她和親戚來北京買東西，本打算當天來當天回，但是親戚有事還得留在北京，她就來找我了。只是他們兩個人都沒想到，開門後出現的竟然不是我。張傑在挨罵的間隙偷偷給我發信息讓我先不要回來，可是我沒看。他解釋說自己原來住的地方房租到期了房東不打算續租，他一時沒找到住的地方所以暫住，只是暫住，解釋完就去收拾出一背包東西來便要走。我看見他神不知鬼不覺地把電視櫃上的那張照片帶走了，把他放衣服的那個櫃子鎖住了。臨走前他和她說，我知道我說的話您根本不願意聽，但我還是要說，龍龍真的已經很乖了，有些苦他不願意說不代表沒有，所以請您在生氣動手之前，多體諒一下他，好嗎？如果您都不能給他寬容，他還能奢求誰呢？說完他就走了，留她指著他背影罵：我寬容他，天主不會寬容我！她喊完就轉過身來就沖我罵，我不想聽也聽不見，只覺得腦袋裏一陣轟鳴。她罵地聲嘶力竭，面紅耳赤，罵地不盡興就糟蹋東西，魚缸摔碎了，遙控器扔地上了，窗簾拽下來了，靠枕、毯子都打亂了。我呆楞楞地站在那裏，一動不動，面無表情地看著這個溫馨的家被她踐踏，只是她像厲鬼一樣的身影，在我的心裏撩起一波又一波的暗湧，橫沖直撞，仇恨的暗湧。有些瞬間，仇恨的火焰燒地我難耐，我竟然會想做一些極端的事，可是我沒有，就讓心裏的火直燒，不知道哪一天把我燒地面目全非失去自我，我就真的陷入萬劫不覆的深淵了。

她發洩完了，累了，就癱在沙發上，用胳膊搭在腦袋上，閉著眼無止盡地呻吟，好像這口氣沒喘勻就會死了一樣。我不想解釋更不想面對這一攤讓我覺得惡心的。。。東西。

如果有一天我真的變成喪盡天良的魔鬼，那也是你逼我的。如果有一天我走向地獄，那是你一步步推我進去的。

其實我已經習慣了，甚至在我幾歲大的時候就習慣了，習慣了看她無事生非習慣了看她極端的發洩方式習慣了她各種蠻橫的糾纏，我在很小的時候就可以眼睜睜地看她躺在地上撒潑撕扯自己的衣服，而我依舊玩著自己的沙土。

我沒有反應不代表我沒有感覺，可這無數次的折磨讓我習慣了無能為力。有時候我羨慕那些看到這種事情還能熱心地上前勸說的人，因為太在乎，因為我不敢，因為我不知道怎樣面對。

如果只有我和她在時，我會覺得秒秒都難熬。我記得小時候有一次她和我爸吵架，我爸一氣之下走了，她就像現在那樣癱在床上。我真的很害怕，不敢走近更不敢說話，可是那種安靜地只剩喘息聲的氣氛，讓人好壓抑，我真的不知道要做些什麽，看到放在那架舊風琴上的豎笛，我就拿起來吹上音樂課時教的曲目，好像是歡樂頌。我剛吹了沒兩個音符，她就沖過來一把抽走我的豎笛，狠狠砸向遠處大喊別吹了。我站在原地，不敢去撿，也不敢說話，就連還保持著拿豎笛姿勢的手都不敢放下。

那架風琴是她花二十塊錢和唱經班的老師買下來的，買回來練習聖歌。琴身上的褐色油漆一片一片地剝落，有很多音都不準。剛搬回來時新鮮地不得了，踩著踏板再摁下琴鍵，它就能發音，我找不準鍵，就拿彩筆從第一個鍵開始依次往上標1，2,3,4,5,6,7。。。標好後就按著音樂課本上的簡譜彈，彈出熟悉的聲音時就很開心。不過我對它三天半新鮮，往後就不再註意它了。我只記得有一次晚上她不在，屋子裏又停電了沒有電視看，我爸就點上一根蠟燭放在琴上坐下來，隨手打開我的音樂課本，上面有一首《聽媽媽講那過去的事情》，他說他小時候也聽過這歌，便打開琴蓋，用那雙粗糙的手按著書上的樂譜彈了起來，昏黃的燭光下，我看著他的手卻覺得竟然是那樣靈巧。他一邊彈一邊跟著琴聲斷斷續續地唱，我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那，過去的事情。。。

