聞秋走後，很長一段時間裏，林寒聲都不敢去看社會新聞，甚至不敢接電話。

他怕自己會在新聞裏看到，警察在某時某地發現了一具女屍，現在正向社會征集辦案線索……

他怕自己會接到一通電話，通知他馬上去一趟醫院，去一趟警察局，或者去一趟殯儀館……

但林寒聲並沒有消沈太久，他依舊每天忙網站的事情，每天參加各種朋友間的聚會……只是在回到陵江國府的時候，才會真切地感覺到思念與痛苦。

他一個人做飯，一個人餵貓，一個人望著空蕩蕩的房間，這時，他不得不承認聞秋已經不在自己身邊的事實。

聞秋從他的生活中消失了，或生或死，不得而知。

林寒聲依然每個月都往聞秋的銀行卡裏轉錢，給聞秋的手機號充話費。有時候，他在街上看到好看的裙子和手鏈，他也會買下來，然後把東西拿回臥室裏，整整齊齊地放好……

聞秋說過，生與死都只是一種選擇而已，哪種快樂就選哪種。

所以，聞秋只是去尋找她的快樂了。

身邊的人都知道，聞秋是去找一個沒人的地方了結自己。他們都勸林寒聲想開一點，勸林寒聲節哀順便。但林寒聲不這麽想，她只是去找她的快樂了，所以，無所謂生和死的，只要她快樂就好了。

如果她覺得活著太苦，如果她覺得死亡才是最好的歸宿，那他只希望她今後再也沒有痛苦了。

所以，他根本沒什麽需要想開的，他已經想得很透徹了。

半年後的九月份，林寒聲去了菖蘭，他成了菖蘭中學的一位老師。

教師資格證還是當年他和聞秋一起考的。其實他那個專業並不需要考什麽教資，但聞秋是師範專業的，所以他就陪聞秋一起備考。現在，終於還是派上用場了。

離開雲城，林寒聲只帶走了季冬，還有聞秋的那個筆記本。

孟春和孟夏送去了老宅，陳姨會照顧它們。仲秋早在四月份的時候就已經死了，亥豬也在六月份死於折耳貓的遺傳骨病。其他的貓也都送了人。

一年四季，歲歲年年，早就已經沒有了。

翻看聞秋的筆記本已經是林寒聲每天的必修課了，因為除此之外，他再也沒有別的法子可以來疏解自己日益加深的想念與渴望了。

筆記本上，清清楚楚地記著一件又一件讓聞秋難受的事情——

某年月日，新買的橡皮擦被班上的一個男生搶走了，她不敢去拿回自己的東西，因為那個男生會打她。

某年月日，她不小心把家門鑰匙鎖在了屋子裏，媽媽狠狠扇了她兩個耳光，問她為什麽還不去死。

某年月日，老師把她的作業本扔進了垃圾桶裏，她只能一邊哭，一邊翻找。

某年月日，有同學惡作劇往她的杯子裏吐口水，除了默默忍受，她別無他法。

……

林寒聲翻過一頁又一頁，仿佛眼前的每一個字都還在疼痛，還在流淚。

一天，他忽然在筆記本的夾層裏發現了一個信封。

落款的日期是他們去民政局的那一天。

信紙依舊嶄新，只是有些輕微的折痕。

紙上的字跡娟秀清晰，那是聞秋的字——

大概是十幾年前吧。那是我第一次有那種不想活下去的想法，但是苦於找不到一種滿意的死法，所以擱置了。

我想過喝藥，可是我怕那藥太苦太難聞；我想過跳河，可是我覺得菖蘭附近的河好像也不是很深；我想過跳樓，可是小學的教學樓只有四層，我不確定那個高度夠不夠……

所以最後只寫了遺書，也沒去死。時間太久遠了，那時候年紀也小，所以現在也記不清什麽了。

第二次有輕生的念頭，我記得那是一個很苦痛的夜。那是我第一次知道用瀏覽器搜索“自.殺”時出現的界面是心理咨詢。我一個人帶著行李漫無目的地走在街上，任憑電話鈴聲一遍一遍地響著。我去住了旅館，一個人蹲在房間的角落，不知道該幹些什麽，就那麽靠著墻獨坐等天明，可是天亮了我又能怎麽辦呢？

淩晨四點多，我出了門，冷颼颼的，還下著小雨，給我一種天在哭我也在哭的感覺。我記得那個醫院好像有十四層吧，我一層一層地往上爬，眼看到了天臺，卻發現門是被鎖著的。

好吧，這下我是真的不知道該幹什麽了。我在醫院的每一層樓晃蕩，沒人註意我，更沒人搭理我。我下了樓，在醫院外的小亭子裏哭了一場。

後來啊，我覺得輕生已經是一種常態了。每個晚上，我都希望自己閉上眼就再也不用醒來了。

關於為什麽想死，我只能說我是越活越不想活了，越活越難受，越活越難過……

這個念頭不是突然之間才冒出來的，早在十幾年前我就想死了，可是苦於想不到一個滿意的死法，所以這個想法就一直擱淺，我對自己說，先活著吧，沒準兒長大了就好了……

就在幾年前，我的這個念頭再一次被喚醒，那個時候我已經爬到了樓頂，可是最後還是沒敢跳下去，我還是選擇給自己一個機會，所以我一步一步、一個臺階一個臺階地從十一層走了下來，我說，再活一年吧，可能以後會好起來的……

然後，不知道是從什麽時候開始，幾乎每一個夜晚，我都在祈禱自己不要再醒來，祈禱自己就這樣永遠沈睡下去，死在睡夢中。但是第二天早上我總會事與願違地醒來，然後認命一般地去接受這一天裏的種種……

