【他想馴服我，就只有這樣愚蠢的手段】

我選了高鐵動臥去廣州，我覺得這樣能節省時間，不想一個周末在機場和飛機上浪費兩個大半天，可是上車又有些後悔，因為夜裏的軌道噪音還是很吵，即使包廂人還算少，不用忍受上鋪脫鞋的苦惱。

開始我睡不著，只能躺在床上有一搭無一搭的和慕容閑聊，他惡意的給我發了很多食物的照片，有他的早茶，午餐，晚餐，有點心，龍蝦，烤乳豬，我懷疑他們煲湯的是綠頭鴨，這真的能吃嗎？我一直懷疑他們在吃了什麽值個牢底坐穿的東西。

當然還有宵夜現場秀，他穿著隨意的短褲和拖鞋，雖然容貌不像，起碼扮相上很像廣州人了。

我看見照片裏他旁邊空座位上有個Prada的黑色手包，那不是他的，我也沒見過。

後來他回酒店了，開始給我說一些甜言蜜語，這些天他一直在說著，說他多想我，說他多想抱我，大概比這輩子說的都多了。

是的，之前他真的沒說過這麽多，他不需要說這種話，我自然會投懷送抱。

我們還在努力做著沒用的事粉飾太平，好像我們之間什麽問題都沒有。

後來我還是睡著了，伴著每小時三百公裏的顛簸和噪音。

早上我在車裏洗漱，我看著鏡子裏的自己，盡量讓自己看起來不那麽糟糕，可還是有點糟，連托尼老師站著剪了兩小時的作品都不那麽精神了。

慕容起大早來接我，看我臉色不佳，說回程還是把火車票退了吧，晚回去一天兩天也沒什麽大不了，我們可以去長隆之類散散心。

我跟他回了酒店，看著落地窗外纖細的電視塔發了一會兒呆。他的差旅標準確實讓我羨慕。

我問他Peter去哪了，他說昨天就回去了。

他催我去洗個澡換換衣服，我當著他的面一件一件把衣服都脫了，然後裹上浴袍，他窩在沙發裏，無聊的打開電視看看早間新聞。

我走進浴室看著鏡子裏的自己，我已經不年輕，也還不老，我見到過年輕的新鮮的肉體，我已不是。

我們終究會走到這一天，在他面前脫光了他都不會有什麽反應。

他是靠得住的人，我應該知足，如果我知足，如果他垂憐，我還可以留在他身邊，和他相依為命，就像從前一樣，只是同床異夢。

我們終究會老去，我們對抗不了時間，也對抗不了互相厭倦。

洗完澡我拉開浴室門發現他在門口等我，我看著他的眼睛，解開浴袍丟在地上。

他看著我，一言不發，一動不動，似乎在我身上找著什麽。他想找到什麽蛛絲馬跡嗎？我身上什麽都沒有，那個吻痕早已消失。

他有些粗暴的把我抱起來扔在床上，我看到他拿出腰帶，他想捆住我，可是我不想，我開始反抗，不讓他碰我的手臂。他忽然發火，把我推倒在床上揮起腰帶抽向了我，我擡手想阻擋，腰帶抽在我手臂上發出一聲脆響。

我們倆都呆住了，疼痛開始並不明顯，隨著空氣安靜下來，疼痛開始蔓延開來，我的手臂上開始只是淺淺的紅痕，隨後皮下出血開始顯現，越來越深，其實這種程度的疼痛對我來說真的不算什麽，我只是驚詫於他的失控。

他總是那麽平和，我以為這是和他生活最大的好處，他從來不會有任何情緒化的問題，永遠那麽平和的講道理和解決問題，有時候我甚至懷疑他沒有喜怒哀樂，只有抱著我看著我的時候，才能感覺他有一些由衷的喜悅。我第一次看他如此失控，第一次看見他眼裏有瘋狂的光。

我看著他，沒有出聲，他想馴服我嗎？他就只有這麽愚蠢的手段嗎？

他的表情從憤怒變成了驚慌，丟下腰帶，拉住我的手臂，可惜那道傷痕不會被他的關切治愈，只是隨著時間推移皮下的出血更加明顯，最初那種脆生生火辣辣的疼痛卻慢慢消失了變成一種遲鈍的酸麻。

