說只是開玩笑的說的，不用當真的！

但是我明顯可以感覺到剛才說那些話的時候，不是在開玩笑。只是我下意識的去希望這一切不是真的，因為假如是真的，我真的不知道要怎麽辦！我猜我一定會是出局的那個人吧，畢竟我們連一面都沒見過，說破天也就是個網友。想著想著眼淚就流了下來！我是個很簡單的人，不管高興還是難過，都會表現在臉上，高興就會大聲的笑，當然難過的時候就會哭。他一個勁的安慰我說，叫我別哭，剛才都是胡說的，叫我別亂想。他就看不得熊哭，熊一哭就沒辦法了。慢慢的我也就不哭了，因為第2天要早起，於是沒說幾句我就下線去睡覺了。

躺在床上翻來覆去的就是睡不著，因為我覺得事情沒那麽簡單，回想下，在一起的這一周好像都是在說開心的事情，關於這些東西好像提都沒提過，此時就感覺背後一陣陣的涼風嗖嗖的穿過。哎！我有種絕望的感覺，原本就沒打算要開始，可是開始了卻又是這樣的狀況，我不敢去多想，我怕會有更多叫我害怕的事情發生，於是我一遍遍的安慰自己，想太多了，想太多了。可是還是睡不著，把綿羊從1數到1000，再從1000數到1，還是睡不著。難眠的夜晚，情何以堪的情何以堪！

第4篇 想念是會呼吸的疼（20100628）

來實習已經快一周了，被分到個鳥不拉屎的地方。真是要吃沒吃，要喝沒喝的。有的只是一望無際的大山和黃土。步行大概半個小時有一個小賣部，裏面賣的東西全部是過期的。懷著無比美好的希望興沖沖的步行到那裏，換來的卻是…哎！我只能說這是一個人間悲劇！不是天災，而是人禍！果然是希望越大，換來的失望就越大！還是老老實實待在上班的地方吧。和在那裏上班的老員工打聽附近有沒有能買東西，甚至可以上網的地方。得到的結果真是用句與時俱進的話來形容，就是“機會與挑戰並存！”因為離上班地方最近的可以買東西和上網的地方，是坐車需要30分鐘左右的鎮子裏。說有挑戰是因為如果是步行1個小時也到不了，全部是土路，就是走去了，也早就變成“土人”了，所以不太現實。因為這一路是不通車的，只有自己去路上攔路過的車，能不能攔上，多久能攔上，全看人品問題！哎！無奈！

來這裏的第2天，他突然打電話說要出去幾天辦點事情，而且不方便帶手機，我也就沒多想的答應了！過後我真的很後悔，雖然我知道不該多問什麽，但是這麽幾天不聯系，我真的有點受不了。整個人就好像丟了魂一樣，上班的時候也不知道自己究竟在幹什麽，第一次體會到想念一個人，會想到心都會疼。真的是，想念是會呼吸的疼！掰著手指頭，一天一天的熬，終於等到他回來了。那一刻我激動的都快哭出來了，我發現我已經深深的愛上他，而且無法自拔了。

電話是能打了，但是因為沒有寬帶，所以沒辦法上網，沒辦法視頻，成了最大的問題。正在我想不出什麽辦法的時候，我們領導找我談話，說叫我以後都去上夜班，白天都休息。問我願意不願意？我當然是一百個願意。

每天早上8點下班，我就把衣服一換，也不想去睡覺。直接沖到門口去攔去鎮上的車，有的時候運氣很好，等上十幾分鐘就會來車，和司機商量好價錢就OK了。有的時候等一個小時也來不了一輛車，就只能站在路口吃土，哎！誰叫咱們這裏土多呢，吃吧!吃吃更健康！有的時候，就是要有這種阿Q的自嘲精神，要不真的沒辦法活了！嘿嘿。

到鎮上隨便吃點東西就去網吧了，因為地方很爛的緣故，也不能有太高的要求，只要有視頻就好了。然後要做的就是等待，因為這時候通常也就是早上10點左右。他怎麽也要睡到12點左右才能起來吧。這個時候一般我就是偷偷菜，看看新聞什麽的。

