第十一章
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小受果斷丟下上帝從夢中醒來後就聽到手機短信鈴聲響了，拿過手機一看。
哈哈哈哈哈……發工資了，但是，你妹妹的，為毛數字不對？
小受拿過計算器劈裏啪啦一陣亂按，看著小方方屏幕上觸目驚心的數字，心裏瞬間拔涼拔涼的。
靠靠靠靠靠，必須五個“靠”才能表達小受此時心中的憤怒！
居然只有半個月的年終獎，十三薪什麽的果然是騙人的，這個破公司果然是要倒閉的！哼！
公司同事匆匆做完部門衛生後，都準備收拾東西走人。
突然有人說了一句：“現在回去會不會太早了？”
於是也不知是誰提議的，“為毛我們不現在就去看望‘神路’師太？提前樂呵一下唄！”
眾人紛紛表示，公司倒閉很讓人傷心，才半個月的年終獎更讓人傷心，一定要找個‘神路’師太撫慰眾人受傷的心靈，順便給春節假期添一點樂趣神馬的絕對可以有。
運營部的同仁自加入神路網絡公司以來頭一次如此團結一致不畏艱苦的花了三個小時跑到近郊的南禪山去觀摩前經理，而且一路上都異常興奮，極度期待。
小受默默祈禱，無名氏大人啊，你不要犯抽，你千萬不要讓我出個車禍或者似乎被雷劈中，我暫時還不想重生，怎麽說我都要見我家前經理一面，否則死不瞑目的優質小受一定會帶著森森的怨念去找你的。
無名氏大人或許聽到了他的祈禱，反正她也沒吭聲，反正她最後是讓小受安全達到目的地了。
回程途中小受接到了小攻的電話。
“什麽時候回來？我們約好了去看精神科醫生。”
“我現在不想去。”
“不要諱疾忌醫。”
“可是人家今天心情不好。”
“你不是去見你經理了嗎？她都出家了，你還心情不好？”
“嗯。因為沒有見到她光頭的模樣，特別傷心！”
“那你看到了什麽？”
“帶！發！修！行！”你妹妹的，尼姑就尼姑唄！搞毛的帶發修行！你叫我們這些專門沖著光頭去的人情何以堪？你叫我們怎麽處置我們無處安放的真愛？
小受的話才剛剛出口，就驚悚的看到車廂裏的所有同事都用幽怨的目光看著他，恨不得把他看成禿頭。
“嗚嗚嗚……你要安慰人家，人家真的很傷心。”
“呵呵，好，你回來吧，今晚我們一起吃晚餐怎樣？”
“順便在你家過夜？額，那個，我的意思其實是，那個，也許，如果，可能，應該，我預感今晚可能會喝醉，所以……”小受狠狠的甩了自己一巴掌，怎麽就把心裏話說出來了呢？矜持懂不懂？文藝範兒懂不懂？小清新懂不懂？真他媽的不科學，人家明明是走氣質路線滴！
“所以今晚你可能在我家過夜。”小攻笑道。
好體貼，好溫柔，嗯嗯嗯嗯，人家的小攻真心好好哦！如果有中央電視臺的記者來采訪他，一定能看到一張幸福感爆滿的笑臉，特傻B的那種。
下車後同事們都各回各家各找各媽，男朋友找女朋友，女朋友找男朋友，小受找小攻，小攻找小受，特別美好，灰常和諧。
跟同事約好所謂的以後有空一起吃飯的空頭支票後，小受就恨不得坐上火弩箭飛到小攻身邊，秒速什麽的絕對不能嫌棄太快。
不過，他還是很好的控制住自己了，所以他幹的第一件事兒就是殺回宿舍找出那條珍藏版的情/趣內褲。
屁屁後面有一個猥瑣的小洞哦！
天地良心啊，這件珍藏版的內褲先生已經在他家待了長達半年時間，他第一天遇到小攻的時候就特意去情/趣用品店一臉嬌羞的挑了整整一個小時才挑中了這位內褲先生，中間的艱苦心酸和無限YY我們就不提了。
“你的菊花怎麽樣了？”腐女小周見小受興奮激動著急得在房間裏亂轉悠，忍不住問了一句，“今晚第一次？”
小受揪著帶有猥瑣小洞的內褲先生，低著頭，好害羞，“親，昨晚已經被爆過了。”