我看到他哭了，好像他比我還疼。

他哭著向我道歉，求我。

按正常情況，我應該先哭得楚楚可憐吧。可是我一滴眼淚都擠不出來。

我只能安撫他告訴他我沒事。

“你要想讓這件事快點過去就不要多想。我不會把床上玩點過火的當什麽大事的，我不是也咬傷過你嗎？”

他去冰箱裏取了一瓶冰水給我冷敷。

他看上去糟透了，我們的周末還沒開始，心情就都跌到了谷底。

“我餓了，我想去稻香。”我說。

那道傷痕還在變糟，皮下出血變成了更顯眼的青紫色，所以這個難得出來的周末我不能去健身房，不能去游泳池，連短袖都不敢穿，天又那麽熱，連門都不想出了。他問我想不想去附近商場逛逛，我知道他想什麽，我不想給他花錢的機會。

除了早茶午飯下午茶晚飯和宵夜，我們剩下的醒著的時間也不多了，基本都在床上度過。

也許他是真的後悔了，所以他在床上努力的補償我，他對我那麽溫柔，溫柔到讓我覺得有些索然無味，翻個面都要征求下我的意見。我忽然懷念起他對我有點粗暴的時候的，在暴力的邊緣小心試探的時候，在我痛苦或者哭了以後把我抱在懷裏小心安撫的時候。我覺得我可能有點受虐傾向，他對我也有一些施暴的幻想，但是他從來沒有真的做過讓我受傷的事，直到他的皮帶真的落在我身上。

他只是憤怒，他為什麽憤怒？就因為我反抗了嗎？還是他知道了什麽。

他抱著我的時候我卻想起戴晨的那個跑掉的男寵，他的尺碼，他的體力，他的力量，都讓我心醉。

戴晨說得對，慕容確實沒什麽了不起的。

如果我們還有清醒的時間，他跟我說了很多話，他說了很多回憶，很多我們在一起以後點點滴滴的記憶。

我開始驚詫我的忘性那麽大，很多事我只是模模糊糊的記得發生過，連在一起的有什麽人都忘了，他卻能說出很多細節，他說出那些細節的時候，我恍惚覺得我不在那裏，好像在聽別人的事。

就像有一年Steven過生日， 他的兒子開玩笑把我推進了游泳池，慕容給我描述那個小孩的牙套和他穿的那件破T恤有多難看，如果Steven沒有把他罵哭讓他滾回房間不許出門，他會當著Steven的面親手教訓那孩子一頓。

我不記得那些，我只記得那天的陽光有多好，我記得我跌入水中的一刻從水下看到的斑斕的光，記得他用一塊巨大的浴巾把我包裹起來的時候，我聞到了檸檬的香味。

他給我講我們在一個海島浮潛，因為一條小鯊魚的闖入，警察在岸邊驅逐著游客，他到處找我，卻發現我在水裏和一條刺鲀對視，完全沒有理會任何外界的聲音。他說他那麽擔心我，怕我不能照顧好自己，一刻都不想我離開他的視線。

我只記得那條小魚，那條白色的，看上去愚蠢的刺鲀，倔強的守護著自己的珊瑚礁，一步都不肯退讓。

可是他在那裏，我也在那裏，我們最好的時光都在一起。

他每說一件，我都覺得和我們的過去告別了一點點。

他記得，那就足夠了，我給過他我最好的時光，我不欠他任何東西。

我在我們溫柔繾綣的時候會不經意的把我的傷痕暴露在他眼前，他會停下來，輕輕的愛撫，好像這樣就能讓我快點愈合。

我看著他眼睛裏的愧疚和悔恨，我只能把頭埋進他懷裏。

至於疼痛，我真的不在乎。

不過既然有了，總該有點用處。

我給季楚石打了個電話說我周末在廣州，上次他看了我的方案本給我寫了一些意見，有一些問題我還想向他方面請教，如果周一他在深圳我可以自己過去，他說他在。

我告訴慕容我要去深圳見季楚石，他說他可以陪我一起過去，他正好去深圳辦點事，他也很久沒見過季楚石了，可以一起吃個飯，周二一起回家。

我對這個安排滿意，可以蹭他的酒店，回程他還可以順便給我升個艙，我怎麽能不滿意呢。

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