可能是因為他說閩南話的緣故，最近迷上了徐佳瑩的“身騎白馬”，特別是用閩南語唱的高潮部分，我一直在學著唱。但是畢竟是南北有差異，怎麽學也不像。所以他只要上線，首先要做的第一件事情就是被我逼唱高潮部分。每次都是極不情願的在唱，表情也是極度的搞笑，唱幾句就不唱了，然後就滿嘴跑閩南話，也不知道嘰裏咕嚕的在說些什麽。然後就很得意的問我能聽懂不，不懂了他教我。學了幾句也學不像，他說不用著急，以後有的是時間慢慢教。我也暗自下了決心，要好好的學下。

好像是因為最近的一段的時間，把該說的話都說的差不多了。所以我們主要都是一起玩QQ游戲。兩個人聯合起來，開著語音去和別人打“歡樂鬥地主”。大多數的時候都是贏的，當然偶爾也是會輸了。輸的沒歡樂豆了，我們就去玩別的游戲。玩連連看，我每盤都是輸。玩對對碰，我每盤都是輸。玩大家來找茬，我還是每盤都是輸。玩臺球的時候，自然還是每盤都是輸。他說我老是輸，這麽玩就沒意思了。就說我要能贏一盤臺球，就答應我給我一把“尚方寶劍”。就是可以任意提一個要求。結果沒想到說完的第一盤，他直接把黑8打進犯規了，我直接獲勝了！頓時他無語了，還狡辯說自殺球不算，不過一切都晚了，嘿嘿。

從百度上學的治療打呼嚕的4步練習操，一直在堅持做，一天至少4次。其實我是個沒什麽毅力的人，一般什麽事情都是“3分鐘熱度”，不過這件事上，我卻一直的堅持著。我計劃著，在上幾天的班，就去請假回家做手術去，在這裏真的是把人快待瘋了。不管是該有的還是不該有的，一概都沒有！還叫不叫人活了！特別是漫漫長夜尤其難熬，因為夜班基本都是不能睡覺的，可是又沒有事情可做。基本都是在想念中度過每個極度寂寞空虛的夜晚的。想念真的是很想念，非常的想念！

第5篇 被風吹過的夏天（20100713）

來這爛地方實習已經快3周了，每天都過得不知道要用什麽去形容，這裏的人都是那麽的不友好。或許是我自己的問題吧，我極力的去討好所有人，不過大家好像都是鐵板一塊。一起來的幾個同學，也不是很熟，所以也沒什麽共同的話題。每天都過的很壓抑。

前幾天在這裏過我18+N歲的生日，也是過的連哭都沒眼淚。幾個兄弟開車過來說要去慶祝，結果怎麽去給領導請假，領導都不批準。幾個哥們都火大了，叫我直接走，最後我還是選擇無奈的去上班。接到父母和弟弟的電話，叫我吃點好的，問題是這鬼地方到哪裏去吃呀。弟弟是標準的90後，行為風格放蕩不羈，一直是走哈日哈韓的風格。我們倆走在一起，不會有任何人覺得我們倆是親兄弟。除了個子都是180左右，從相貌到身材沒一點是相同的，而且完全是不同風格。不過自從今年開始工作後，突然有了很大的轉變，變的超級懂事。現在行為風格儼然成了我哥，我是他弟。

第2天一早，弟弟開車過來，我們一起去了一百多公裏以外的一個市裏。又是給我買蛋糕，又是請我吃大餐的。也算是給我補過了這個生日。我就像是從“豐州城裏放出來的”一樣。感覺是餓瘋了，什麽都不管不顧的吃了起來，真的很過癮，嘿嘿！弟弟還開玩笑的說:“這一頓飯把之前幾周減肥的成果都葬送了！”現在也顧不了這麽多了，還是先吃在說！其他的事情都先靠邊站吧。

只是我生日這天阿爆不記得了，一整天都在忙自己的事情，到晚上我說了後，才說了句“生日快樂！”然後亂七八槽的說了一堆，以後補償什麽的話。他還是太不了解我了，我要的不是任何的補償，而是只要有顆真摯的心就夠了。不管是家財萬貫，還是身無分文。都不會影響我去好好的愛。對我來說，只要有愛就夠了。真的夠了！

