在有著一紅一藍兩輪巨大月亮的異世界下，某條街道上的某所公寓裏面傳出這樣的對話。

“都已經幾點了？馬上去睡覺！”

“不要！作業還沒寫完！”

“我關燈了！”

“別別別！真的就差一點點了，至少讓我寫完這道題，不寫完它我會一整晚都記掛著睡不好的！”

“最後5分鐘！待會兒我再進來的時候要是看到你還沒躺在床上，我就給你打安眠藥了！”

“嗚！”

知道瑪利亞老師絕對是認真的，我更加抓緊時間解題，但是因為緊張大腦變得緊繃而僵硬，明明剛剛就有思路了，現在卻像斷了線似的，怎麽都寫不出來。

急得一頭冷汗，最後總算是在房門再次被打開的時候，堪堪合上題冊。

明明要是在地球的話，多少家長恨不得自己孩子這麽勤奮的說。

我睜著眼睛看著什麽都沒有的天花板，心裏發著牢騷。

臥室裏不是完全的黑暗，還留著一盞臺燈，放在角落處。

窗戶也是打開的，從外面吹進來的夜風，告訴我這裏不是密閉的空間。

但是這樣一來，我就不由得懷疑會不會有人從窗臺上跳進來，游戲劇情裏就有渣男這麽做過。

嚴重缺乏安全感，才是我失眠的主因。

出現睡眠障礙的時間也不是從地牢裏出來之後。

從我來到異世界的第一天起，我就再沒睡過一個完整的覺了。

不、也不對，在地球的時候，我就已經很難入睡了，基本每晚都是一兩點才睡著，不過每天至少也能睡個4、5小時。

我不喜歡白天。白天太繁忙了，總是在工作、學習、交際，不停地奮鬥、忙碌。然後各種意外、打擊、讓人喜怒悲傷的事情總是不期而遇地接踵而來。忙得喘不過氣，也忙得不像是自己。

我留戀夜晚。夜晚的時候就是休息的時間，只要我還睜著眼睛，熬了一天才迎來的夜晚就不算過去，第二個白天就還沒到來。

因此我不想睡覺，睡著，睜開眼，第二個白天就來了，就不得不面對第二天的工作和忙碌。

難熬漫長的白天，一閉一睜就過去的短暫夜晚，一天就這麽過去了，然後人生就是每一天這樣的重覆。

我對此感到害怕。

我太累了，還沒休息夠，我還沒來得及做自己想做的事情呢，所以我留戀夜晚。

只要我睜著眼睛，夜晚的時間就能延長，我是這麽想的。

但我也不是喜歡夜晚。

躺在床上，過了睡意的鐘點後遲遲無法入睡，大腦就會胡思亂想，會想到一些白天被忙碌壓下去的不願意去想的事情。

我的未來會怎樣？

我的人生就是這樣子了嗎？

我活著有意義嗎？

各種各樣沒有正確答案的哲學問題一個又一個冒出來，根本回答不上，只是徒增不安和煩惱。

在地牢裏的時候，為了保持意識，我不斷強化自己的“胡思亂想”，結果就是我成功堅持到獲救，但同時過度強化後的思想開關，就像生了銹一樣無法關停下來了。

之前一直用思考覆仇和攻略的辦法轉移思考點，但是好像是最近想太多了，今晚這個辦法失靈了。

討厭的異世界，要是在地球，有手機的話就能用音樂軟件聽聽歌，刷一下視頻熬時間了。

每天都是為了生計升級奔走，一點娛樂生活都沒有，精神放松不下來也情有可原吧？

要是在地球，你讓我看幾部超級英雄或者是感人肺腑的電影、追部驚心動魄的小說、再看個沙雕漫畫，說不定我就覺得自己的遭遇沒什麽，幽閉恐懼癥也不藥而愈了呢。

啊啊好懷念地球的文化~

說起來，木可南的結局我還沒等到！可惡，還以為肯定能比作者長命的說！真是不甘心。

要是現在能回到地球的話——不，還是不要了，當我沒想過吧。

來到異世界已經有三個月了，我想要回去地球的念頭一天比一天淡，最近已經完全不去想了。

不是不想，也不是死心，而是“不敢”去想了。

因為我不知道這邊這個異世界和地球之間的時間流速比率。

如果是10:1，這邊十天地球一天，那還好。

如果是1:1，甚至是1:7，那就完蛋了。

無故曠工失業是板上釘釘的事情，來自公司領導和同事的責罵、白眼、非難……然後因為這份不光彩的履歷，未來再就業的難度飆升。

家裏那間父母終其一生都沒還完貸款的房子，要只是斷水斷電還好，如果被收回去就……這邊可沒有跟銀行和地產商打官司的資本。

說不定現在家裏那些東西都已經被處理掉了，值錢的東西拿去變賣，而那些在他人看來沒有價值，對於我來說卻是有著珍貴回憶的東西，像是和父母回憶的照片，第一次收到的玩具熊，作為學生時代證明的學生卡和畢業照等等，要是被告知這些東西已經全部扔掉，扔到垃圾站處理了。

