吃的東西，大概持續了一個多月，我的同性戀沒治好，我就得了厭食癥，吃什麽東西都吐，我媽嚇壞了，堅決不同意再用這個方法，於是我又開始換一種方法治療，叫什麽電擊法，還配合著打一種據說對治療很有幫助的激素，並且我又多了一個厭食癥心理醫生。我開始每天吃很多的藥，一個星期被電擊一次，打一次激素，我的厭食癥越來越嚴重，我的同性戀也還是沒治好。

我媽問醫生為什麽，醫生說我的病太嚴重了，需要更長期的治療，於是我在這些治療之餘，又多了兩種治療方法，叫做集體心理療法和移情療法。

所謂集體治療法就是把我們好幾個同性戀放在一起，每天給我們開設矯正知識講座，然後再讓我們討論，談同性戀的危害，提疑問，表決心，我從來沒有發過言，我覺得那些個表決心的人特他媽的二逼。

所謂移情療法就是不停地給我介紹女朋友，我不拒絕每個女孩子，也不主動對待她們，我不冷不熱的態度居然還真有女的喜歡，還有幾個來過我家，我媽特高興，覺得治療有效果了，就讓醫生繼續。

轉眼過去了大半年，過年那天，我媽舉起杯說：“咱們明年再接再厲，你肯定會治好的！”

我笑著喝了杯子裏的酒，結果吐得稀裏嘩啦的。

我住院了，在我剛過了十八歲生日的第三天。

因為嚴重的厭食癥導致的嚴重的十二指腸潰瘍。

我做手術前拒絕打麻藥，我和醫生說如果我沒撐過去就疼死了你告訴我媽我對不起她。 我已經十八歲了，已經是成年人了，沒人能代替我做任何決定，醫生勸說無果後就沒給我打麻藥。

也許電擊多了，我對疼痛的抵抗力都增強了，我就那麽生生的挨過了大半場手術，但還是在手術即將結束的時候暈死過去。

我醒來以後我媽看著我雙眼通紅，我媽問：“為什麽不打麻藥？”

我盯著天花板看了半天，我說：“媽，我先死你前面好不好？”

我是真得想去死。

那種情緒在我的身體裏蠢蠢欲動，甚至在被電擊的時候有種想被一下子電死的渴望。

我覺得我真得變成名符其實的變態了。

那是1996年的夏天，我十八歲，距離我們最後一次見面已經一年了。

我在一次自殺未遂後被確診為患有抑郁癥。

我媽終於暫時放棄治療我的同性戀了，因為比起那個，她更想讓我活著，可是我已經活不下去了。

我每天只能靠輸葡萄糖度日，因為不管什麽我都吃不下去，強灌也不行，灌進去就吐，我身高一米七五，體重還不到四十公斤。

我需要時刻有人盯著，因為我時常會莫名的想要傷害自己。

有一天我做夢夢見他死了，醒來以後我沖到二樓陽臺上就要往下跳，我的心理輔導醫生及時攔住了我。

我爸媽再也束手無策了，於是決定帶我去美國治療。

辦手續的那些天我媽天天守著我哭，我漸漸有了些精神，我記得他是在美國留學的，至少我能死在有他在的地方，這讓我很開心。

我認定我一定會死的，並且真心期盼著死去。

沒有人能理解我，我也不喜歡讓別人來了解進而理解。我一個人在無盡的深淵掙紮，那些肉體和精神上的折磨讓我變得越發抵觸這個世界，但我一點也不想改變。我只想毀滅，徹底的毀滅。

我爸在美國沒什麽關系，但我爸有一個生意上處的不錯的的朋友，那個朋友是做外貿生意的，在美國人脈很廣，醫生也是他幫忙聯系的。而且他兒子也恰好正在美國留學，他兒子認識一個主攻抑郁癥的中國碩士生，由於我英語很爛，為了方便治療，就介紹他做了我的輔助實習醫師。

