睡覺前，我照例吃藥。

雖然我跟周醫生說放棄治療了，打算好好享受一下最後的人生，但該吃的藥還是得吃的，因為不吃我根本疼得沒法入睡。

吃完藥，放張唱片，關了燈躺在床上等待入睡。

有時候我也會想，會不會我就此一睡再也醒不過來了。

其實這樣也不賴，至少我沒遭多大的罪。

周醫生當時跟我說並不是全無治療希望，手術，然後化療，運氣好的話還是有一線生機的。

但我說：“還是不了，讓我死得體面點。”

我這個人，說樂觀應該算樂觀，畢竟我現在心態還是挺好的，並沒有很懼怕死亡，但要說悲觀，可能也真的挺悲觀，因為我不覺得那所謂的“一線生機”能落到我身上。

我覺得我這一次肯定是得死了，所以想全須全尾地死去，像個正常人一樣死。

我不想抱有僥幸心理拼命治療，最後慘不忍睹地跟大家道別。

睡前，我滿腦子都是這些事，甚至忘了想想李乘。

這一夜，我沒在睡夢中死去，反倒是做了個美夢。

我夢見自己騎著單車去參加我跟李乘的婚禮，我倆都一身白色西裝，他站在聖光中等我。

醒過來的時候，心頭還挺暖的，原本想在被窩裏多回味一會兒，沒準能再睡個回籠覺，夢見我倆洞房什麽的，結果頭痛欲裂，跑去廁所吐了個昏天暗地。

最近身體狀況真是每況愈下，偶爾會突然眼前一黑，好久才能緩過來。

我知道，如果我不治療，在我死前這種情況會發作得越來越頻繁，我就算不手術不化療，也跟正常人不一樣。

但我還是打算就這麽逃下去。

對，其實我就是慫，逃避。

因為我覺得自己可以坦然接受死亡，但我沒辦法坦然接受努力過了還是要死的結果。這種案例，我看得太多了，我不想成為他們其中一個。至少現在的我看起來是瀟灑的，滿足了我的虛榮心。

我不勇敢。

廢物一個。

我看著鏡子裏的自己，眼睛腫得快睜不開，吐過之後也還是嘔吐感強烈整個人發暈，醜得要死。

李乘看見這樣的我，那保準是不喜歡的。

我用冷水洗了把臉，但也沒覺得清醒些。

我雙手扶在洗手池邊緣，看著水珠滴滴答答地掉落，我深呼吸，讓自己放空。

緩了一會兒，覺得好了不少，進浴室沖了個澡，再出來的時候手機已經響了半天。

打電話來的人是周醫生，他還在苦口婆心地勸我：“我覺得還是有希望的，你不要那麽悲觀嘛！”

“我不悲觀啊，”我嬉皮笑臉地說，“我多樂觀啊，我在享受生活哎！”

我盤腿坐在地毯上，看著窗外燦爛到快把我晃瞎的陽光說：“老周，跟你說，我昨天去和喜歡的人告白了。”

“啊？”

“我想死前談個戀愛。”我跟他說，“上學的時候忙，工作了更忙，我想著，人活一輩子，怎麽也得談一場。”

“談可以，”周醫生說，“但你也先把手術做了。”

“我今天還要約他吃飯。”我根本不接他的話茬，“你說晚上我約他吃火鍋，他應該不會拒絕吧？”

周醫生在電話那邊罵我，罵得我直笑。

等他罵完，我聽見他說：“丁邇，你個臭小子趁早來醫院做檢查，你以為手術是你想做就能做的嗎？你得各項指標都……”

他沒說完我就掛了電話。

我知道這很沒禮貌，但我不想再聽了。

我都要死了，我還要那禮貌有個屁用。

吹幹了頭發，沒胃口吃飯，我換了身衣服準備去理發店。

我的遺願清單上沒寫這一項，但我打算今天安排上。

坐在理發店裏，我對Tony老師說：“給我把這頭發染成粉色，怎麽紮眼怎麽染。”

我過去的人生都太守規矩了，死前張揚一把。

走出理發店的時候，我覺得自己就是這條街最惹人註目的帥哥——我沒染粉，因為在做第五次褪色的時候我就沒耐心了。現在，我的頭發接近白色，這樣也挺好的。畢竟我沒機會活到頭發花白的年紀，提前體驗一下，也不賴。

我自拍了一張，想發給李乘問他我帥不帥，但我沒他微信，只能去他公司樓下蹲守，然後當面問他了。

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