經過千難萬難，“求了爺爺，也告了奶奶！”終於請了2周的假，回家做手術了，心情無比的開心。還有一個原因就是，阿爆最近也休假，他答應會多陪陪我，也不在會有那麽多的應酬了。

早上一起來，媽媽就陪我去醫院先檢查，大夫檢查後，給安排了3天後進行手術，之前要做術前的一些檢查。還有醫生告訴我一個悲劇的事情，因為我太胖了，所以手術必須全身麻醉。想想這種小手術，還要全身麻醉，我也真的很無奈。考慮到我有麻藥過敏的歷史，還會適當減少點用量，反正該疼的，以前都疼過了，所以也沒什麽好怕的。然後大夫又告訴我，術後大概3—4天都不能開口說話，也基本不能吃什麽東西，我想這不是剛好可以減肥了，還在暗暗高興。結果大夫最後說的話，徹底打敗了我。說可能到時候麻藥過了後，會很疼，疼的嘴都閉不上，還會不停的留口水什麽的，叫我媽媽準備個手帕。我幾乎要癱倒在地下了，怎麽走出醫院的都不知道。

從醫院出來的第一件事就是給阿爆打電話，在他面前我還裝的像“沒事人”一樣，告訴他手術的事情已經安排好了。他還試探性的問，能不能不去做這個手術，畢竟只要是手術，肯定是有風險。他不想我去冒險，即使是1%的風險。我說一切都盡在掌握。不知道怎麽，聊著聊著，我說出了我做手術真正的目的。當我說出來的時候就已經後悔了，他更是非常的生氣。責備我幹嗎要那麽傻，他只是無意的說了下。我幹嗎這麽當真，還一個勁的說，不管我打呼嚕的聲音多大，都沒關系。都不會因為這個不和我在一起。我雖然很感動，但是覺得我現在要是不去做的話。自己就和騙子沒什麽分別了，分明就是在給他壓力，而我只是做出個姿態，騙取點同情感動什麽的。因為真的不是，就是單純的想去做，不想因為任何事情去影響我們的感情，所以我一定會去把手術做了的。我很堅定，很堅定。他也沒辦法，只是希望無論以後有什麽事情，都能找他商量下，別在這麽沖動了。

晚上吃過飯，很難得的坐在電腦前和阿爆聊天。聊天的話題是他究竟什麽時候能來西安工作，他說起碼要明年過完年。我就問他為什麽要那麽久的原因，怎麽問都不說。最後實在撐不住，終於說了。因為家裏逼著要他結婚，他已經找了一個認識很久的拉拉，打算最近就要訂婚，然後過年的時候結婚。他怕說了這些，我會介意，所以不太想說。這些其實我早就想到了，畢竟結婚這個話題是對於每個GAY繞不過去的話題，畢竟我們以後都要在社會上生活，有些東西是“人在屋檐下不得不低頭”，所以我能理解。只是突然這麽快的就要結婚了，我是還沒有想到。畢竟也才20歲出頭的年齡，可能這就是南北差異吧。在我們這裏基本都是28—30歲左右才結婚；而在他們那裏基本就是20歲左右。風俗習慣不同吧！

可能是話題起的沈重了，結果就越聊越沈重。他說因為是明年過完年後的事情，所以就有很多不確定的因素，說不定到時候不去西安，也是很有可能的。如果不來這，估計在一起的可能性就不大了，他不會去接受異地戀的，不現實。我頓時不知道要說什麽，只是心裏很難受很難受，我真的怕，真的很害怕。眼淚忍不住的流了下來，聊天也繼續不下去了，那邊的他更加著急，和我不停的保證，一定盡最大努力來這裏，但是似乎此時此刻的我什麽也聽不進去了，就是想哭。然後說要去睡覺，就結束了今天了聊天。

之後，任憑他怎麽打我電話，我都沒接，因為我不知道接了要說什麽，我真的很愛他，可是現在要怎麽辦，我也不知道。又過了一會他發了一條短信：“小磊啊！你別哭了呀！你始終的記得，不管我什麽都騙你，但喜歡你，真心的喜歡你，是發毒誓不騙你，我現在真的有很多很多的無奈，希望你能體諒，要是你真能等我到西安,我一定給你一個交代，你放心！你只要記得，我一定會去西安，一定！除非那邊的公司倒閉了！哪怕是倒閉了！總有一天，等我有能力了，我還會在西安再開一家的！”看到這條短信的時候，我的眼淚又忍不住的流了下來。這次不是難過傷心的眼淚，而是感動的無以覆加的眼淚。

