初三的那個寒假爸爸去了遙遠的地方出差，那個陌生到今天我都不記得名字的地方，媽媽也要外出調研，但又不放心我一個人在家，就帶著我一起去了她當時要去的地方----西鎮。

沒有南方的潮濕和霧氣，還有傍晚十分金黃的雲朵很耀眼。是多年前的自己對這裏最初的印象。

聽到火車報站的聲音就下了車，擡眼望著天，是一個不算明媚的中午。時隔多年，跟我印象中的樣子沒有多大的出入。

一個人沿著並不算寬也看不到盡頭的街道沒有目的的四處游蕩，聽著歌把音量放到最大，擡眼望天空讓淚水在眼裏打轉不落下來。在天快要黑下來的時候走進了一家旅店，關上門躲在簡陋的小房間，沒有辦法享受這寂靜安寧的好時光。

在黑色的夜晚裏像一顆脫水的蔬菜，用手臂環抱著蜷縮著身子靠在床沿邊那個默默落淚的自己，孤獨的舔舐心口上的傷，感受到了身體中每一滴水分的流失。

或許是沒有歇斯底裏的大哭過才導致我連連不斷的淚水到至今也不能夠停歇，歇斯底裏真是一個讓人聽一下就覺得要很用力很用心才能夠做到的一件事，可我也無力到只能夠這個樣子啜泣了。

在每一次覺得自己失敗的時候我總是會仔細的回想自己走過的這一段路，竭盡全力的讓自己想起發生的每一件事。

我拉上窗簾，把白天的光都擋在了外面，哪怕是一絲都不讓透不進來，於是每一分每一秒都成了晚上，任由自己在無窮無盡的黑夜中沈淪。

我在心裏問自己，這幾年來的改變究竟是對是錯。是不是像以前那個樣子一直走下去，就不會有今天這樣的痛苦？是不是會活得更加開心？是不是就不會被所有的人丟掉，能夠很安靜平和的生活著每一天。

即使痛苦無比，我也找不出所謂的標準或者正確答案，我深知這是一個無解的命題，沒有人能夠給我一個完美的解答，包括我自己。

讀書的時候數學老師給我講方程式說過有一類方程無解，他給的解釋是沒有答案，那麽現在的這個問題是沒有答案和無從理解。

我開始整天的待在屋子裏睡覺和發呆，任由自己在想哭的時候隨時落淚。我覺得時間真的是個好東西。也不知道是過了幾天，我就沒有了眼淚，又不知道是過了幾天，我的心也沒有那麽的痛了。我覺得自己經歷了浴火後的重生，是生命裏的一場磐涅。

盡管我已經改變了很多，也總有些以前的東西殘留在現在的生活中。每天到了深夜的時候肚子就咕咕的叫，這裏也有夜市，每當這個時候我便起床到樓下的夜市裏，買一些肉串和酒。

一個人坐在那裏，看著杯子裏的酒，感受著不知道是從哪個城市起源，沿途經過哪些城市，在途經這裏之後最終又會吹往何處去的風。

思想放空的時候，鄰桌的談話聲總是時不時的跑進我的耳朵。我猜測一起坐著的，大概是許久未見的老友。他們之間，總是讓人感覺有幾輩子都說不完的話，幾天都倒不完的生活的苦。每一個在說這些話的人，總覺得自己是這個世界上最難過的那個人，吃盡了人生所有的苦，受盡了所有的難。

有人會拍著對面那個人的肩膀問，以前怎麽可以活得那麽輕松，覺得那麽快樂呢？

每次聽到這樣的發問，我都會想，也許他們錯了，人生裏沒有哪一刻會是輕松和快樂的，只是曾經的那些苦，在某一天忽然回頭的時候發現，原來都已經就那樣過去了。或許是希望的快樂沒有如我們期待的那樣來到，所以至今，我們一直都在這漫長的人生中苦苦掙紮。

桌子上的肉串和酒永遠都吃不完，盡管每一次我都很用力的往肚子裏塞，最後還是會有剩下。我想不是因為他不在我身邊的緣故，只是我沒有想象中的那麽餓罷了。或許下一次我可以少點一些。

當然我也不會知道，在地球上某個城市的宵夜攤上也有一個人如我這般坐著發呆，吃不完桌子上面的食物。

我知道這樣的生活不會持續太久，因為現實不允許我這樣，不過我並不後悔沒有接過父親遞給我的支票。

我想我會去一所學校裏當老師，這應該也可以算是我的第一個理想了吧。記得小時候老師會讓我們以‘我的理想’為題寫作文，那時候我寫的就是當老師。

理想這東西，說著說著就當真了，聽的人以為聽了實話，說的人說的次數多了也覺得那就是自己的理想了。

在西鎮的小學找了一份工作，帶著為數不多的行李去了學校的教師公寓。

太宰治在《人間失格》裏寫 ：人，不吃飯就會死，所以為吃飯而工作。

於是乎我就這樣讓自己活了下來。

學校不大，位置也有些偏遠，這裏沒有高樓大廈，沒有燈紅酒綠，沒有車水馬龍，一排排低矮的房屋橫在街道的兩邊。

看到這荒涼的街道，不禁覺得悲傷，就像我人生這些年裏荒蕪的感情，崎嶇不平的小路就像我的人生一樣，蜿蜒著卻看不到盡頭，也找不到終點。

每周一的例會，看著在講臺上發言的校長，都不能明白是什麽原因他會回到這裏自己出資辦學校。歲月的痕跡，在這個男人身上依稀可見。曾經看過一句話：一個人的經歷都寫在他的眼睛裏。說的大概就是像他這個樣子的人。

