放療的日子裏，我覺得自己整個人都跟以前不一樣了。

有點割裂。

事實上，這樣的治療對於我來說是有點難以承受的，身體和精神狀況都遭受了相當程度的……折磨。

可是，我也能感受到，有一只無形的手在把我往正常人的世界裏拉。

我面對李乘的時候，詳盡辦法消除他關於身份的焦慮，可在他看不見我的時候，我自己其實也很煎熬。

他買給我的三頂假發，讓我痛哭流涕，把在場的人都給嚇著了。

我媽說：“怎麽了怎麽了？是不是哪裏不舒服？”

李乘緊鎖眉頭，問我說：“要不要我叫醫生？”

從決定手術開始到現在，不管發生了什麽我都沒哭過，再痛苦都咬牙堅持，不過就是不希望他們為了我擔心。

我自己也怕，怕一哭就喪氣了，好運就走了。

可是這一瞬間我沒忍住，其實我還是那個挺膽小怕事又脆弱敏感還寫不出論文的我。

我並沒有因為生了一場病有太大的改變。

只是我說：“沒事，就覺得人家這個發質可真好。”

李乘像是看透了我的心思，當下沒說話，直到病房裏只剩下我們兩個人，他才開了口：“等出院了，你的頭發也會慢慢長回來。”

現在，我像個禿頭小和尚，而且我一點都不確定我的頭發到底還能不能長出來。

我說：“你聽誰說的？”

“我自己說的。”

李乘說得堅定，沒有絲毫猶豫。

我就笑了，長長地舒了口氣：“行吧，那我信你一回。”

我意味深長地看李乘，突然靈機一動，對他說：“如果我以後頭發真長不出來了，那除了我是同性戀這事之外，我還得再多跟自己和解一件事。活著可真累。”

他正在給我剝橘子，聽見我這麽說，擡眼看了看我。

“活著不是挺好的？”李乘說，“你說的。”

我裝傻：“我說過嗎？”

“嗯。”

“那你覺得活著到底好不好？”我問他，“你覺得怎麽活著才算沒虧待自己？”

李乘一口氣剝了三個橘子給我，對我這個病人帶來了嚴重的壓力。

他剝完橘子才和我說：“不知道。”

我就猜到他會這麽說，因為如果他能回答，他就不會活得這麽累了。

“我最近悟出了一個道理。”我告訴他，“每一個時代對人們都有或多或少的主流約束，我們被教育要溫順、要隨大流、要在各個領域成為被人矚目的優秀的人。可是很少有人告訴我們，也可以不要溫順，可以特立獨行，可以只做快樂平凡的小人物。時代和周圍的人都推著我們往前走，讓我們沒有時間好好關照自己，以為別人對自己的期待就是我們想要的，這可真是天大的誤解。”

李乘塞了一瓣橘子在我嘴裏。

“你要是想堵住我的嘴，用橘子可不行。”我說，“得用你自己的嘴唇。”

他笑笑，沒搭理我。

“我以前就是太想討好別人了，想讓別人因為我開心，可是我都沒尊重過自己。”我說，“更可怕的是，我竟然因為自己可能達不到別人的期待，或者自己的真實狀況跟別人的預期不符，焦慮到恨不得抹殺掉自己真實的一面。”

我張嘴，又要了一瓣橘子吃。

吃完，我說：“我怎麽那麽缺心眼啊。”

“丁邇。”

“哎。”

“我明白你的意思。”他手裏還拿著橘子，眼睛看向了窗外。

我安靜地等著他，期待他接下來的每一句。

“我並沒有真的想去討好每一個人，這個世界上對我來說最想讓我討好的人已經不在了。”

我看著他，大概能猜到他說的是誰。

“我只是沒辦法原諒自己，所以在用自己的方式去彌補對他們的虧欠。”

“你是說你爸媽嗎？”我能感受到李乘有多在乎他爸媽，否則也不會把關於他們的記憶紋在自己身體上。

“我和你的焦慮感並不相同，我的問題可能這一生都沒辦法解決。”李乘看向我，對我說，“因為只有他們就像我人生的法官，只有他們才有資格宣判我是終身監禁還是當庭釋放。他們不在了，我只能戴著手銬一直站在那裏等，你能明白嗎？”

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