可能是和心情有關的原因，以前的夏天都是那麽的炙熱啊，除了熱還是熱，沒有一絲的風，熱的是那麽的純粹。但是今年的卻是涼風徐徐、清風陣陣。只是不知道，這被風吹過的夏天，還算是真正意義上純粹的夏天嗎？

第6篇 我的心裏只有你沒有他（20100724）

最近的心情不怎麽好，許多事情都攪在一起，千頭萬緒的。做手術的事情被無限制的擱淺。主要是因為血壓有點高，如果就這麽做了，大夫覺得風險挺大的。所以原本上周5要做的手術，被拖到了前天，大夫說，先把血壓降一下，等血壓穩定了，在做手術也不遲。但是我就請了2周的假，這樣什麽都沒做的就已經過了一周。真的是耽誤不起時間了，在耽誤就來不急了。結果吃了幾天的降壓藥，結果只要是回家，都是OK的。只要到醫院，就有時候OK，有時候不OK。我也無奈的不行，到了前天，大夫說這麽不穩定是做不了的，建議去更大的醫院看，他給聯系了教授。去了直接找教授就好。媽媽陪我直奔了大醫院了，結果到是可以做了，卻被告知，沒有床位，先排隊等床位，大概半個月！我無語，最後的結果也就只能是做不了。

打電話告訴了阿爆，他開心的跟什麽似的。還一個勁的說，不做好，永遠都別做了。不管我呼嚕聲音是大，還是小。他都會去適應我的，叫我別有壓力和負擔。可是我總覺得自己像是騙子一樣，可能是我太鉆牛角尖了。

昨天接到了電話，簡直是快別氣瘋了。真的是“平地起波瀾”！我前任BF不知道從哪裏知道了我要做手術的事情，打電話來說是關心，實際上直接把我氣了個半死。有這麽關心人的嗎？真是的！事情的起因是阿爆知道前任有時候還會給我打電話，所以很不高興。叫我告訴前任，現在有BF，以後不用在打電話了。我也是這麽說的，結果似乎他很生氣。問我：“長的帥不？個子高不？很有錢嗎？”我一聽就氣不打一處來，沒好氣的說：“長的比你帥，個子比你高，也比你有錢，行了吧！”氣的我不行，真是沒見過這樣的，怎麽就見不得別人好呢！接下去他說：“不是整天說要的是感情，純潔的感情，自己家裏條件那麽好，幹嗎還找個有錢的，小心人家只是玩玩你，玩夠了就把你甩了！既然那麽想紅，那麽想找個有錢的，就去參加部落的10U唄，找個有錢的直接包了去唄！哎，不過話說回來，像你長這樣的，估計也進不了10U吧！”我直接把電話掛了，我無比的委屈。那種被冤枉的滋味真是說不出的難受。

我給阿爆打電話去邊哭邊覆述了一遍。阿爆一聽火一下就上來了，說：“他媽的開了個爛CR-V，有什麽好顯擺的！”還非要前任電話要打過去，看他到底想怎樣，我怕事情弄大，就硬是沒給。剛好阿爆的哥們約了去喝酒，也不能在說什麽，就安慰了一會我，就把電話掛了。沒過一會來了條短信：“寶貝，你放心！對付這家夥，五層功力就把他灌翻了，等我凱旋就好，你乖乖的就好，別因為那些事情生氣，我絕對不是在玩你的。”

是呀，我何必去為了一個無聊的人去傷心難過呢，這不是剛好中了他的圈套。我心裏明白就好了，在我的心中只有你沒有他！

第7篇 莫斯科的鐘（20100812）

拉赫瑪尼諾夫19歲的時候創作了“莫斯科的鐘”。如果只是單純的用‘悲劇’和‘覆滅’來形容，是無法充足的表明這首曲目本身的含義。更為深刻的內涵是，無法抗拒失敗的命運，無法避免死亡的命運，但可以用生命的最後一絲力量劃出一道冰原極光般的異彩；可以閉上眼裝作看不見我，但我正舞動在整個世界的眼中——飛蛾撲火，壯烈絢爛，當人無所畏懼，便只可殺死，不可戰勝！

