子清冷絕情，壓著火氣。

黎清忽然笑起來，無比淒慘，“她有什麽好，梁五纏著，你不離不棄。”

“她哪裏都好。”明昊已經沒有耐心，“玉呢？！”

“拿走，你拿走！”黎清取出拍戲用的匕首，對著脖子上的紅繩便是劃下，將玉砸他手心，突然便哭出來，“為什麽，為什麽我們都成了現在這樣子？為什麽？”

他已經沒有時間和精力安慰，叫助理扶她起來，先緊急回公司開了會，剛出來，韓一鳴便在辦公室等我。

他已經離職，看前老板的眼神帶了幾分同低嘲，憤怒，“這是離婚協議書，她剛剛簽完了字。”

“我不會承認。”

“她可以起訴你，婚內出軌，非法用藥，上次她住院，說不準也能說上一些。”韓律師的刻薄對著前老板，也是一點不差。

“她只有這些話麽？”明昊無比悲哀。

“她對你沒有話，這些都是我要說的。”韓一鳴如此道，語氣中帶著幾分同情，“你沒機會了，明昊。”

最後一道墻，就此分崩離析。

明昊前所未有地覺得自己悲哀起來，左右手的選擇，從來都是以物換物的選擇，他所學會的一切都是買定離手，不得有悔，工作上後悔了從來都有補救和及時止損的辦法，然而沒有人告訴過他，在感情上後悔了該怎麽辦。

他努力地和林唐說話，保持即便離婚至少也有些友誼的聯系，面子？這時候還要幹什麽。

這個人走了，只怕自己命也要跟著去半條。

抱著那個喊著父親的林唐，他從來不知道自己會如此心疼一個人，也不知離開一個人會如此不舍和疼痛，叫自己茶飯不思，除了沈迷工作，找不到任何解脫。

他甚至找了梁五，問這個家夥與自己的妻子是什麽關系？分明不是感情，卻又如同親人。

梁五與他賽了場車，如同年輕時候那樣比試方式，壓上尊嚴和生命。

這一次，他贏了。

“舉個例子吧，”梁五靠著車，深深吸了口煙，食指夾著煙嘴，手法和林唐相似的很，“她要是考試得了第一名，會跑去和陳默說，要是被同學威脅欺負了，會跑來和我說，再比如她想和你離婚，會先來問我，等結果定下來，才告訴陳默。”

這種關系還真是如同閨蜜，明昊突然不知道，自己在林唐是什麽。

他是要問的，不過需要給林唐一些時間緩沖。

這個女人選擇出國散心，和梁五一起。

明昊雖然知道後有火氣，也知道自己沒有立場說什麽，然而做商人這麽久，保持日常維護，耳濡目染，絲絲宣灌他還是知道的。

為林唐定制衣服，在大小節日送禮物，在她路過的城市準備好酒店和餐館，安排好導游，他也會剛好在林唐打給揚子或者齊理事的電話旁邊，合時機地接個電話，似乎時刻都在，卻又時刻不在。

林唐在三個月左右，選擇去加州一趟，那裏有她母親生前的房子和工作室，有她母親所有的氣息。

此時初秋，他在美國哈佛大學做了宣講，晚上受邀到一個工作夥伴家中吃飯，那人家中一對兒女對他這個黑發黑眼的中國人很是喜歡，總是要抱抱，要一起玩游戲。

女主人便是逗趣他一定會是個好父親，問LIN是否也同行。

他們兩家曾在中國一同有過夫人外交，交情並不差。

“我們剛剛離婚。”

“我很遺憾聽到這個消息。”

“沒關系，”明昊抱著男孩，不讓小家夥繼續吃手，“不過我依然想著如何和她生個孩子，一起度過下半輩子。”

“那就再堅持一會兒吧。”碧藍的眼睛帶著鼓勵，“男女的感情，只要還有一方堅持，就不算結束。”

明昊心中一暖，真心道謝。

他第二天回答完幾個學生的問題，便從波士頓飛去加州，林母的房子在一片林蔭道裏，他和林唐曾經來過。

那時候林唐還說老了要到這裏定居，其實她曾經堅持過他們兩人太多以後的事情。可惜自己總是沒有在意過。

他到別墅時候，已經是晚上，女傭正要關門，看到他便放了進來。

這個華裔中年女士還不知道兩人已經離婚，絮絮地說著林唐的身體不好，吃東西不多，並且說明天要請瑞德醫生來看看。

明昊都應下，此時11點，林唐已經在林母房間睡下，他便是在隔壁房間睡著。

那是他和林唐來這裏睡的房間，衣櫥和桌子上，還有他們留下的一些東西。

他聞著林唐的氣息睡下，半夜忽然夢醒，悄悄到隔壁看著林唐。

這個女人睡覺時候還是開著臺燈，蹙著眉頭，和自己剛見到她時候一模一樣。

她應該在做噩夢，嘴裏喚著什麽，他便是抱著那小小的身軀，直到安穩才出去喝水。

喝了水，睡意全無，他借著月光看墻上那些畫，想著明天如何和林唐說話，腦中有無數場景預演，卻又在聽到腳步聲那一刻全部轉換為當下。

夜色微涼，他們雙眸對視。

他聽到自己的心跳，有興奮，有愧疚，有委屈，有癡迷，五味雜陳，最終又只能這樣看著她。

這是愛過他的女人，也是他如今最愛的女人。

這一次的選擇，我願意壓上全部的真心和餘生。

他如此想著，已經對她輕輕帶笑，晃晃手裏的杯子，“公主，要喝溫水還是涼水？”

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作者有話要說：

女神節快樂～

趕著兩天寫完

順便祝自己生日快樂～

這個故事到這裏結束啦～

感情是個有趣的事情，感謝彼此出現，大概是很體面的一個結束吧。

小記——你是否如我一樣已經沒期待過

我的抑郁癥越來越嚴重，卻無人敢說。

我的父母覺得這是矯情甚至變態，朋友說你只是缺乏成就感而迷茫，閨蜜說你就是單身久了，老師說你只是覺得生活與預期差得太多而不滿足。

於是我選擇不再說了。

他們都是如此愛我，只是有些不理解我。

我也如此愛他們，所以不想他們再為我煩惱。

我換了筆名，換了賬號，因為再也寫不出輕快治愈的故事。

我常常看著鏡子裏的自己，覺得她如此面目可憎，活著對這個世界毫無意義，我常常不小心就哭出來，又能下一秒笑得那樣歡喜。

我覺得自己病入膏肓，父母覺得是寫作的原因，不如好好工作，看看劇逛逛街，不要把時間花在這種無意義的事情上。

然而生活中大部分事情都如此無意義。

結果導向的人很容易有這種想法。

我曾經也熱愛旅行和攝影，熱愛畫畫搭色和養花養草，熱愛跳舞和跆拳道，也享受項目和策劃帶來的熱情，如今，我覺得那些都差不多，沒辦法帶給我熱情。

抑郁癥和一個人的失敗或者成功是沒有關系的，和有沒有人愛他，這個世界好壞也是沒有關系的，當一個人否認自己存在時候，也就斷了和外界的連結，否認了別人的期待，否認了自己的世界。

我寫故事，也開始如此沒有期待。

下筆便都是分別與贖罪，曾經治愈，如今致郁，人物發展怎麽都控制不住。

寫短篇吧，都寫成短篇吧，快刀斬亂麻啊，我如此告訴自己。

再堅持一會兒吧，現在之所以這麽難過，因為是黎明前就會這樣，再堅持一會兒，一切都會好起來。

————2019-3-8，寫於Beijing

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