“噗！”腐女小周噴了，“你就不能挑個文雅的詞兒？”
“被捅了？”
“額，算了，你還是閉嘴吧！”
小受歡快的閉嘴了，哼著歌兒準備今晚的行李。
歌詞是：我的菊花好好插，好好插，好好插，我的菊花好好插真的好插……
介於歌詞過度低俗，太沒氣質，不建議全人類傳唱。ps：非人類物種除外。
當小受終於帶著珍藏版情/趣內褲，跳蛋，情/趣手銬，情/趣蠟燭等一系列違禁物品離開宿舍時，腐女小周深深的感受到嫁女兒的心情，真是既興奮又惆悵。
請設身處地的為腐女小周想一想，隔壁房間的某個小受整天幻想著被真命天男給攻了，各種猥/瑣，各種黃/暴，自己一個人猥/瑣黃/暴也就算了，還非得拉著腐女小周一起猥/瑣黃/暴。逼得當年那個天真可愛純情純真的小周一步步黑化成現在各種猥瑣各種黃暴的腐女小周，並在資深耽美狼路上撒丫子狂奔一去不覆返。
腐女小周深深覺得在這關系到小受節操的重要時刻，她有叮囑小受的責任，就如同每個老媽嫁女兒之前都要叮囑收好落紅的手帕一樣，“記住要欲迎還拒，要欲擒故縱，不要表現得很饑渴一副倒貼賠錢貨的德行。餵，你他媽的給我跑慢點兒……”
腐女小周檢討，這種腦殘小受都能嫁出去，為毛我還嫁不出去？以後見了我的真命天男一定要一巴掌甩過去，你他媽這些年都死哪兒去了？
而就在腐女小周在衛生間裏瘋狂打扮決定去勾引男人的時候，小受已經到了小攻家裏。
小攻出現的時候他的腦子突然變成覆讀機，而且是壞掉的那種，不斷重覆三個字。
草莓味，草莓味，草莓味……
“你來了怎麽不早點打電話給我？我買好菜了，快進來吧！”
“嗯，草莓味。”
“你說什麽？你要吃草莓？”
“嗯。”我要草莓味的TT，昨晚的那一盒還沒有用完，不要以為我不知道！
“下次給你買。”
“嗯。”不用下次，今晚就可以。
兩人溫馨的一起煮飯，吃飯，洗碗，看電視，吃水果，洗……
停！！！
你妹妹的無名氏，啥叫溫馨的一起煮飯，吃飯，洗碗，看電視，吃水果？過程呢，過程呢？你多寫幾個字會死是不是？現在JJ流行每章節三K懂不懂？你這一章節都沒有三K，湊字數懂不懂？
不，2K挺好的。無名氏大人固執道。
你落伍了。小受很是怨念。
不要你管。無名氏大人很是傲嬌。
我溫馨甜蜜浪漫的二人世界被你寫得一點美感都沒有，詛咒你當個撲街貨永世不得翻身。
你他媽是我筆下的小受好不好？我的文撲街，你有什麽好下場？無名氏怒吼，為毛我要寫你這種腦殘的小受，跟你講話真是一點氣質都沒有！
反正我都要重生去了，詛咒你這篇小雷文雷死所有讀者雷死所有編輯雷死你自己！然後，撲街！哈哈哈哈哈……
你他媽原來長了一個外星人腦袋，我之前居然都不知道。無名氏大人驚訝道，果然是非人類的智商，真令人著急。
“小壽，你沒事兒吧？”小攻在衛生間外很擔心的問道，真心不知道他家小受又抽什麽風，突然在衛生間裏狂笑是什麽為哪出？
“我沒事兒，我在練嗓子。”
“你學過美聲？”雖然沒有聽過有哪個美聲歌手是用狂笑來練嗓子的。
“無師自通算不算？”
“嗯，也許算吧！”為了不打擊小受，小攻很誠懇的說道。
而小受此刻其實很忙，哎呦，練習臀功什麽的真心好忙碌，你們這些孤家寡人的腐女是不會懂滴！
草莓味，草莓味，草莓味……
小受非常勤奮的練習了半個小時的臀功，洗了澡塗了精油，潤膚乳，護手霜，唇膏，睫毛滋養液，就差再敷個面膜了。
“小壽，你好了嗎？”
小攻在外面等的好著急，全家就一個廁所果然不夠用！
小受羞答答的打開門，羞答答的看著小攻，羞答答的扯著自己長及臀線的若隱若現的白襯衫，羞答答的秀出自己白花花的美腿，羞答答的邁出步子……
然後他悲劇了。