對它最佳的演繹我認為是日本天才的花樣滑冰女選手淺田真央，在溫哥華冬奧會上的演繹。在主要對手金妍兒先出場，跳著女子選手的動作，卻得到了比許多男子選手還高的分數的時候。還沒有上場的淺田就已經註定了悲劇。但是她沒有向命運低頭，在比賽中完成了2個3周半跳，這個許多男子選手都完成不了的動作。卻只是得到了女子選手的分數，結果是悲劇的！但這是一次完美的失敗，不能想象，還有什麽比這更絢麗，更永恒的事物了，哪怕是勝利！這是偉大的悲劇，偉大的日式悲劇！

現實中的我也在演繹著“莫斯科的鐘”，一切的一切似乎都在和我證明，其實我也即將要去演繹這個悲劇！但是我並不想只是去默默接受悲劇的命運，我會盡全力的追求屬於我自己的幸福，即使是失敗，也是要如“飛蛾撲火”般的絢麗和壯烈！

從西安回到上班的地方，一切照舊。晚上上網，白天上班。但是這一切都在今天中午發生了改變，我無法去接受的改變！中午和往常一樣，阿爆睡起來上網，我們先聊了幾句，然後就去玩游戲，玩了一會，他突然對我說有話要說，我就有很種不好的預感。而他一開口證實了我的預感，他說：要和我分手，原因是之前和前任分手，對他的打擊太大，他投入了所有的感情和精力，卻還是沒有得到好的結果，臨分手的時候，還跑來問他要了一筆分手費。他很傷心！兩個人有太多的是是非非，糾纏不清，弄得他在沒有任何的心情和精力去投入新的感情中去。現在只想去找個人玩玩，不用負任何的責任，沒有任何的壓力，他對任何感情也都負不起責任，害怕還是以前的結局。但是我一切的一切都實在是太好了，我只知道傻傻的對他好，他不忍心傷害我。另一方面的原因是，兩個人連面都沒有見過，如果真的彼此真的相愛了，等到見面後卻和想象中的不一樣，那麽這就是更大的一個悲劇!

聽到這些的時候，我整個人都傻了，腦子也突然的一片空白，神智似乎也有點不清醒了，不知道自己是不是在做夢。原本一切的一切都是美好的，怎麽突然間就變的支離破碎。我嘴裏一直在重覆一句話：“我不要和你分開，我不要和你分開！”我一遍一遍的給他打電話，他就是不接，說怕我又哭了，會心軟，而後影響判斷，他真的是不想傷害我!在我保證不會哭了之後，我打通了他的電話，我說：“我什麽都好，一切都好，可是你就是不要我了。那麽我好的有什麽意義，有什麽價值。我不要你只是覺得我好，而是要是真的喜歡我，因為我真的是很愛你，很愛很愛你！”他只是在反覆的說：是為了我好，不想傷害我，而且他覺得這樣也配不上我。

這時候的我突然變得冷靜了，我想到他剛才說，要分手的有一個原因是沒有見過面，那麽我現在就飛去找你。我把這個想法告訴了阿爆，他死活都不是同意，告訴我去了也改變不了什麽，而且還會花不必要的錢。但是此時的我已經下定了決心，於是我直接掛了電話，直奔實習的地方和領導請假。請好假就直接坐車回了西安，定了第2天一早的機票，準備第2天直接飛過去，去爭取我自己的幸福。

剛到家的時候，阿爆打了電話，我告訴他我已經買好了機票，第2天就飛過去見面的時候，他說我瘋了，叫我別這麽做。但是我還是堅持，最後他直接說，我即使去了，也改變不了任何的結果，而且連普通朋友都沒得做了。我依然義無反顧的堅持要去，因為我真的很愛他，我不想放棄這最後的希望，最後的一絲機會！

