四年前我給她的郵箱留言，是這麽簡短的一句：宣宣，對不起，我會一直等你回來。四年後在我等得已經麻木時她回覆了我，也是這麽簡短：我十一月份回國。只是當年我寫下那一句話，是略去了多少磨人的思念和蒼白的懺悔，藏起了多少曾張揚的風華，又許下了多少個難耐的日日夜夜，而她的這句話，說得如此雲淡風輕，似乎瞬間就讓我一千多個日夜的煎熬灰飛煙滅……

“我十一月份回國”，七言古詩句子般簡短，我回憶了所有能記起來的中學時老師講解的分析方法，與那一句句藏意綿綿的詩句相比，這幾個字如此幹癟，甚至顯得蒼白。

十一月離現在很近――與四年相比，感覺又很遙遠，因為這言語中的空缺。沒有說為什麽回來，回來幹什麽，是不是還要走等等……

看著屏幕上的字，所有關於宣宣的回憶在我腦海中像連綿不斷的山脈終於退去了霧霭，慢慢凸現出來。

點了根兒煙，對姐姐喊我休息的聲音充耳不聞，仔細地用腦海裏已經滄桑的手指去觸摸每一個印跡，生怕漏過什麽。

她從我眼裏的一個俏皮聰明的小丫頭長成一抹藏進我心底的疼痛；我從她口中呼喊著的大哥哥到傷得她不願再多說一句話的負心人；我們從相識到一起快樂無憂的戀愛生活，再到我只能感知自己一個人的思念和追悔，所有的情景清晰如畫，曾經的快樂帶不來安慰，卻從身後給我加倍的疼痛……

眼睛幹了，一地的煙灰。

我走到窗前拉開窗簾，夜晚在我不知不覺的回憶中已經過去，外面泛起了一絲青白，我來到陽臺上，被清涼的空氣刺激得一陣咳嗽，撐在護欄上慢慢閉起眼睛，眼前卷動的漩渦裏浮現出來的還是它，那個逼我站起來切斷回憶的念頭。

我不知道自己到底是怎麽了，竟然會有這樣的念頭，本應該懷著被寬恕的感恩和所有思念即將終結的欣喜去輕松、去吼叫、去狂奔，可是現在的我竟然有些茫然，我忽然覺得我所謂的等待值得商榷，有得懷疑。

或許四年的時間，我並不是在等著某一個人，而只是等著那對我年少無知妄為的原諒，等著曾經讓我茫然不知所依的尷尬能有一個善終……

天開始亮起來，遠處一絲金黃漸漸濃重，附近的樓閣不斷清晰著，像是一支妙筆沒有絲毫思考的停頓，揮灑著墨汁瞬間描畫出一個朦朧未醒的世界。

狠狠地吸了兩口煙，我能感覺得到無形的煙霧在身體裏繚繞著的迷離。

深深的出了口氣，轉身回到屋裏，打開郵件，點擊回覆，生怕會堅持不住放棄，不敢有片刻的停頓，打出一串自己甚至不敢擡頭細看的字：也許我們總會再見，但是現在我還沒做好準備，你不如繼續沈默著暫時漂泊，一如你當初的走得風輕雲淡……

打出這些話，飛快的點下發送鍵，看著屏幕上表示正在發送的滑動著的小信封，我整個人像被抽去了所有的力氣，軟軟的癱在椅子上……

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