我姐結婚了。

一般而言，這事應當跟我沒什麽太大關系。

可我姐這個人，金玉其外敗絮其中，哪怕是一件不起眼的尋常小事，她也最擅長把它攪得天翻地覆。

她瞞著家裏人，和一個她大了快二十歲的男人偷偷領了證。

如果是真愛至上，那年齡差未必會為成為旁人異樣眼光的緣由；可當對方一開始已婚有子，與她又是迅速離婚再娶時，這事就變得耐人尋味起來。

縱然我深知我姐嬌生慣養，貪圖安逸，可她畢竟是我姐，我也不太願意往道德敗壞上去揣測她。

她結婚沒多久就懷了孕，仍然自欺欺人不肯向家裏坦白，只把我約出來，模棱兩可地說明了情況 ，要我給她想辦法。

我給她收拾過無數次爛攤子，但這次離經叛道的程度依舊超乎我的想象。我目瞪口呆，說我幫不了你，你得自己去跟爸媽說。

她難得聽我一回，轉頭向父母就如實以告，結局當然是不歡而散。

於是她又來找我，甚至強詞奪理是因為聽了我的勸才走到這一步，我得負責。

還有人比她更無恥更無理取鬧嗎？

她纏了我整整一個月。撒嬌賣乖、或者撒潑威脅，無所不用其極，我煩不勝煩，只好答應幫她去給爸媽做思想工作。

結果她蹬鼻子上臉，說丈夫家的孩子和她不親近，會引來閑言碎語。還說反正我們以後都是一家人，要我率先去打點打點關系。

我簡直要被她氣笑了。

我說：“你都結婚了，還要我一個剛成年的學生來給你處理家長裏短？”

她說：“好弟弟，最後一次，我保證以後再也不會來煩你。”

最後一次？

我點頭說可以，要她寫了一張字據外加手印，一式兩份，權當保證。

我抽空去見了那從天而降的侄子一面。

與我姐口中的陰郁截然相反，那個小朋友在畫室的落地窗前畫畫，細碎光斑灑在他臉上，讓他看上去像個精致卻易碎的洋娃娃。

小朋友看到我了。

我沒想到他會追出來，怯生生拽著我的袖子，說兩句話就臉紅。

很多人看到我都會臉紅，不是什麽稀奇事。我知道我應該拒絕他，但鬼使神差地，我裝作一個徹頭徹尾的陌生人，同意了他的請求。

幾年後我無比後悔這個舉動，但如果再來一次，我可能還是會做出相同選擇。

小朋友比我想象得要好接近得多，他的表面設防不過是紙老虎。我只需要拿出對付我姐三分之一的耐心，就能哄得他眉開眼笑。

開學前我帶他去吃晚飯，席間一番話說得我大跌眼鏡。

我不知道什麽樣的家庭環境能讓一個14歲的孩子問出“你會無條件地愛自己的孩子嗎”和“你會和不喜歡的人上床嗎“這種問題，在他面前我頭一次體會到什麽叫做啞口無言。

我去問我姐，你打算拿這個孩子怎麽辦。

她說他的親生父母感情不和，而她想和他父親組建一個和睦的家。

我說好，我來教你怎麽和他相處。

我做得最錯的一件事，就是相信我姐的鬼話。

很快，我就沒什麽多餘時間去哄小朋友開心了。他敏感得超乎意料，立刻就跟我拉開了距離，如果我不主動找他，他絕對不會給我發任何信息。

這本該是個好征兆。我應該遵守我和我姐的約定，手把手教她怎麽哄這個敏感缺愛的孩子打開心防。而如果我放任自己和他繼續相處，當他發現我其實是他繼母的弟弟時，我擔心事態會走向失控。

可我居然不習慣。

我忍到了十一，我姐又一次無視了我的告誡，幹了一件天大的蠢事。

我直覺小朋友會來找我訴苦，卻沒等來一個字。他跟我裝傻，我也不能明著點破，只能陪著他演戲，講點俏皮話逗他開心。

我決定讓我姐去見鬼，我見不得這個小朋友受委屈還和著血往裏吞的樣子。

在我20歲以前，我對任何事都有一種手到擒來的莫名自信。這可能是因為我幾乎沒有搞砸過什麽事，而我姐又幾乎沒有做成過什麽事，對比令我盲目。

而事態確實逐漸走向失控了。

小朋友來找我跨年，親親熱熱地要和我擠一張床。

他第一次主動提起他與父母不甚愉快的舊事。

我和那位姐夫僅有過幾面之緣，他身上有一股浸淫官場的圓滑，做事滴水不漏，對孕期的新婚妻子更是關懷備至。我很難把這個人和小朋友口中的父親聯系在一起，他應當是一個溫柔而不失嚴厲的父親，不應當是一個只生不養毫不負責的冷漠父親。

