那天的天氣很好，我拿起相機拍下無際的白雲，它們厚重、重重疊疊的翻卷在一起，在夕陽的餘暉下泛著金黃的顏色。

一朵朵的串在一起，空氣裏充溢著青草的香氣，我多希望這樣的美景能有一個人和我一同分享，一同分享它的美、它的好，它給我們心中帶來的陽光。

在外面虛晃了一天。給身心都放個假，回來的時候，看到學校旁邊的小胡同裏一對對情侶鉆進廉價的小吃攤，吃著五毛錢一串的麻辣燙。

我此時在想，如果小星在就好了。

我們可以一起吃飯一起回家，就像在高中時那樣，我想把彼此溶進彼此的生活裏，甚至“身體”裏。

暗戀一個人有著隱晦的快樂，也有著隱晦的痛苦，明明是喜歡的，可是哽在嘴邊不能說、不能做、不能明目仗膽的“示愛”，這算不算是上天賦予人間的另一種美呢！

在高中的時候小星想染頭發，可是一直都不敢。

學校的規章制度誰都不敢違反，不僅僅不能染頭發還要每天都穿著校服，這可樂壞了一部分的家長，從衣服上可以省下大把的錢來投入孩子的教育事業，例如：我媽就會把給我賣衣服的錢全部買“考前沖刺”或者“海澱考無敵”之類的書或者卷子。

如果我考個全市第一穿成個“叫花子”我想作為我的家長也是樂意的，而且是一百個願意，絕不含糊。現在到了大學終於沒人管了，也算是能自己說的算了，當然小星和我一樣。

他就隨了自己的性子，染了一個只有在陽光底下才能看到的紫色。

不算張揚，還能滿足他染發的心願，一舉兩得。

染完之後就來我們學校問我好看不，其實我還是喜歡那個樸實無華的小星，不過現在的他更多了一些玩趣的“韻味”。

完

全顛覆了他原來的乖寶寶的形象。

其實每個人心裏都隱藏著一頭“小魔獸”，他也不例外，這個小魔獸會在不經意間侵蝕心底每一寸善良。

直到蠶食的體無完膚的時候，我們才恍然大悟的發現，最後的美好已經所剩無幾。

那天他來到學校，頂著一頭紫紅紫紅的頭發，看起來玩世不恭少了幾分稚氣、多了幾分痞氣，跟他平時的乖巧可愛完全不是一個風格。

我看到他之後先是一楞然後摸摸他的頭發開玩笑的說：“假發嗎？”他知道我在逗他，沒有回答我反倒問我“好看不”。

我癡癡的看著他白皙的臉，發自內心的說了一個字“帥”。紫色的短發把他的皮膚襯托的更加白皙仿若透明，或許是我在心底對他有好感，

或許是我產生了錯覺，或許他是真的帥氣可愛，這些或許、可能、都建立在我對他的真摯感情裏。

如果愛一個人，他的“缺點”在你的眼裏都是他獨有的“優點”，想用世界上最美的語言去描述他，想用世界上最好事物去裝扮他也不為過。

我想這一生我最愛的那個人就是小星吧！

就算是櫻花雕落，世界變的沒有顏色，對他的心也不會改變。

我不由自主的捏著他的下巴，極力的控制著自己的情緒，不讓心中的悸動在此刻爆發。

我不希望在小星眼裏我是個變態下流的“偽君子”，自從進了“圈子裏”我傷害過很多男孩，但是我從沒想過把小星也帶進這個“是非之地”過著“安非他命”的生活。

我不想他和我一樣，只因為我那殘存的善良和美好告訴我，“如果你想讓他和你一樣痛苦，那你就讓他變成同性戀吧”！

不知道為何寫到這裏的時候心裏多少有些觸動，為何我們生下來就要和別的孩子不一樣，就要承受不必要的痛苦，為何我們的愛就要被世人唾棄不理解，為什麽大家不能用一顆包容的心去看待我們的“愛情”，我一直堅信愛一個人沒有錯，真正的愛情是可以超越時間，超越國界、超越年齡、超越膚色、超越性別的。

從小我就對男孩愛慕由心，對異性的女孩除了朋友之間的情誼完全歸屬在了友誼的行列裏，可是對於“同性”的男生我卻有著別樣的情懷。

也許是我們上一輩子做了什麽孽，或者是上輩子欠下了債，要這輩子來懲罰我們，用一生的痛苦和折磨來償還我們前世所犯下的過錯….小星是我今生的摯愛，可是我卻不能擁有他，他近在眼前，又遠在天邊。

近在眼前我可以天天看到他，觸碰他，分享他的喜、怒、哀、樂，遠在天邊是我永遠不能告訴眼前這個男孩，和他有一樣性別的男孩深深的愛著他。

我對他的感情就這樣拖沓著從高中開始，一直到大學，我不知道這樣還要持續多久。

夜闌人靜的時候，狂風咆哮的時候、陰天下雨的時候、無人問津的時候、我多希望他能夠在我的身邊，讓他在我的懷抱裏酣然入睡。

天意弄人，偏偏讓我這塊有著一樣磁極的磁鐵受到同樣磁極的吸引，無法自拔，且越陷越深。

有時想想既然逃不掉就接受眼前的事實吧。

從心底來說我是愛他的，我不能騙自己，也不想騙自己。

眼前這個紫色短發的男孩是我夢裏見到也會笑出聲的男孩，我想向他表白，他是那樣“幹凈”而我卻如此的“骯臟”。

每個人生下來都是一汪“清泉”，路是自己選擇的。

而我走向的是一條無人問津，滿是荊棘的“不歸路”。

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