越來越嚴重了，甚至我只有告訴自己明天我就去自.殺，就離開這個討厭的世界，然後我才能安然入睡……沒人知道，我看起來過得還挺正常的日子竟然每一天都是這樣過下來的。

我一次次站在死亡的邊緣選擇給自己一個機會，選擇活下去，選擇相信生活會好起來，可是還是越來越糟，我好像只能看著它越來越糟，自己卻什麽都做不了。

我不想這樣麻木地活著，這種為了活而活的日子，我過夠了。

我不想越長大越發現生活好苦，發現曾經的夢想都死光了，發現曾經的願望其實都無法實現，發現其實有些事情是你一輩子都達不成的，發現有人出生在起跑線、有人出生在終點、而自己則屬於被終身禁賽的那一類，發現自己活成了自己討厭的那副樣子！

所以，我不想再繼續活著了。

我不喜歡這個社會，不喜歡這個世界，不喜歡很多人，既然我活著無法規避我所厭惡的東西，那我就只能以死來逃避了。

我早就知道自己病了，我第一次看到”抑郁”這個詞的時候就覺得它很親切。可是我不想看醫生，不想吃藥，我知道，單憑幾句心理疏導和幾顆藥是沒法讓我的日子好起來的，這些可能會讓我想開一點，讓我樂觀起來，可是這些都不能解決問題啊？

開心一點我就會變得富有了嗎？

想開一點我就能不為生計而發愁了？

樂觀一點就能改變我現在的處境嗎？

不會啊，我還是會一如既往的醜陋、怯懦、無能、貧窮、卑微……

所以，吃藥有什麽用，看病又有什麽用？

沒有誰來救我，沒有什麽東西可以來救我，我也不想拯救這樣不堪的自己，還是死了好，這一切只是一場夢，都和我沒關系了。

一想到馬上就可以離開這些，可以結束這一切，我竟然是開心的，可能連我自己都不知道自己到底對生活有多失望吧。

我知道有很多人都會覺得我自私，我也知道自己對不起那些愛我的人，但我也只能這樣了，我本來就不是什麽好人，就讓我再自私這一次吧。

林寒聲，我真的已經盡力了。如果不是因為你，早在幾年前我就選擇放棄自己了，我之所以苦苦支撐茍活著，就是不想讓你傷心，可是我真的撐不住了，我活得好痛苦，對不起，我只能選擇對不起你了，我欠你的，沒有機會再還你了。

我不知道會不會有下輩子，即使有下輩子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒聲，希望你能看開一點，畢竟我不會再受生活的苦了，你也應該為我高興才對。

“I know that suicide is one of the deadly sins . But being unhappy is a great sin too”——這好像是我見過最美的一句話了。

回首我這一生，滿是痛苦與悲傷，滿是後悔，滿是遺憾，最遺憾的是——我竟然沒能早點死去。

我就不應該一次次親手將自己從輕生的路上拽回來，我一次次撿起希望，一次次選擇繼續生活，但換來的卻是一次次的失望而已。

一次又一次，直到我清楚地感知到絕望的滋味，直到我看不見未來，也看不見希望。

我對這個社會極其失望，對這個時代極其失望，對這個世界極其失望，對我自己的生活更是極其失望……

仿佛，無論什麽事情，都是一團糟。

林寒聲，其實真的沒有什麽特別的原因，我只是單純地不想活了而已。人為什麽總愛給自殺的人找原因呢？哪有那麽多為什麽？

不想活所以就不活，哪有那麽多原因？

倘若真的要找些什麽原因，那麽，每一個人都是原因，每一天都是原因，每一件事情都是原因。

好像無論什麽東西都能刺痛我，哪怕是只言片語，哪怕一個輕微的動作，哪怕一片枯葉、一個音符，都能讓我難受，讓我悲傷，讓我痛苦。

我明明已經活得很小心翼翼了，可這也是我的錯，那也是我的錯，什麽都是我的錯，但別人都沒有錯；我這也做得不好，那也做得不好，但別人都能做得好……

我並不想去和別人爭搶什麽的，我覺得那很沒意思，可這個生存環境，不爭不搶好像就活不下去了。

我企圖在黑夜中找尋黎明的蹤跡，我被困在這裏，沒有人來救我，誰來救救我，怎麽辦，我快死了，我要殺死我自己了……

我只是難過，只是難受，只是不想活。我只是討厭所有人，討厭這個世界，也討厭我自己。

我一邊從容地面對生活中的每一件事，一邊又時時刻刻盤算著該怎樣去死，是不是很恐怖？

都算了吧。這輩子太難過，我不想活了。

林寒聲，後會無期，再也不見。

信紙被打濕，黑色的墨跡一點點暈開，林寒聲這才意識到自己已經哭了很久。

他扯來紙巾，一點一點地把信紙擦幹，然後小心翼翼地折好，裝回信封裏，再把信封重新夾回筆記本裏。

雲城的向日葵花田，林寒聲還是每年都會安排人去種花，任由那些向日葵發芽、生長，肆意地盛開，然後又自然地枯萎死去。

這個世界就是這樣，有人向陽，有人悲傷，有人笑著生活，也有人哭著死去。

或許在你們認識的人裏，還潛藏著許許多多像聞秋一樣的人，他們或許時常微笑，可是內心卻早已千瘡百孔，他們或許時常抱怨活著真累，可那卻不一定只是玩笑話……

試著去關愛身邊的人吧。

作者有話要說：

註：“I know that suicide is one of the deadly sins . But being unhappy is a great sin too”來自網絡。

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