在家裏，我收拾好一切，就等著坐上飛機的那一刻。臨睡前，阿爆又打來電話，說想來想去，還是覺得我不要去了，他的主意已定，我去了，也只是“竹籃打水一場空”。他會把機票錢給我的，這樣我能減少點損失。但是我絲毫沒有覺得會是什麽損失，雖然我家不是家財萬貫，但是從小到大，從來也沒為這些去擔心考慮過什麽。我在乎的只是感情，單純的感情。所以不管怎麽樣，我非去不可，沒有人能阻攔了我，現在我只是在祈禱明天快點到來，快點飛到廈門去！

第8篇 遇見（20100813)

我終於坐上飛機了，三千裏的距離，兩個半小時的時間，我卻感覺是我今生過的最為漫長的一段時間。忍不住的一直看著表，幾乎是一秒一秒的數到廈門的。飛機降落的那一刻，我是無比的激動。還沒聽到提示出艙聲音，我就已經迫不及待的站在了艙門口。空姐很無奈的看著我，不知道該拿我怎麽辦。我第一個沖下飛機，一路小跑的沖出候機大廳。這時候才發現手機都沒有開，我趕緊開機，給阿爆打電話過去。等了半天終於接通了，我是無比的興奮。告訴他我已經到了，他卻是很平靜叫我等會，有點事情耽誤了，還在來機場的路上，然後就掛了電話。我有點失落，再想到昨天晚上他說的話，心情迅速的down到了谷底。

等待的感覺總是漫長的，左等右等也不見來。我就低下頭，用腳在地上畫圈圈。突然一輛白色的路虎停到了我的面前，我下意識的擡起了頭，看到了車裏有人和我揮了一下手。我也沒敢再去看他，就直接上了車。我很緊張的緊緊靠著車門坐邊著，可能是車裏的空間太大了，我感覺我倆的距離是那麽的遠。他好像看出了我的緊張，遞了瓶可樂給我，問我不是有很多話跟他講。他這麽一說，我就更加的緊張了，雙手緊緊的握住可樂，一句話也說不出來。我們就這麽一路尷尬的把車開到了酒店。他示意我已經到了，叫我下車。我慌忙的下了車，跟在他身後，往酒店裏走。這時候，我才第一次擡起頭，認真的看了看他，但是也只是背面而已。

開好房間，他幫我提著行李一起往房間走，突然他把手搭到我肩膀上笑著問我到底有多高，我吐了下舌頭說有1米81，然後就繼續低著頭往房間走。他是什麽反應我也不知道，可能是有點意外，我和他差不多高吧。

到了房間後，他叫我去洗澡，然後就坐到一邊打電話去了。我很機械的脫了衣服去洗澡。一邊洗，一邊眼淚就忍不住的流了出來。原本想好有千言萬語要和他說，但是真的見到了他，我卻是緊張的一句話都說不出來，甚至是連看都不敢看一眼。我恨我自己是這麽的沒用，我想一定是不會有什麽好結果了。想著想著就越哭越傷心，伴隨著噴頭裏流出的水，分不清到底是水還是淚。可能是洗的時間太久了，他在敲浴室的門，叫我快點洗。我趕緊整理好心情，擦幹身體，走出浴室。就當著他的面穿衣服，可是至始至終他都沒擡頭看我一眼，我是徹底心如死灰。

衣服穿好，他直接叫我去吃飯。開車在路上的時候，他說還叫了一個人一起吃飯，是他妹妹，叫花花！知道他所有的情況。他也和花花大概說過我們之間的事，花花很想見見我。這時候我是更加的擔心，不知道會怎樣。似乎整個人都抽離了身體，只剩下空殼。他再說的話，我一句也沒聽清楚。車很快到了吃飯的地方，花花已經在裏面等我們。我們一前一後的走進去，他把我和花花做了相互介紹。花花給我的第一印象是個很高挑，很有氣質的。但是似乎有種距離感，一般給人這樣印象的女孩都是性格高傲，不好接觸。我下意識的感到，這頓飯一定會吃的很尷尬。

