小的時候，我家住在一個很大很大的大雜院，一個有幾百戶家庭居住的大雜院。

父母都在工作，在20世紀70年代，象父親是一個司機，母親是一個教師的家庭還並不多見。當然，這也是生活會在一個偏遠城市的緣故，在大城市，這種雙職工的家庭太多了。

在家裏，我是夾心餅幹。上面有個姐姐，下面有個弟弟。姐姐和我相差不到兩歲，弟弟則比我小了好幾歲。

姐姐優秀的無刺可挑，弟弟乖的人見人愛。我不但是一個姥姥不疼，舅舅不愛的家夥，還從小就沒有和父母生活在一起不說，身上有很多爺爺奶奶疼愛嬌慣下，在父母眼中一身的壞習慣和壞毛病。為什麽沒有和父母生活在一起，原因很多，說起來話就長了，這裏就不提了。！

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從我的體會和現實中所看到的現象就是——沒有和父母一起長大的孩子，其實是很可憐的。他們絕大多數在心理上都有一定的缺陷，我應該就是一個這樣的現例。

（當然，現在的獨生子女和單親家庭的孩子們就更不用多說了。）

還在哺乳期，就送回了千裏之外的老家，再回到父母身邊的時候，我已經五歲了。

火車站上，接我的父親高興地抱著我親我時，我卻給了父親一記 ErGuang ??????

這件事情從來沒有人告訴過我，當然，我自己更沒有一點點的記憶。從老家回到父母身邊後，我總覺得我和父母之間有說不出的隔閡和陌生，我自己也很納悶，經常悄悄地問自己：

為什麽別人家的孩子都那麽受父母的疼愛甚至嬌寵？

為什麽我的父母不喜歡我？從來沒有寵愛嬌慣過我？

為什麽母親，對我的打罵似乎成了一種習慣？不論我用什麽方式，認真做好交給我的事情後，都得不到父母的認可和發自內心的喜愛？

還有，父親雖然很少打我，可為什麽打我時下手那麽重，幾乎要了我的小命，有的還成了伴著我一生的後遺癥？

這些疑惑成為了內心多年的人生無解的難題，這疑惑讓我幼小的心靈始終處在，仿徨、迷惘、不甘、渴望、祈求、恐懼、絕望之中??????

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很多年之後，我才在母親一次無意和別人聊天的時候，說到我當時從老家回到父母身邊在火車站上的一幕時，我才知道，我在火車站上做了怎樣的蠢事。

知道這件事情時，我已經30多歲了！我當時好難受??????

雖然難受，可心裏終於有了一點輕松；畢竟，心裏這個模糊不清的問題，困擾了我幾十年的心結，終於有了一個可以找到答案的線索了。有了線索，找到問題的答案自然也就有了機會和可能。

有了線索後，我還是不斷地問自己：“當時，為什麽我會有那麽大的膽子去打父親呢？我再不是東西，有再大的熊膽，也不應該那麽放肆啊！”這個疑問又困惑了我好多年！！！

是小外甥幫我真正地找到了答案。

有一天，我兩天沒有刮胡子了，見到好久都沒有見的小外甥（五歲多）的時候，用臉和他的小臉蛋親密接觸時，把他紮的又癢癢又疼??????

小外甥當時人笑的都喘不上來氣了，笑著求著我使勁喊：“大舅、大舅??????。”

剎那間，我忽然明白了，當時在火車站上，父親見到我，高興地親我，可是他的胡子把我弄得又癢癢又疼。想笑，但是從來沒有父母的印象，也不知道怎麽在父母面前撒嬌，何況從來也沒有撒過嬌，更不知道如何維護父母的威嚴並享受這份濃濃的父愛。畢竟從哺乳期離開到現在見面，我的腦海裏壓根就沒有父母的影像。當一個被爺爺奶奶嬌慣的孩子，甚至有點不知天高地厚的孩子遇到這種難以忍受的“折磨”時，別的孩子會有什麽樣的反應，我不知道。我的舉動是——小手揮向了父親的臉龐??????

有這樣的舉動，也不奇怪。這和爺爺奶奶在老家的溺愛有關，我畢竟是長子長孫！北方人特別註重這個。就這樣，生命中的一些看似很不重要的東西和理念在父母心裏生成並成為了一種定式了。

這就像圍棋中的定式，一旦有了定式，至少在某一時期，他就必然是這個定式所形成的結果。 我成了一個要被好好管教並且要改掉爺爺、奶奶慣的壞毛病的問題孩子了。

如果你是一個天才，但是你身邊的人沒有發現你的天才素質，時間久了，你一定比平庸的孩子還平庸。

改造和不服相碰撞，不服的結局很受傷；

幼稚和強權相對峙，幼稚的結果一定是身傷、心傷、神傷；

先入為主形成主導意識後，後天的努力都可能是——無可奈何花落去，一江春水向東流！

於是，我成了家裏的另類；我成了和睦家庭中不和諧的音符；

我只記得，我很想逃離這個地方，連做夢的時候，都想回到爺爺奶奶的身邊去，可我沒有這個能力。

當身上的壞毛病越來越多地展現在父母的眼前時，打罵就成了教育我的唯一方式。我沒有能力去抗衡，更沒有方法去解決。沒有人耐心、溫和、細致地告訴我，要怎麽做，應該怎麽做，怎麽做會受到表揚，怎麽做會得到懲處！我只知道，所有的事情我幾乎都會做錯，接著就是一次又一次的打罵??????

無奈之中我只能本能地保護自己，於是，我自己就為自己的心靈穿上一副鎧甲，這是一副帶有慢性毒藥會毀掉我一生的鎧甲；

而那時，我並不知道。

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