我坐在床上，裹著被子，好像沐浴到了歌裏的月光，聞到了歌裏的谷香。他彈完就回屋睡覺了，那個晚上，好像不是我自己了，我閉上眼睛就可以看到有一群小夥伴圍坐在一起，吹著晚風，聽著歌聲。

落下來的一顆眼淚劃在臉上癢癢的，我望著現在的窗前，只是黑暗。

“哥。。。別傷心了。。。我已經勸過阿姨了，她現在在客廳休息呢。。。”成功蹲在我旁邊說。凝視的窗外變成一片空洞，沒有表情，可眼淚照樣還是要流。星星燈忽然亮起來了，隨著它們緩緩的旋轉，這個小房間好像又變地溫暖了，可這種溫暖，多一秒都那麽奢侈。他坐了下來，卻沒有挨著我，就這樣一直沈默著。沈默地累了，沈默地困了，沈默地眼淚全收在眼睛裏了，他站了起來，我明知他要走了，卻忍不住小聲問：“你要走了？”

他轉過頭來看我，楞了兩秒說：“不走，我給你買點吃的去？”

“。。。”我搖了搖頭。

“阿姨也得吃飯啊。”

“。。。”

“我不走，今天我陪你，好嗎？”

“恩。”

他出去後張傑發來短信說：“龍龍，原諒我這種時候不能陪在你身邊。當我決定愛你那一刻，就已經做好了隨時隱藏自己的準備。別傷心，別失望，總有一天我會向你父母坦白，但現在還不是時候。所以你先忍耐一下，不要硬碰硬，安撫好你媽的情緒。龍龍，沒有輕易得來的幸福，我們都要選擇堅持，和相信。有成功在，你不會那麽害怕了吧，雖然我很怕你在他面前流太多眼淚，但我更怕讓你一個人。寶貝，早點休息，晚安。”

不久後成功回來了，我屏息聽著外面的動靜，只聽見他勸她吃飯的聲音，卻聽不見她說什麽的聲音，但也不再有讓我覺得膽戰心驚的聲音，好像得到了暫時的平靜。他走進來把飯菜端到我面前，我擡頭一看，突然覺得其實他。。。

“現在還不怎麽冷你怎麽想起戴個帽子。。。”

“我不是怕我這一頭毛兒把你媽嚇著麽。”

他戴了一個圓圓的白色線帽，帽檐翻著邊兒，把頭發全藏進去了露出兩條眉毛，我還從來沒見過他沒劉海兒呢。

“那這個也會把我媽嚇著啊。”我笑笑摸了下他左耳朵上一排耳環說。

“額。。。這個忘了。”他也笑了摸摸自己耳朵說。

“我第一次覺得你還能算帥。。。”

“我去。。。算帥？需要這麽勉強嗎！”他兩條眉毛一豎，聲音就變大了，我趕緊豎起食指“噓”了一聲，他才收斂了。我沒胃口，不想吃東西，但是我也不想讓別人擔心，就拿起筷子挑米飯吃，他和我一起吃，但很顯然他胃口大大的。。。沒一會兒就聽見從外面傳來碎碎的念經聲。他聽見了停下咀嚼動作，一嘴油盯著我小聲問：“你媽幹嘛呢？”

“念經。”

“念經？？念什麽經啊？大悲咒？？？”

“滾蛋，玫瑰經！”我抽出脖子上十字架給他看。

“額。。。你還信這個？？我還以為這就是一飾品呢！”

“唉，這不是信仰，是束縛。”

“這信不信不是自己說了算麽，怎麽就束縛了！”