大家禮貌性的打了招呼之後就坐下點餐。他們兄妹一直在爭論到底要吃什麽，但我整個人還是抽離在身體之外。可能是覺得很尷尬，可能是因為很累了，也可能是因為還在悲傷。這時花花主動來和我聊天，她一開口滿嘴的臺灣腔，就一下化解了有些尷尬的氣氛。她開朗的性格也感染到我，我慢慢的心情也好了起來，沒想到她是那麽親切可愛。我倆越聊越投機，這時倒是阿爆有點無奈，因為他根本插入不了我們的話題。我們就這麽你一言我一語的吃完了這頓飯。

阿爆終於在飯吃完的時候，忍不住的打斷了我們的對話，他提議飯後去酒吧。花花二話沒說，挽著我的手，直接拉我上她的車一起走。阿爆很無奈的笑了笑。

在我的想象裏，女孩子一般都是開個MINI、甲殼蟲之類的車，我出門後還在找同類型的車，可是花花直接把我拉到了一輛漢蘭達的旁邊叫我上車，著實讓我有點汗顏。但是叫我更加沒想到是，她開車的風格更加的野性。一踩油門，就把阿爆甩的不見了。車裏放的全部是搖滾，我的心就隨著搖滾的節奏，砰砰的快跳出了嗓子眼。

終於到了酒吧的門口，我趕緊下車，平覆一下心跳，多在車上待一會，我非暈過去不可。哎，可能是我年齡大了，和社會脫節了。花花把車停好，走過來拍拍我肩膀說：“和我混久了，就習慣了!剛開始，可以理解！”我略帶著無奈的笑了笑並表示認同。

等了半天，阿爆終於來了，不過他說一個哥們找他有點事，要過去一下，叫我們先去酒吧，一會就回來。花花有點生氣的示意我別去理阿爆，拉我徑直走進了酒吧。

我原以為他們帶我去的一定是很鬧的酒吧，沒想到進去後發現卻是那種很安靜，很適合聊天的酒吧。我們找了個角落的桌子坐下，點了一打百威，先喝了起來。這時我先開口問了她：“我這樣沖動的沖到這裏，你是不是覺得我很傻？”她一副大姐姐的姿態，用過來人的語氣的說道：“誰都年輕過，沖動過，這不叫傻，姐理解你！”我很認真的說：“我從來都沒這麽愛過一個人，我不想就這麽輕易的就失去！”她喝了一大口酒，有些無奈的感嘆道：“你人很好，很單純，說話做事都很可愛，這種可愛不是裝出來的，我也看的出你真的很愛他。但是感情的事情是雙方面的。阿爆剛結束上段感情沒多久，現在就叫他馬上去愛上你，也不現實，這些都是需要時間！他現在覺得能玩，當然去玩了，估計也是不想這麽快的就定下來。現在你只有兩條路走，要不就瀟灑的拍拍屁股走人，告訴他去找別的猴子了。要不就是等，等到收心的那一天，那你就贏了。雖然阿爆是個看起來很花心的人，但是只要定下來，就無比的專一，這點我可以保證！”

聽完花花說的話，我不知道是該高興還是難過，一口氣喝下了一瓶酒，想讓自己快點醉了，可能心裏會舒服點。

花花說一見到我的時候就很喜歡我，所以也不想看著我難過，最好的辦法就是別在阿爆這個“王八蛋”一棵樹上吊死。天下的猴子又不是死完了，一定能在找到屬於我的幸福。如果選擇等待就是選擇痛苦，因為不知道要等待多久。我知道花花的出發點都是為了我好，但是我好像就想一門心思的在這棵樹上吊死。哎！我自己都覺得自己是沒救了。

阿爆終於忙完回來了，他坐在我的旁邊，先喝了一瓶酒，然後很好奇問我們都聊了什麽。花花沒好氣的告訴他，在給他開“批鬥大會”，並且叫我去找別的猴子，為了他這麽做不值得。阿爆臉一下子就沈了下來，馬上反駁道：“怎麽不值得了？”這時候我是第一次這麽近距離，這麽認真看著阿爆。剛來的時候，是緊張和害怕，沒敢去看他。吃飯的時候，是因為和花花聊的太開心，忽略了去看他。但是這次沒任何原因了，我要好好看下他。看下現實中的他，和視頻中到底有什麽不一樣。

他完全和黃曉明不是一個風格，長得一點也不像。不知道之前說神似黃曉明

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