想要是能活得現實點該有多好！不管別人怎麽說怎麽看，至少自己不會這麽累，也沒人理解。”

我只是點頭一句話也沒說。

晶晶接著說：“現在的社會裏，都是充滿了各種各樣的利益，根本交不到一個真心的朋友。也只有咱們這樣從小一起長大的朋友，是真得單純的、難得的友誼！”

可能是我們生活的社會把我們活生生的變成了這樣吧，都帶著一個面具，到底面具下的真實究竟是怎麽樣的，沒人知道，也沒人想去知道！

晶晶叫我既然能找到自己的真愛，就別這麽輕易的放棄了。畢竟一輩子的時間有限，還不知道能遇到幾個這樣的人呢。或許一輩子也就遇到一個真得愛的人吧！

晶晶說可能是我們之間的溝通出了問題，有什麽還是都早溝通會好點，還說我是男生叫我主動點。其實我們都是男生，嘿嘿！

和晶晶的一番聊天忽然叫我一下子豁然開朗了，送她去上班後，我第一時間撥通了阿爆的電話。

第68篇 我的百慕大上篇（20101102）

“嘟….嘟….”電話響了兩聲阿爆就接了起來，本來好像很多的想和他說，可是在他接起電話後，我就什麽都說不出來了。我突然覺得這個電話好像是再逼阿爆怎麽樣，其實不是，真的不是。

阿爆很輕聲的問了句：“吃了沒？”

我只是簡單的回答道：“恩！”

阿爆：“額………要是你覺得無聊就回來吧！”

我說不出心裏到底是什麽感受，只是附和道：“還是等你想清楚了再說吧！”

阿爆好像有點失望的口氣只是哦了一聲，就結束了這次通話。

我一個人準備回家，可是剛走到我家樓下就看見一個熟悉的身影，我來沒來得及做出反應。他就沖了過來，問我跑哪去了，他連續在我家樓下等了三天中午了。

他是我的前任，我也不知道怎麽在這個時候，他會突然的出現。他拽著我的胳膊像是要質問我什麽一樣，只是沒幾秒鐘，他就反應過來，把手放了下來。我們現在沒什麽關系了，連普通朋友都算不上。

人和人的關系真的是很奇怪，就好像兩條直線永遠不會有交點，有且只有可能有一個交點，如果錯過了，就形同陌路了。我們就是屬於錯過交點了，所以不會再有什麽交集了。

我努力叫自己平靜下來，其實我自己也不知道我現在是要以什麽心態去面對他。在現在這個時候見到他，真的不是個合適的時間。如果我告訴他，我和阿爆現在的狀況，多半就會被他取笑的。還是搬出以前對我說的話，說我遲早有一天會後悔的。

只是我到目前為止都沒有後悔過，或許是執著，或許是癡迷，或許是中了阿爆的毒吧。其實我並不在意我前任怎麽看待我和阿爆現在的關系，好還是不好，都是我自己的事情。

我努力擠出一點笑來，然後問了句：“你怎麽來了？”

前任：“我想來就來了呀，你這幾天幹嗎去了？”

我：“和你沒關系吧！”

前任：“難道你和你BF已經同居在一起了？？！”

他說的聲音很大，我生怕旁邊的人聽到，趕快把他拉到一邊，說找個安靜的地方說話，這裏實在不是什麽能說話的地方。

我們去了附近的“上島咖啡”，我前任還是很激動的問我關於我和阿爆的事情，可是我真的不想去說什麽。一來這些都是我們的隱私我有權利不說，二來會勾起我的許多回憶。和阿爆弄成現在的樣子，我真的很難受。所以不管我前任怎麽問，我都是拒絕不說。

我前任換了個話題問我：“看你整個人的狀態不是很好呀！有愛情的滋潤，應該是面色紅潤呀！怎麽像是霜打了的茄子一樣！”

我知道他是在開我玩笑，我努力的笑了笑：“誰說我不好，我好的很，只是昨天晚上沒睡好！”

我前任似笑非笑的問道：“最近過的好嗎？”

我狠狠的點了點頭說：“很好呀！很恩愛！一切都很完美！”

我前任的表情頓時有點奇怪，我不知道該怎麽去形容，應該是有點扭曲吧。但是馬上就恢覆了正常，還說了句：“你過得好就行了！”

這話說的，我怎麽都不覺得是真祝福，感覺更像是在諷刺挖苦我一樣，我沒好氣的說了句：“一定！”

突然氣氛變得無比的尷尬，我們好像都不知道要說什麽，只是逗不斷的攪拌著杯子裏的咖啡。

我看了下表都快三點了，就叫他快去上班，還直接說以後沒什麽事情，就別來找我了。我們彼此都有了自己的新生活，不管這個生活目前看來是好是壞，但是我清楚的知道，我心裏有多愛阿爆！這就夠了！

第69篇 我的百慕大下篇（20101102）

前任終於走了，臨走的時候還一再的重申可以重新和我開始，只是我現在好像已經沒那個心情了。既然我已經決定朝前走，那麽就沒有可回頭的餘地了，如果還是頻頻的回頭，那麽註定我也只會裹足不前。

我知道我和阿爆從認識到現在還不到半年的時間，有些東西還是在慢慢的調整的過程中。什麽事情都沒那麽容易，特別是想得到所謂的幸福。或許這正是所有人都向往幸福的原因吧。如果幸福只是輕而易舉的得到，那麽幸福就不會這麽叫人著迷了。

只是我似乎好像還是在愛做夢的年紀而已，把一切事情都想得太簡單了，以為只要我努力的、好好的去愛，以為只要不顧一切的去愛就夠了，可是現在看看好像事情並不是這樣的。我只是想簡簡單單的愛，幾次而已。