要過許多年我才能夠明白，有些事根本就不需要原因，僅僅是因為想這麽做就做了，也就夠了。

我喜歡這裏的孩子，愛屋及烏的喜歡這所學校。最是喜歡他們的眼睛，明亮的像雨後的藍天，除了彩虹沒有多餘的雜質。

我會在下課的十分鐘裏站在窗戶邊看他們做游戲，真是快樂天真到無憂無慮，所有美好的詞語都可以用在這些年輕的生命上。學校真是個好地方，讓我看到了這麽多的笑容，感受到了許多純真與開心。

第一個讓我有深刻印象的是毛毛。

我有些好奇好幾天沒來上課的毛毛到底幹什麽去了，放學之後在登記冊上找到了他的家庭住址，決定過去看一看。

那天我找了好久，最後看著坐在家門口的他，失神的對我說‘奶奶沒了，爸爸會回來的’，那個樣子，我一輩子都不會忘。就好像爸爸是他的全部希望，只要他回來，他的世界就會沒有煩惱了。

在這小半生中，我已悟出了一個道理，不會有一個人能夠解決我們的全部問題。我們能靠的，終究只有自己。後來發生的事，也證明了我是對的。

不知道出於什麽原因，我很想把這件事告訴校長。或許是因為從心底對他的敬重，覺得這個經歷過人生風雨的男人，應該會有什麽不一樣的見解。

在我匆忙走進校長辦公室的時候，撞上了迎面出來的方暮舟。‘其實你沒有必要想很多，活著就沒有所謂的誰比誰更幸福’。這是他在聽完這件事情之後，很平淡的說出的一句話。我不知道他是在寬慰我，還是僅僅在陳述一個事實。

我覺得他的話似乎沒有錯，只是，我很詫異，這個如此年輕的男人，竟然會說出這樣的話，用了此般平淡的語氣，更加的顯出了我的淺薄。

直到後來我才明白要是我知道他以前的經歷，一定會對他的這句話話感到淡然。不過那也是很多年之後的事情了。

這是我的印象中第一次見到他，所以我並不能深刻的理解他的話。也沒想過我們原本在很久之前就見過，也沒有想到後來我們會是很好的朋友。而此後的人生也會和他有這麽多的關聯。

我就在這裏找了個工作，生活的跟以前完全不一樣。穿著這裏的衣裳，吃著這裏的每一口米飯，和他們度過這相同的時光，過著和這裏的人們一樣的生活。在深夜裏寫下自己想寫的每一個字，每一個詞語。

方暮舟是在我對愛情和友情徹底絕望時，第一個闖進我生命中的人，於是我以為我又能夠跟人正常的相處了。也許是心上的傷口已經愈合，慢慢的生了痂。

即使他和這裏的人穿著同樣的衣服，能夠很輕易的融入到他們當中，可是我的直覺告訴我，他是不屬於這裏的。

除了跟方暮舟熟識一些之外，跟我一起教二班的竹小君也漸漸的成了我生活中常常出現的一個人。

竹小君是本地人，中學畢業後就去讀了師範專業的學校，畢業後因為父母的要求就留在了本地的學校教書。我們教一個班，她教數學，我教語文。

或許是因為年齡相仿，平時也接觸的多一些的緣故，所以她是除了方暮舟之外，我在這裏比較熟悉的人了。時間一久，也慢慢的成為了朋友。

大概是因為年輕，就不會像辦公室裏那些有些年紀的女老師，愛說別人的八卦。她從來不會問那些讓我覺得尷尬的問題，總是很認真的在辦公室批改作業，多餘的時間就看看劇，刷刷微博。

有空的時候，我會和方暮舟一起去網吧。開兩臺電腦，有時跟他一起打游戲，有時候我就找點電影看看。我們一起浪費時間，消耗生命。

在我們一路殺掉了所有的小怪，最後勝利的打倒了大boss之後，他會用很輕松但不驚訝的語氣對我說：“林一落，你這個游戲打的這麽好。”

我會很謙虛的笑笑，對他說，“好久沒打了，這一關比較簡單而已。”

在說完這句話之後，我意識到自己徹底的改變了，我的性格，心態，或許還有些什麽我沒有意識到的東西，已經慢慢的發生了變化。

我之所以會這樣想是因為我想到了最初玩這個游戲的原因，當初玩這個不就是為了得到別人的讚美和誇獎，然後一個人默默的不分白天黑夜的苦練嗎。聽著別人說一句‘打的真好’，自己心裏就樂的開了花，還在一邊毫不謙虛的承受著別人打量的眼光。用‘不知天高地厚’這幾個字來形容那個時候的自己，真是在貼切不過了。

有一天打完游戲後方暮舟突然問我，“林一落，你有什麽想做的，或者說有什麽樂趣嗎？”

我在心裏想了一下，沒過多久就有了答案。

有的，我的人生曾經有過很多的樂趣。而曾經我最大的樂趣就是跟邱以陽在一起，不過在失去他之後我也不知道自己還有沒有什麽樂趣可言了。如果現在偶爾偷偷寫自己編的小故事可以算作樂趣的話，那就是還有樂趣的。

這些心理活動我一句都沒說出來，只是笑著對他說：“有啊，我現在想做的就是活著啊。”

我說這句話的時候一直盯著屏幕，或許是不敢直視別人的眼睛說這樣的話，所以沒有看到他停在鍵盤上方的修長的手指。

然後我笑著問他， “那你呢，除了打游戲以外，還有什麽感興趣的嗎？”

他看了我一眼，拿起手邊的煙，點了一支，“以後應該會有別的，目前來看，就只有打游戲了。 ”

出了網吧的門就是一條買小吃的街，各種街頭小吃都可以在這裏吃得到。所以我們總是會在回學校之前，在這裏好好的大吃一番。

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