把青言送到小區門口之後我才回去。

走到樓下的時候，我想起之前收到的快遞短信，又折回超市去取。

包裝盒不大，拆開之前我以為是藍牙耳機到了，還感嘆這家發貨速度挺快。結果打開一看，是一個長得像銅鑼燒的黑色盒子，拉開盒子的拉鏈，裏面是一個銀黑相間的指尖陀螺。我又重新把快遞包裝盒拿過來看，確定自己沒在這家下過單。

不知道為什麽我想到了陳雨青。

感覺像是他會玩的東西。

收拾掉快遞盒和包裝垃圾之後，我拍了一段陀螺轉起來的視頻發給了陳雨青。

X-zh:是你買的嗎？

對方正在輸入中......

Andrew：你到家啦？

Andrew：這是誰的手啊，怎麽轉個陀螺都這麽好看呢

這種玩具很有魔力，一旦開始旋轉就停不下來。我左手轉著陀螺右手打字。

X-zh：你怎麽想到買這個給我

Andrew：看到覺得適合你就買了

X-zh：謝謝

Andrew：怎麽謝

Andrew：斜眼.gif

我的免疫屏障建的有點快，現在陳雨青這麽說話我已經不會再有被逼到角落的那種感覺了，就算他不加表情包我也感覺能看到他表情、聽到他的聲音一樣。雖然認識他才沒多久。

是我對他熟悉的太快，還是他表現的太有個人特色了呢。

X-zh：你說說看

Andrew：你發語音跟我說晚安

X-zh：就這麽簡單？

Andrew：嫌簡單啊

Andrew：那你給我讀個睡前故事

我對著手機笑出聲。

是不是其實我是希望他用這種方式說話的。

在我躲在自己的地盤一毫米也不願意挪動的時候，覺得他把我逼到了墻角，有些難堪，還有些憤怒。但當我為了躲開這個墻角而移動了自己的位置，發現我的地盤可以擴張到他的領域時，反而放下心來，甚至有些期待，想看看自己的地盤可以擴張到什麽程度。

是任性嗎。

我切換輸入框，對著話筒錄了一句：你在此地不要動，我買幾個桔子去

應該是吧。

Andrew：臉給你扯歪.gif

然後發了一條語音過來，只有2秒鐘。

我把手機舉到耳邊，聽筒裏傳來的聲音比本人要更低一些，陳雨青只說了兩個字。

晚安。

帶著一絲笑意，有些含糊。

他可能困了。

我看了看手機右上角的時間，快12點了。

也許他是在等我。

想到剛剛發過去的語音我有點不好意思，但莫名的又忍不住想微笑。

地盤擴大了。

果然我是個偽善的人。

我對著話筒錄了語音發過去。

X-zh：晚安，早點睡

陳雨青回的很快，這次的語音只有1秒。

Andrew：嗯

聲音裏是濃濃的困意。

臨睡前我又翻開手機，回看了一下和陳雨青的對話，才發現兩個人發的內容都很幼稚。忍不住笑了起來。可能本質上人還是想當一個小孩的，長大後不得不面對這個世界，於是每天提醒自己要成熟、要淡定、要忍耐、要當一個合格的成年人。

不知道物極必反這個詞能不能這麽用，當人的“成熟”累積到一定程度的時候，就容易反彈，很想打開“幼稚”這個開關，去體驗被關愛、被保護的感覺。

在親近的人面前這個開關就格外容易變得松懈。

周一的時候青言果然沒來，不過小張倒是沒問我。因為一大早我就收到一份水果外賣。一盒草莓加一袋桔子，紙條上的備註寫的是：我不光買了幾個桔子。讓人哭笑不得。

我知道是陳雨青。

小張非常的興奮，因為她最喜歡的水果就是草莓，我分了一半給她。她自告奮勇的到茶水間去拿了兩個盤子，把草莓洗好了才給我。然後端著她的那一盤開心的拍起照來。

我也拍了一張發給陳雨青。用的是小張常用的文案。

X-zh：謝謝老板的投餵。

陳雨青隔了一會兒才回，連著發了好幾條。

Andrew：你確定不是謝謝爸爸嗎

Andrew：我又要去開視頻會議了

Andrew：嗚嗚嗚.gif

Andrew：你在原地自己玩，我去開幾個會

我對著手機失笑。

X-zh：好

第二天開始，陳雨青不再頻繁的每隔半小時就發信息給我，而是換成了五花八門的小零食：水果拼盤、西瓜泡泡糖、大大卷、蛋撻、薄荷糖，甚至還有辣條。有些是點外賣送的，有些是快遞寄過來的。

不過每次我發“投餵反饋”過去的時候，他要間隔很久才會回覆。常常是開一句玩笑，下一句就是準備開視頻會議或者回郵件。連晚上發過來的晚安語音也帶著濃濃的疲憊。

雖然不太清楚原因，但我猜他最近的工作肯定非常忙。有一次我讓他不用花功夫送這些東西給我，有時間可以多休息，免得把自己累垮了。

但他回覆說：這就是我的放松方式。

那個瞬間的感受很難形容，一時間很多漢字在腦海裏飄蕩，又集體飛到了九霄雲外。最後只剩下五個字，為什麽是我。

其實我一直想問陳雨青這個問題，只是一直也沒問出口。

也許是我貪婪，想不問緣由的享受他對我的好，也許是我懦弱，害怕他說出來的那個理由根本就與我無關。

我一邊覺得陳雨青的出現不可思議，一邊覺得懸崖近在眼前。他總是毫不掩飾他的態度，總是如實的表達他自己。

和我完全相反。

我總覺得如果放任自己走向他，說不定就會迎來離懸崖最近的時刻，而他只是站在對岸的一個誘惑。

那麽墜落就是我的最終結局。

可如果我就這樣站在原地一動不動，或許連虛幻的誘惑都會消失。

而這也許就是此生我唯一一次能夠接近另一種可能的機會。

想到這些，想到他說的話，喉嚨就像被風沙刮過一樣，幹澀、疼痛。

其實我一直知道自己是什麽樣的人，我知道我自私、冷漠，我知道我貪婪、偽善。

我知道我在肆意的用童年的不快樂給自己找借口，好讓我心安理得的保持現狀。

我知道我已經長大了，而過去已經過去很久了。

我也知道很多事情不是簡單的對錯就能說清楚，每個人都有自己的立場，而這些立場並不需要為我服務。

但我無法拋棄那個從小時候開始就一直在失去、在被剝奪的自己。

我實在是不知道丟掉他我還能是誰。丟掉他我又該怎麽面對被我冷漠對待的世界。丟掉他之後，我還有什麽理由為自己開脫。

可是陳雨青，他沒有任何不好。他的存在更像是上天給我的啟示——人生還可以有另外一種樣子。

另外一種就算我無可救藥，也不會走向末路的樣子。

或許我應該向陳雨青道歉。

想到這句話的時候，我蹲在地上用盡全力的哭了一場。

那天之後，我能感覺到自己變了。雖然看起來還是同樣一張臉，同樣一個表情。但我知道我獲得了一些很難得的東西。

比如追求未來的勇氣，比如不再是出於同病相憐的善意。

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