真不知道我是怎麽了，我在懷疑什麽，還是我在害怕，害怕我所設想的一切，我怕是真的，如果是真的，我會絕望，會心痛，會想去死！我會覺得這個世界太可怕了，被自己信賴的人背叛，真是生不如死，活著知道，還不如知道前死掉。

走到別墅小區門口，我才發現自己隨心竟然回到了大別墅，所謂的家。

我膽怯的站在小區門口，不知道該不該進去看看，哪怕是看一眼大別墅的外面也好，憑著只是想看一眼的心情，我走進小區，到了大別墅門口。白璧褐紋的別墅墻壁，兩層式的中歐風格，深棕色雕刻著覆古花紋的大門，還有整潔的綠色小花園。以前從來沒有覺得它是這樣好看。猶如童話故事裏公主的城堡一樣，當然城堡要比大別墅大的多。

買婚房的時候，墨少卿當然沒有想過要買一座城堡送給我，他只是考慮過要不要買獨棟別墅。我怕冷清，喜歡住小房子，不要說僅有管家阿姨的的獨棟別墅了，光之前一個人住，偶爾有阿姨陪，墨少卿煩的小區別墅，就夠寂寥了。

記得當時，我沒心思多說什麽，只是對買獨棟別墅有點不樂意。他應該是看出來了，對我說：“你決定吧。”

我又不是真的想嫁給墨少卿，自然沒有心情挑選婚房，隨便找了一個離鬧市近的別墅小區，便定下來了。

剛結婚的一個月，一個月左右吧，墨少卿再晚也會回到大別墅，基本是天天回家。他也不是一開始就和我分房睡，是後來…後來大概是因為我總是冷冷的，老氣他。又或許是因為他喜歡一個人睡，我自認為他是喜歡一個人睡覺，才開始和我分居的。

附上電子卡鑰匙，輕輕扭動大門手柄，我還真是犯賤，嘴上說著不來了，不想了，心裏卻總是割舍不去，在一起的時候又不珍惜。真的要那麽賤嗎？失去的東西才會覺得珍貴，才會想去珍惜，甚至妄想重新擁有。

天上沒有白掉的餡餅，所有想得到的東西，都是要付出相對的代價。我明明知道，仍依舊貪婪的想去擁有、得到我所想要的所有。人的欲望真是無窮無盡的嗎？

站在門口紅色花紋的地毯上，我沒有進去，不是懶得拖鞋，而是……大別墅空了！什麽都沒有，沒有我經常坐著看電視的沙發，沒有電視，沒有沙發下的絨毯，沒有任何盆栽擺設，整個大廳空蕩蕩的什麽也沒有。

我眼睛熱熱的，心緒仿佛是一根被點燃的長條鞭炮。跌跌撞撞跑上樓推開墨少卿的房間，一陣冷風撲面而來~拂過兩頰，吹幹了眼角的淚痕，淒清的月光照明著房中孤寂，空無一人，一物…和客廳一樣…空蕩蕩的，什麽都沒有。沒有床，沒有衣櫃，沒有電視，書桌…還有他最喜歡的，對著落地窗獨坐沙發…什麽都沒有了。我轉身緩緩走出了他的房間，拉上門往自己的房間走去。

隨著門一點點被我推開，完好無缺的房間令我感到驚訝。我小心翼翼的走了進去，好似害怕驚擾到什麽，伸指撫過一塵不染的梳妝鏡，整潔的床鋪，放滿日常用品的浴室，絲毫不動的衣櫃，還是一樣的擺設，一樣的位置。怎麽會…是這樣…

我捂住耳朵，不想聽到腦海中的回音，不敢相信眼前所看到的一切！墨少卿真的走了，他真的離開我了，他真的不要我了，我們真的結束了。

早早預想到的事情，為什麽只有到真正發生才會後悔。

兩道眼淚一顆，接著一行滑落嘴角，結結實實的撞在心頭。我好疼，好疼，心真的好疼。屏住呼吸，我瘋狂的跑出了大別墅，順著門面坐靠在臺階上，努力的想把自己攏在一起，不然的話，身體仿佛是會蒸發的水蒸氣，將要消散在這冰涼的人世間。

我想就這樣，一直坐在家門口，等墨少卿回家，可我知道，我心裏明白，他再也不會回來了，他再也不會回家了。這裏已經不再是我和墨少卿的家了，或許這裏從來都不是我和墨少卿的家，他的家。

家的感覺，我從來都沒有給過他。我一直埋怨他不當我以他的妻子對待，可我何時，當他是我的丈夫了。為什麽現在才意識到，人的對待是相互的，我對他不好，他怎麽會對我好。可他對我真的很好…我大聲哭了出來，嗓子嘶啞的哭了出來，我捫心自問，這五年到底是誰欠誰更多，還是誰也不欠誰的？！

醒來的時候，太陽公公正微笑著跟我揮手。昨晚，我真的等了墨少卿一晚，等著等著，哭著哭著就睡著了，最後，沒有等到墨少卿。即使知道，他不會回來，我還是想等他，我真是夠討厭的，等到了他又能怎樣，我問我自己，我還有臉見他嗎？除了道歉的話，我還能跟他說什麽嗎？！

我不能再等墨少卿了，我還有事，我和許盛業還有未完的事。我要問許盛業，問他，究竟是不是許盛業！

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