失去所有存在過的證明，再一次變得一無所有，並且還沒有了“女主角”的光環，只是一個普通人的我，完全沒有能夠活下去的勇氣。

一定會崩潰的，我確信。

而且如果是被卡車碾壓植物人癱在醫院，存款根本不足以支持ICU高昂醫療費，也沒有親朋好友墊付，說不定我已經治療無效，骨灰都被揚了，回去也只是個孤魂野鬼。

想到這裏我反而祈求各路大神行行好，可千萬別再把我遣返回地球了。

側過身，左側在下，聽著心跳聲，讓我感覺好些。

弓起身，拉起被子，將自己連頭包在裏面，有點悶但是好像能夠睡著了。

——————

我在做夢，我知道這就是所謂的清醒夢。

夢裏一片漆黑，我站在一塊鏡子前面。

粉色柔順的中長發，大大圓圓有著粉水晶般光彩的眼睛，白皙完全沒有痘印黑頭雀斑的無瑕小臉蛋，精致小巧的鼻子和櫻桃小嘴。

是少女夢想中的少女，有著莉莉絲·桃樂斯這個童話般名字的女主角。

也是我。

這麽想著的時候，鏡面冷光一閃，深色沒有光澤的頭發，在黃種人裏算偏白的膚色，其餘就看不到更多的細節，五官都像被人用PS道具模糊了一樣。

但我知道那是一張清秀到樸素的臉，走出街也不會引起註意，只有在讓我買他們東西的銷售口中才會被說成美女的普通人臉。

但具體的細節，像是眼睛的形狀、鼻子的輪廓，嘴唇的厚薄之類的就想不起來了。

我已經想不起自己原來的樣子了。

好奇怪啊，來到這邊才三個月，我竟然就想不起陪伴自己二十多年的臉。

曾經在河水看到莉莉絲樣子倒影的時候還會覺得不適應，現在已經習慣了。

明明是張要是在地球時是可以自戀得隨身攜帶鏡子的臉，可我卻盡可能避開能夠看到自己樣子的玻璃之類的東西。

我害怕我發現自己已經忘記自己原來的樣子了。

我害怕我已經不再是原來的自己了。

【明明早就已經不是了】

【因為】

【你已經殺了人了】

鏡子裏曾經的我咧開嘴，露出一個小醜式猩紅的笑容。

鏡子旁邊的黑暗中出現了一個又一個半透明的身影，果埃湖地宮裏因我設計被精英哥布林打死的三個混混，將我打暈帶去地牢裏的兩個貴族護衛，克萊夫和本森，還有無數穿著校服的看不到臉的學生……

就算不是直接動手，只是“借刀”但也改變不了我“殺人”的本質，他們都是因我而死，因我而整個人生都被畫上休止符。

這是以前的、地球時的我絕對不會做的事情。

我聽到了他們怨恨我、詛咒我的聲音。

但是我沒有錯！是你們逼我的！我只是正當防衛，以牙還牙！

我大聲叫著，但是亡靈們沒有消失。它們是不會消失的吧，終其一生都將跟著我，並且之後數量還會越來越多。

我預見到了這樣的未來，但是我無懼，我依然堅定。

我是一個習慣逃避拖延的人，遇事第一反應就是先避開，之後再禮貌地防禦和拒絕。

然而，事不過三。

你們要是敢再三進犯，或者不留餘地從一開始就對我下死手的話，這事得另計。

你們要是敢擋在我的路上，即使雙手染血，我也要除掉你們。如果你們變成亡靈仍不放過我的話，那我就化作厲鬼，將你們撕碎！碾至化為世界的塵埃！

我已經不再是原來的自己了。

原來的我已經在地牢裏死了。

我看著鏡子裏曾經的我，露出在地牢長時間逼近死亡而打磨出的兇性獠牙。

想說我瘋了的話，就盡管說去吧。

我是瘋了，因為這個世界比我更瘋狂，不瘋的人是活不下去的，只會以最痛苦的方式死掉。

鏡子裏我的笑容消失了，這次是從眼睛的地方流出血色的淚水。

周圍的亡靈消失了，空無一物的黑暗變成熟悉的地牢，形相可怖的七大不可思議圍著我跳舞。

【我好痛苦啊。】

【我好害怕啊，可怕的東西好可怕，不想去看、不想去接觸！恐怖的東西無論怎樣都很可怕！】

……

這話我無法反駁。在地球的時候，我就是連鬼片都不太敢看，每次看都要關音效、開彈幕或是跟著一大堆人一起才有看一點點的勇氣。

在學院采取行動的時候，頭腦正過熱，全心都沈浸在覆仇的快意中，還能多少壓下恐怖的情緒。

但是行動過後，稍稍冷靜下來，回憶起來就不行了。

噩夢連連，也是我不想要睡覺的另一大原因。

我走到地牢裏唯一的那把椅子，像那時一樣，縮起腿，雙手環抱著膝蓋，對自己說：

習慣吧。

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