那個實習醫師叫Kim，長得還挺一表人才的，說實話，和他有點像。大概也是因為這個，我才沒有本能地排斥他。

我的主治醫師是個白人，他從始至終都皺著眉聽我媽一邊哭一邊陳述我得病的歷程，當然都是Kim當翻譯，主治醫生突然很氣憤地拍下桌子！怒吼著我完全聽不懂的話。

Kim也很憤慨，他對我媽說現在世界公認的同性戀根本就不是病，是基因問題，根本治不了，我的那些個所謂的治療完全是對人權的踐踏，我之所以生病全是因為那些治療造成的。

我媽聽了以後哭得更是厲害，我卻淡淡地笑了，這些能改變什麽呢？什麽也改變不了。

如果我沒有快死了，即使一百個主治醫師和我媽說這種話她都不會相信的。

我變得越來越厭惡與人接觸，尤其是不願意面對我爸媽，只要一見到他們就情緒激動，兩個月過去了，我的狀況越來越糟糕，我完全不能見到他們，見到他們就會完全失控。後來主治醫生終於勸說他們回國了，我爸出於生意的原因也就回去了，但我媽死活不願意，就留了下來，但我後來再也沒見過她。到最後，除了Kim，我不願再和任何一個人交流。當然，我和別人語言有障礙，也交流不起來。

我的腦子也變得不好了，反應愈發地遲鈍，連記憶力也在減退，我很怕我會忘了他，那種恐慌讓我變得更加地焦躁不安，有一天早上起來我真得想不起來他長什麽樣子了，就坐在床上哭了整整一天。

我平均每一個月就會自殺一次，每次都被Kim及時制止。

但次數多了總會有成功的時候，快臨近聖誕節的時候我削蘋果，削著削著就削到了手指，我看著流出的血就莫名的有種興奮感，我輕輕地在手腕上割了一下，涓涓流出的血讓我更是興奮。

但我還是沒有死成，Kim最終還是發現了我，他又把我救了回來。

我醒來的時候他滿眼通紅的瞪著我，死死抱著我痛哭，整整半年，我從來沒見他哭過。

聖誕節學校放假，但他為了我選擇留下。他說不能隨意丟下病人，這是醫德。

我的情況時好時壞，但總體還算好，因為好的時候我漸漸愛笑了，對周圍的事也漸漸有了些好奇心。

Kim很高興，一有機會就帶我出去走走。

他叫我Pity，因為我不喜歡別人叫我的名字，不知道為什麽，我的名字會讓我一整天都精神異常。而且在美國，有個英文名也方便一些。

平安夜那天，他帶我去了教堂，子夜的時候教堂辦了一次大彌撒。

人特別多，合唱的時候Kim也加入了，我不會，就四處亂看。

忽然，一個熟悉的身影在門口閃了一下，我楞怔了一下，隨後瘋了一樣的往出跑。

洋洋。

洋洋。

洋洋。

雖然看不真切，但我直覺我看見的人是他，但當我沖到門口的時候，根本一個人都沒有。我瘋了一樣的四處尋找，直到Kim從身後死死抱住我。

“我看見他了，Kim，我真得看見他了，我真得看見他了！”

“他是誰？”

我楞怔地看著Kim，忽然覺得很沒意思，即使真的是他又能怎樣？我現在說白了就是個神經病，見他做什麽？

我搖了搖頭，示意他沒事回去吧。

Kim看了我一會兒，最後緊緊握住我的手，把我帶回了教堂。

聖誕節過了沒多久中國的新年就到了，那天一早Kim就弄來了餃子給我吃。我的厭食癥基本得到了控制，我吃下第一個的時候就覺得味道很熟悉，楞怔了一會兒，我問：“這餃子哪來的？”

Kim看了我一會兒。說：“伯母送來的。”

我最終還是在Kim的陪同下見了我媽。她蒼老的比我見她時還要嚴重，我陪她在異國過了一個中國年，那天她很開心。

飯後我說：“媽，你回國吧。”

我媽瞬間就淚流滿面。

我看著她也很難過，我覺得我生下來就是為了折磨她的：“爸一個人在國內，也很不容易。我病好了，就立馬回去。”

我媽最後還是回國了，趕在正月十五前與我爸團聚。

我和Kim送她上的飛機，她走的時候熱淚盈眶，緊緊握住Kim的手說：“我就把他交給你了。”

作者有話要說：

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