我的理智告訴我不應該親他，哪怕只是額頭；更不應該對他做出任何有關陪伴的承諾，可我的情感卻戰勝了一切本能。

他只有14歲。

理所當然地，他對我表現出了相當程度的依戀。這太正常不過了，且不說他生長在一個親情缺失的殘破家庭中，即便是一個備受寵愛長大的孩子，在這個年紀也非常容易對年長而體貼關懷的同性產生依戀情結。

他未必是喜歡我，不正常的人是我。

我忽然想起半年前，我姐和我提起他時，一個奇怪的揣測。

她說：“他好像和學校裏一個男的有不正常往來。我問他是不是喜歡男的，他也沒反駁。”

當時的我根本沒放心上，小朋友純得要命，第一次見面我就知道我姐在胡扯。

他絕不是喜歡我，不正常的人是我。

如果我是個有基本良知道德的人，我應該立刻離他遠遠的。可當他在電話裏軟著聲音抱怨父親繼母作秀時，我的情感又一次戰勝了本能。

意外地，我看到了那些信。

我的怒氣在一瞬間達到了頂峰。

我頭一次體會到什麽叫做怒不可遏，我也立刻懂了我姐那莫名其妙的揣測源自何方。我的小朋友被一個變態持續騷擾意淫了整整一年，被人戴上有色眼鏡誤認為和男人有不正常關系，而他居然無動於衷，一個字都不對我提。

甚至連我姐都知道有人給他寫這種下流玩意。

我知道有些東西要控制不住了。我應當幫他解決這個大麻煩，然後和他拉開距離，把一切都扼殺在搖籃裏。

青春期的小朋友敏銳極了，他的眼睛睜得圓圓的，根本掩飾不住開心，忍著情緒問我：“你為什麽這麽生氣？”

我能說嗎？

我不能說。

能寫出這麽直白的性幻想，其中還有不少出自色情文學的引經據典，不太可能出自青春期控制不住欲望的高中生之手，只可能是一個成年男人。

這個認知讓我警鈴大作。

而學校的封閉性是滋生暴力侵害的最好溫床。

我租了一套小公寓，勒令小朋友搬出來和我住。他的驚喜大過訝異，我明知這是把我們往另一條歧路上逼，可當下我也想不出更好的辦法。

我只能安慰自己，至少先把眼前的麻煩解決，再做打算。

要激怒一個長期欲求不滿的男人太簡單了，調動他的嫉妒就是最好的武器。

這個傻逼居然猖狂到在考場裏對我的小朋友動手動腳，如果不是小朋友反應夠快給我打了電話，他是不是打算考完試之後用某種手段把他強留下來，宣發那些不可告人的欲望？

我事先通知了班主任，讓她跟我一起去考場。

我對她說：他是市委的兒子，今天是我來，下一次你想讓市委親自來處理嗎？

索性那個垃圾被妥善處理了。

這事一解決，小朋友心情好得不得了，要我陪他去旅游。

是的，我依舊應當拒絕，並應該趁這個機會與他回到之前的君子之交距離。

可我拒絕不了。

我舍不得他難過，舍不得他委屈，舍不得他失望，舍不得……

我放棄為自己找借口了，是我舍不得他。

他親我了。

真的是個小朋友啊。什麽都不會，青澀得要命，第一下還親偏了，天知道我僅僅是克制住不動作，就花了多少力氣。

我應該強硬地推開他，告訴他這是青春期荷爾蒙萌動下的一時意亂情迷，告訴他這是因為感激和感動下帶來的情感錯亂，而不是在看到他的眼淚的瞬間，就忘記了所有拒絕的話。

我沒能推開他，我推不開他。

我有什麽資格說那個騷擾他的人是精蟲上腦的傻逼呢？

我和那個垃圾沒有任何區別，我的無恥遠甚於他。

不記得在哪裏看過一句話，毀滅大多起源於盲目。我以前不以為然，此刻終於深以為然。

我再也沒有機會告訴他我是誰了。

我只有竭我所能對他好，讓他隨心所欲，讓他快樂無雙。

我只能等這個小朋友長大，等他對我的依戀情結褪去，等他成熟到可以妥善處理情感，等他碰到比我更好的人，等他明白什麽是真正的戀愛，等我們可以心平氣和地坐下來討論這一場不該發生的錯謬時，我才能告訴他我隱瞞了什麽。

可我沒能等到那一天。

我說我姐金玉其外，其實我也不過是敗絮其中。

秘密暴露得猝不及防，我不該浪費時間去安撫父母，也不該浪費時間去和我姐周旋。

我把我的小朋友，徹徹底底地弄丟了。

而我連一個像樣的解釋都沒能給他。

他在被迫離開前，給我姐送了份大禮。我姐氣急敗壞要我去紀委撤銷實名舉報時，我沒忍住笑出了聲。

她破口大罵：“郁遷，你還要不要臉？”

我說：“許蔓之，誰都有資格說我不講倫理罔顧道德，只有你沒資格。”

她啪地掛了電話。

配合紀委工作不難，和我姐決裂也不難，和父母出櫃、承認我是個引誘未成年人的變態同樣不難。

真正艱難的是，我再也找不到我的寶貝了。

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