或許我沒站在局外人的角度去好好看看，所謂的簡單其實是最覆雜的。或許轉了一個大圈，又會回到原點。哎，我真的不知道要怎麽辦，以前天真的認為只要勇敢的去愛，一定是會有好的結果。現在看看，我只是受偶像劇的毒害太深了，覺得只要是相愛的人一定會有好的結果。

不過阿爆自己也說還沒到愛的程度呢，是呀！我不得不再一次的面對現實，愛情是相互的東西，不是我想怎麽樣，對方就一定會心甘情願的配合我去怎麽樣的。我真的是傻的連自己都覺得可愛，為什麽我以前都沒有考慮過這些問題呢？

我現在就好像站到了一個十字路口，或許說是一個死胡同裏，前後左右我都沒路可走了，不知道為什麽會是這樣的情況，我真的有點不知所措。

我仿佛是走進了自己的百慕大，只是一個黑洞而已。我不知道出來的路在哪裏，或許本來也就沒有出口吧。只是我自己還傻傻的抱有一絲幻想，阿爆總說我把所有的事情都想的很悲觀，可是即使我是這麽的悲觀，恐怕也不會有什麽好結果的。

不知道別的人到底是怎麽樣的，為什麽總感覺別人都過得很好，自己卻是過得這麽的混亂，甚至我一點希望都看不到，我苦苦的在黑暗之中希望能找到一絲曙光，可是除了黑暗還是黑暗。

我知道自己有的時候很沒用，也是個沒有什麽大志向的人。我不指望靠著任何人去改變我的生活或者是什麽，甚至是不會靠自己。工作對我來說，充其量只是為了不餓死而已，其實這也就夠了。

我只是希望能有個人來愛我，哪怕兩個人都沒什麽錢，每個月的錢只是勉強夠吃飯；哪怕從來都不能去任何的地方玩，每天下班的唯一活動就是兩個人只是守著電視，或者只是一臺電腦，為了到底是要看電影還是玩游戲而吵的不亦樂乎；哪怕每天都是重覆著簡單的枯燥的生活，從來也沒有什麽改變；哪怕只是一起去吃了路邊攤，也像是吃了大餐一樣高興；哪怕只是兩個人漫無目的的走在大街上，不進任何的商店，也不買任何的東西，也感覺到無比的甜蜜。

有這些就夠了，真的夠了。不管到什麽時候，我都會覺得愛就是愛，和其他的東西都沒關系。

只是我的愛，到底在哪呢？

第70篇 沒那麽簡單（20101103）

早上起來的時候，單位的人打來電話，問我什麽時候去上班。打電話的是和我年齡差不多的小妮子，先是一頓很正式的強調，等說完的時候，悄悄的補了句，如果還是身體不舒服，就繼續休息，沒什麽事情的。我忙謝了她，並答應回去一定請大餐。

還是什麽心情都沒有，以前大病小病也得過很多次，但是從來都沒這次什麽病都沒得還是舒服許多。小時候對得病沒概念，傻傻的就是認為得病了媽媽就能給我弄好吃的東西了，所以那時候很高興得病。其實無非也就是些頭疼腦熱之類的。

上學的時候，有的時候實在不想去上課，就撒謊說是病了請半天假。其實什麽都不做，只是待在家裏，但是還是感覺很爽。最爽的時候是記得高考的那年，全國“非典”鬧的沸沸揚揚的，請假只要說感冒了，好像有點發燒之類的。老師就像如臨大敵一般的趕快叫回家休息，那段時間過的最愜意了。

在外地上大學的時候，第一次體會到自己一個人，也沒有人照顧，那種感覺真的是冷暖自知。而且如果得病了，還要從不多的生活費裏拿出一些去看病，所以大學的時候，最怕的就是得病，有病了能扛就扛過去，實在不行了再說。

這幾年工作了，請假就是和扣錢掛鉤，只要不怕扣錢隨便請就好。其實有時候想想這樣也好，不用再為了想破腦袋，想出亂七八糟的理由去騙老師請假，只是淡淡的和領導說一聲就好了。

可是這次整個人似乎魂都丟了，整個人都提不起一點勁來，也不知道自己一天在做什麽。中午老媽做了我最喜歡吃的“水煮肉片”，可是我卻一口都吃不下去。老媽很關心的給我碗裏夾了許多，還問我怎麽了，因為不是我的風格。以前的我，天塌下來，飯還是照吃不誤，誰也管不了。現在卻矜持的要老媽來給我夾菜，這真的不是我的風格。

記得高中的時候，家裏的飯每頓都做的比較多，老媽好像總是怕我吃不飽一樣，每次剩下的飯菜，老媽都以多給零花錢為誘導，叫我多吃，結果當然是越吃越胖。我現在還時常抱怨老媽，我現在這麽胖都是那時候，多吃了那麽多的飯弄得。

我試著吃了一口，可是只是有一種很想吐的感覺，我連忙跑到廁所去全部吐了出來。然後我告訴老媽實在是不舒服，就回了自己的房間。

我無聊的打開QQ，看到阿爆和我說話了，問我在幹嗎。我只是隨便的說了幾句，看著阿爆的簽名是：“阿爆，我打內底裏恨你！”我知道他這幾天也不好過。所以我們只是隨便的聊聊，兩個人都很敏感的沒有去在觸碰感情方面的問題。

阿爆看了我寫的日志，說我寫的很悲傷，弄得他也很難受。我告訴他別受我的影響，那些只是我的有感而發。確實是這樣，我現在感覺就好像是失去了全世界。

我和阿爆又開始東拉西扯的說東說西，雖然我們嘴上都不再說關於感情的事情了，可是我們的心裏都清楚的知道，不管是愛還是不愛，都沒那麽簡單！

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