有時候覺得很迷茫，看不到未來。

有時候覺得要堅持，因為知道自己想要什麽。

倘若人不為自己追求的東西追求一把，那死都不會甘心。

有些人他就出現在自己的生命中，就像命中註定。

有些人就是怎麽樣也留不住，離開也像一種宿命。

我想有朋友，可是我做不好，總是不擅長溝通。

我想愛惜珍惜每一個我喜歡過或者喜歡過我的人，可是總有這樣那樣的分開。

我留不住他們，或者我甘願放棄……

我一輩子記得龍龍穿著牛仔裝的背影，頭也沒回。

龍龍陪我過了三個快樂的周六，可是我卻發現他都是在翹課。

這一次他對我說他想把志願報成s大學，這所大學就在我公司對面，我很清楚。

也許一個人的成就價值不在於出自哪裏，但放任著最高學府不去，偏要到北郊荒蕪的二表b類s大學來，我不能理解。

我不知道龍龍對我的感情有多深，以至於會要犧牲這麽大，也許因為我是他的第一任，也許因為他敢愛敢恨，或者處世不深……總之是為了我，總之草率之極。

我自己也不是個成熟的人，自認為自己的腦子裏還不是滿是幼稚，但我還有理智，還有能力為他的以後，他的將來想上一想。

也許最近他一直在等我的一句挽留，我沒給他。

他已經等不了自己開始決定了，可是我這個時候又不能任由著他。

我不高尚，不偉大，心裏想著自私的把他留在身邊，可我做不到。

我年輕他比我更年輕，我走錯了路我可以從新再走，他的這一步若是走錯了我不敢想象。

每個人都有自己的價值，每個位置都可以棲身甚至過得很好。

可是不得不承認他有更高的天空，有更開闊的將來。

他的夢想我承載不了，起碼現在承載不了，我不是累贅，可是帶著我他飛不高。

他可以是風箏，飛的好高好高，自由翺翔，有多長的線他就飛多高，等他飛累了願意回來……

他恨我，他沒跟我說一句多餘的話。

他生氣，默默的消失在遠處的人流裏不曾回頭。

他會恨我一輩子，恨我為什麽沒有理由，沒有一句解釋就跟他分手。

這麽做他恨我一輩子，不這麽做我會恨我一輩子。

他走的時候沒哭，我也沒有眼淚！

傻傻站在公交站臺我笑了，小猛！你也真是假仁義，當自己是聖人了！你以為的成全就是成全了，你以為你是誰！去他媽的自以為是吧，誰會領情！

龍龍倔強他會永遠記得我的冷漠，會帶著恨直到忘記！倘若還有別人知道我們的故事，就算罵我戳我脊梁骨的批評我也受著。

是我辜負了這段感情，也是我決定結束的這段感情，為此丟了感情我活該，但，這也是我一輩子最不後悔、唯一理智的一次決定。

也許若幹年後龍龍會是個博士，是個高級的ceo什麽的，我希望那時候可以碰到他，再給他一個解釋或者一句（好久不見）。

感覺自己像個行屍走肉，過得不溫不火，活得漫無目的，總是事宜願為壓在心裏太多情緒又無處言說。

相處在一起總是被各種各樣的壓力、現實打敗，不是沒努力沒緣分，力不從心無可奈何。

覺得自己像個人渣，色棍！反反覆覆的喜歡了一個又一個，打著找另一半的旗號！

可是我不是騙子，不是玩弄感情的敗類，我特麽的不就是想找個對象嗎！

我色嗎？

非常色，因為我喜歡過好幾個胖子了，我才只有20歲。

我色嗎？？

呵呵呵，我喜歡過好幾個胖子了，但我只親過志金，我都20歲了。

不知道處男是怎麽界定的，反正最多我只是親過嘴。

小猛你自己在說什麽！在懷疑自己的選擇？

我不服，我堅持，我給自己十年時間，三十歲前的這十年我用來尋找屬於我的另一半……我只是想要一個男朋友。

突然來了短信（準備一下，下星期單位組織去h省q市學習一周。）發信人：領導。

（收到）我回覆。

好端端的突然要去那麽遠學習，學習什麽？

q市是沿海城市正好出去散散心，我還從沒出過h市呢，更別提出省了……

一輛黃色公交車進了車站；

“哥啊，我在38路車上，去找你了”打電話給志金。

“呀！我以為你最近死了呢！成，來吧”

“給你講個故事去。”

“好滴，我現在就整兩個拌菜等你來，帶兩瓶啤酒上來。”

“我不喝”

“沒打算讓你喝，我喝，行了你快點來吧，掛了”

……

也許路上偶爾會有風

風裏自然有我們的歌

也許路上偶爾會寂寞

溫柔男人用它來寫歌

20歲的男人就不再哭泣

因為我們再找不到原因

20歲的男人就會要離開

能夠離開柔情的牽絆

到40歲的時候我們再相逢

笑說風花雪月算什麽

笑你當年的荒謬

笑你一個人走出風中

笑你當年留不住

留不住就罷了

男人的心其實也會痛……

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