他重生了，因為他無意間被自己的右腳絆了一跤，不要告訴無名氏大人這不可能，因為在她筆下，一切皆有可能。
哦，no，我的草莓味TT……
作者有話要說：
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小受拿過計算器劈裏啪啦一陣亂按，看著小方方屏幕上觸目驚心的數字，心裏瞬間拔涼拔涼的。
靠靠靠靠靠，必須五個“靠”才能表達小受此時心中的憤怒！
居然只有半個月的年終獎，十三薪什麽的果然是騙人的，這個破公司果然是要倒閉的！哼！
公司同事匆匆做完部門衛生後，都準備收拾東西走人。
突然有人說了一句：“現在回去會不會太早了？”
於是也不知是誰提議的，“為毛我們不現在就去看望‘神路’師太？提前樂呵一下唄！”
眾人紛紛表示，公司倒閉很讓人傷心，才半個月的年終獎更讓人傷心，一定要找個‘神路’師太撫慰眾人受傷的心靈，順便給春節假期添一點樂趣神馬的絕對可以有。
運營部的同仁自加入神路網絡公司以來頭一次如此團結一致不畏艱苦的花了三個小時跑到近郊的南禪山去觀摩前經理，而且一路上都異常興奮，極度期待。
小受默默祈禱，無名氏大人啊，你不要犯抽，你千萬不要讓我出個車禍或者似乎被雷劈中，我暫時還不想重生，怎麽說我都要見我家前經理一面，否則死不瞑目的優質小受一定會帶著森森的怨念去找你的。
無名氏大人或許聽到了他的祈禱，反正她也沒吭聲，反正她最後是讓小受安全達到目的地了。
回程途中小受接到了小攻的電話。
“什麽時候回來？我們約好了去看精神科醫生。”
“我現在不想去。”
“不要諱疾忌醫。”
“可是人家今天心情不好。”
“你不是去見你經理了嗎？她都出家了，你還心情不好？”
“嗯。因為沒有見到她光頭的模樣，特別傷心！”
“那你看到了什麽？”
“帶！發！修！行！”你妹妹的，尼姑就尼姑唄！搞毛的帶發修行！你叫我們這些專門沖著光頭去的人情何以堪？你叫我們怎麽處置我們無處安放的真愛？
小受的話才剛剛出口，就驚悚的看到車廂裏的所有同事都用幽怨的目光看著他，恨不得把他看成禿頭。
“嗚嗚嗚……你要安慰人家，人家真的很傷心。”
“呵呵，好，你回來吧，今晚我們一起吃晚餐怎樣？”
“順便在你家過夜？額，那個，我的意思其實是，那個，也許，如果，可能，應該，我預感今晚可能會喝醉，所以……”小受狠狠的甩了自己一巴掌，怎麽就把心裏話說出來了呢？矜持懂不懂？文藝範兒懂不懂？小清新懂不懂？真他媽的不科學，人家明明是走氣質路線滴！
“所以今晚你可能在我家過夜。”小攻笑道。
好體貼，好溫柔，嗯嗯嗯嗯，人家的小攻真心好好哦！如果有中央電視臺的記者來采訪他，一定能看到一張幸福感爆滿的笑臉，特傻B的那種。
下車後同事們都各回各家各找各媽，男朋友找女朋友，女朋友找男朋友，小受找小攻，小攻找小受，特別美好，灰常和諧。
跟同事約好所謂的以後有空一起吃飯的空頭支票後，小受就恨不得坐上火弩箭飛到小攻身邊，秒速什麽的絕對不能嫌棄太快。
不過，他還是很好的控制住自己了，所以他幹的第一件事兒就是殺回宿舍找出那條珍藏版的情/趣內褲。
屁屁後面有一個猥瑣的小洞哦！
天地良心啊，這件珍藏版的內褲先生已經在他家待了長達半年時間，他第一天遇到小攻的時候就特意去情/趣用品店一臉嬌羞的挑了整整一個小時才挑中了這位內褲先生，中間的艱苦心酸和無限YY我們就不提了。
“你的菊花怎麽樣了？”腐女小周見小受興奮激動著急得在房間裏亂轉悠，忍不住問了一句，“今晚第一次？”
小受揪著帶有猥瑣小洞的內褲先生，低著頭，好害羞，“親，昨晚已經被爆過了。”
“噗！”腐女小周噴了，“你就不能挑個文雅的詞兒？”