“呵呵，打個比方吧。在古代中國的皇帝都自稱是龍的化身，到底是不是誰知道呢，可是你不信，能去和皇帝說我壓根兒不信嗎？那不是找死麽。即使你身邊有很多人照樣不信，可他們不但不會說，還會和其他人一起打壓你，你就是十惡不赦不逆不道的罪人。況且皇帝需要這樣的謊言，而這樣的謊言，有時候其實是維持一種和諧的必須品。信不信不重要，服從，和大家保持一致才重要。如果我是孤兒，那我要怎樣，誰又管得著我呢。可是在我們那個走十步路都能碰見一個熟人，走百步路就能碰見一個教友的地方，我的家人，就是我的束縛。”

“我明白了。。。看樣子你媽非常信了？”

“其實以前也不這樣。自從她病了以後，就會沒有一句話能離開信仰。不但她自己癡迷深陷於此，還強迫我和我爸也像她那樣。有些你明知無用並且很愚蠢的事，卻不得不去做，抗拒，排斥，卻不能說為什麽，於是她就覺得我們都在和她作對。其實。。。我也很能理解她。人都這樣軟弱，又能依靠誰呢？尤其是當你陷入困境和對死亡的恐懼時，也許真的只有信仰才能帶來拯救。其實我也懂，她是真的怕我們死後下地獄，才會把她認為好的，對的，強加到我們身上。”

“。。。”

“唉。可是我不喜歡吃魚。”

“恩？”

“呵呵，我真的不喜歡吃魚。”我把菜裏的魚肉都夾到他米飯上，把酸菜夾到自己米飯上說。

第二天我照常上班，成功上午有課，也跟著我早早起了，去洗漱的時候看見她躺在沙發上，蓋著那條電視毯，地上依舊保持著昨天被糟蹋過的模樣，我嘆口氣，心裏很堵得慌。我們很快洗漱完出去了。晚上下了班卻一點都不想回去，人都說上班的心情像上墳，可我現在回家的心情像上墳，比那還糟。可如果我不回，那就更糟。我不想自己回去，這次不是我送成王八回家，而是他送我回家了。回去以後家裏還是一團糟，老樣子，她躺在沙發上撐著腦袋看電視。我把買來的飯放在客廳茶幾上，趕緊躲進了臥室。我一眼就看出來這裏被人翻過，不過沒翻出什麽結果。這都要歸功於張傑特別愛整潔，特別討厭多餘的東西，所以她找不出一丁點不該出現的東西。當我第三天下班回來的時候，家裏終於被收拾幹凈了，桌子上還有一盤簡單的菜，電飯煲裏一鍋米飯。她見我手裏又提著外賣，呵斥道：“掙那倆仨錢，全讓你灑霍完了，現在不攢錢以後等的張嘴跟你娘老子要啊？”

“我吃過了，給你買的。不吃放冰箱吧。”我說完就又走進臥室，反鎖住了門。我連水都不想喝，連廁所都不想上，只想呆在這裏。不想聽見外面的任何聲音，於是戴上耳機聽音樂，可又怕外面真的有什麽聲音我沒聽到，反而更激怒了她，於是又扯下了一邊的耳機。半夢半醒間，入睡不知道是什麽時候，只覺得有點空洞，有點涼。

早上醒來出去時，她早就起來了，竟然在掃地，就像在家一樣。一邊掃一邊瞪我又呵斥說：“啥好房子讓你住都算糟蹋了，從來就不懂得說打掃打掃！”

“。。。”

“晚上別買吃的回來了！不知道的人以為你老子多有錢了！花錢就這麽大手大腳！”

“。。。”我抿下嘴算是回應了，她聒噪的聲音讓我一整天的心情就是一個糟糕煩躁的開始。晚上回來她炒了個熱菜，拌了個涼菜，我無言吃完，收拾了碗筷洗了鍋，就又回到自己房間了。她一連監視了我兩個禮拜，這兩個禮拜以來我和她說過的字屈指可數。我不想說，說了就氣惱，就會爭吵，我不想爭吵。我堅信沈默可以勝過一萬句爭吵，也堅信冷漠會讓對方察覺到什麽，知難而退。可是。。。也許當時的我真的太年輕，當我懂得一些道理時，說什麽，都沒有意義了。

作者有話要說：

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