我一手拎著剛買來的菜，一手拿鑰匙開門，隨手將脫下的外套掛在衣帽架上，聽到劉柯喊了句“回來了。”玄關處依舊擺著將要換的拖鞋，劉柯的溫柔是極細致的，一點一點的滲透到生活中，不註意只會覺得舒適，一旦用心感受，便能體會到這其中動人的愛意。

我把手上拎著的菜放到廚房，回到客廳，拿起杯子喝了口水，突然聽到一句聲嘶力竭的“我□□大爺！”，轉過頭去看了眼電視。果然，正在播放《霸王別姬》，是程蝶衣戒毒那段兒……我看著坐在沙發上正入迷的劉柯一陣無語，這家夥居然還能聽到我回來了，可真不容易。

“這玩意兒你都看了多少遍了怎麽還在看，你敢不敢換個別的？！”我對此實在很無奈……我著實不能理解劉柯都三十多了為什麽還像個腦殘粉一樣要把一部電影翻來覆去的看那麽多遍，最詭異的是他每次居然都如同第一次看一樣，不知道的還以為他真的是第一次看呢……

“經典嘛。”又是這三個字……我倒是沒看出來哪裏經典，不就講了一唱戲的伶人程蝶衣悲戚的一生，就是時代背景比較覆雜……還有程蝶衣那“從一而終”的信念也令我百思不得其解，把一輩子賠在一個不可能的人的身上，那不是傻是什麽！呵呵，果然這種文藝的東西我註定是理解不了。

我坐到劉柯旁邊和他一起看了一會兒，就獨自去廚房準備晚飯了，天知道我有多討厭做飯，不過我還沒喪心病狂到讓劉柯拄著拐杖來給我做飯的地步。之前幾個月劉柯比較忙的時候，我大部分時間都是等他快回來的時候叫外賣，雖然我也很討厭在外面買的飯菜，但是總好過自己做。每次做飯的時候，我都愈發感受到有劉柯這樣一個喜歡烹飪的伴侶是一件多麽幸運的事情，畢竟我認識的大多數男人都不會做飯。

不知道過了多久，我做的三菜一湯終於被端上了飯桌，而電影也剛好結束。劉柯拄著拐去衛生間洗手，我打好米飯後喊了聲“開飯！”，然後拿玻璃杯接了兩杯水放在飯桌上。劉柯已經在桌前坐好，等我拿起筷子後他也開始吃了。

“不錯不錯，有進步。”劉柯嘗過後笑著評價道。

“謝謝哈。”這話也就劉柯說的出來，他也不覺得膈應，我自己搞出來的東西怎麽樣我清楚的很，並且我自認為我還沒有脆弱到連句抱怨都聽不得的地步，不過想想他也是一番好意，誰不喜歡聽好聽的恭維，更何況我相信他是真心實意的如此認為。

晚上，八點半劉柯就把我推進浴室洗澡，而他也反常的在九點就開始洗漱了。我們一起躺到床上的時候，才僅僅九點一刻，這個時候能睡著就鬼了。

“李瑾，咱們聊聊天兒吧。”劉柯的聲音意料之中的響起。

“行，聊什麽？”我非常爽快的答道，想著這次聊天他估計早有計劃。

“我今兒下午重溫《霸王別姬》，你說這人吶，應不應該從一而終？”

“不一定吧，還得看那人值不值得。”

“那我和你呢？”直到這時，我才後知後覺的明白他要問的究竟是誰。

“這個，得問你自己。”我沈默了一會兒，緩緩答道。我自然是希望他對我能從一而終的，雖然如今我也很享受和他在一起的時光，但是我並不確定那未知的日後，人是多變的，我可不能保證我會始終如一的享受劉柯的溫柔。

“我不想那麽傻，可我舍不得……”他的聲音裏帶著八分落寞，兩分無奈。我對他為我的這份感情不由自主的心動，又不忍他這段日子裏獨自一人黯然神傷，然而更多的恐怕是那抑制不住的愧疚。我們在一起後，他很少這樣直白的說出對我愛戀，我雖然有所感受，卻終究察覺不到這份愛戀的深淺。終究是得到的太容易，反而認為理所應當，於是不知珍惜。

“無論怎麽做，精明也好愚蠢也好，只要你自己不後悔就好。”

毫無疑問，我想留住劉柯，以後對他也只會更好，但是我不希望影響他的決定，我們之間的問題並不僅僅是我這一次的出軌，這不過是個□□，把這八年來我們這段關系之間所隱藏著的缺陷都暴露了出來。我和劉柯這八年來，兩個男人一起過日子，幾乎連赤急白臉的時候都沒有過，這很不正常。就算我們一直處在熱戀狀態，如膠似漆，這種事情也很難得。我們之間不可能沒有矛盾，我們的意見也不可能事事相同，我性格強硬，決定的事情不容置喙，或許是骨子裏的大男人主義作祟，劉柯只能盡可能的妥協，然而他也並不是那種軟弱無能，甘於人下的男人，不過就是被一個情字束縛住了。

劉柯，我記憶中那個陽光開朗、意氣風發的大男孩，如今越來越沈默寡言。我不知道他有沒有後悔過把最好的時光浪費到了我的身上，但我不希望他日後突然後悔，要離開，而我卻已經把完完整整的一顆心交出去了。

我一向習慣把損失降到最小，自私也好，涼薄也罷，本性如此。但我也一直明白我冷硬外在包裹之下的是一個無比自卑的靈魂，支離破碎的家庭、如同仇人的父母對一個孩子各個方面的影響是難以估量的。對愛情對家庭發自內心的不信任，對自己人品事業情不自禁的否定與懷疑……我只能不斷充實自己，不斷提高，盡量將這種負面影響壓縮到最小，但它終究會一直存在，並且在悄無聲息的情況下滲透進我的生活。

作者有話要說：

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