“被捅了？”
“額，算了，你還是閉嘴吧！”
小受歡快的閉嘴了，哼著歌兒準備今晚的行李。
歌詞是：我的菊花好好插，好好插，好好插，我的菊花好好插真的好插……
介於歌詞過度低俗，太沒氣質，不建議全人類傳唱。ps：非人類物種除外。
當小受終於帶著珍藏版情/趣內褲，跳蛋，情/趣手銬，情/趣蠟燭等一系列違禁物品離開宿舍時，腐女小周深深的感受到嫁女兒的心情，真是既興奮又惆悵。
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腐女小周深深覺得在這關系到小受節操的重要時刻，她有叮囑小受的責任，就如同每個老媽嫁女兒之前都要叮囑收好落紅的手帕一樣，“記住要欲迎還拒，要欲擒故縱，不要表現得很饑渴一副倒貼賠錢貨的德行。餵，你他媽的給我跑慢點兒……”
腐女小周檢討，這種腦殘小受都能嫁出去，為毛我還嫁不出去？以後見了我的真命天男一定要一巴掌甩過去，你他媽這些年都死哪兒去了？
而就在腐女小周在衛生間裏瘋狂打扮決定去勾引男人的時候，小受已經到了小攻家裏。
小攻出現的時候他的腦子突然變成覆讀機，而且是壞掉的那種，不斷重覆三個字。
草莓味，草莓味，草莓味……
“你來了怎麽不早點打電話給我？我買好菜了，快進來吧！”
“嗯，草莓味。”
“你說什麽？你要吃草莓？”
“嗯。”我要草莓味的TT，昨晚的那一盒還沒有用完，不要以為我不知道！
“下次給你買。”
“嗯。”不用下次，今晚就可以。
兩人溫馨的一起煮飯，吃飯，洗碗，看電視，吃水果，洗……
停！！！
你妹妹的無名氏，啥叫溫馨的一起煮飯，吃飯，洗碗，看電視，吃水果？過程呢，過程呢？你多寫幾個字會死是不是？現在JJ流行每章節三K懂不懂？你這一章節都沒有三K，湊字數懂不懂？
不，2K挺好的。無名氏大人固執道。
你落伍了。小受很是怨念。
不要你管。無名氏大人很是傲嬌。
我溫馨甜蜜浪漫的二人世界被你寫得一點美感都沒有，詛咒你當個撲街貨永世不得翻身。
你他媽是我筆下的小受好不好？我的文撲街，你有什麽好下場？無名氏怒吼，為毛我要寫你這種腦殘的小受，跟你講話真是一點氣質都沒有！
反正我都要重生去了，詛咒你這篇小雷文雷死所有讀者雷死所有編輯雷死你自己！然後，撲街！哈哈哈哈哈……
你他媽原來長了一個外星人腦袋，我之前居然都不知道。無名氏大人驚訝道，果然是非人類的智商，真令人著急。
“小壽，你沒事兒吧？”小攻在衛生間外很擔心的問道，真心不知道他家小受又抽什麽風，突然在衛生間裏狂笑是什麽為哪出？
“我沒事兒，我在練嗓子。”
“你學過美聲？”雖然沒有聽過有哪個美聲歌手是用狂笑來練嗓子的。
“無師自通算不算？”
“嗯，也許算吧！”為了不打擊小受，小攻很誠懇的說道。
而小受此刻其實很忙，哎呦，練習臀功什麽的真心好忙碌，你們這些孤家寡人的腐女是不會懂滴！
草莓味，草莓味，草莓味……
小受非常勤奮的練習了半個小時的臀功，洗了澡塗了精油，潤膚乳，護手霜，唇膏，睫毛滋養液，就差再敷個面膜了。
“小壽，你好了嗎？”
小攻在外面等的好著急，全家就一個廁所果然不夠用！
小受羞答答的打開門，羞答答的看著小攻，羞答答的扯著自己長及臀線的若隱若現的白襯衫，羞答答的秀出自己白花花的美腿，羞答答的邁出步子……
然後他悲劇了。
他重生了，因為他無意間被自己的右腳絆了一跤，不要告訴無名氏大人這不可能，因為在她筆下，一切皆有可能。
哦，no，我的草莓味TT……
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