人事調動的風波在我這裏暫時平息，所裏的人員還是原來的數字，人卻非人，我身邊的人都已經安定，至於別的單位的人員調動和我沒有關系，我不會去關註，身邊的人才是我的世界。

趙大虎曾在我空白的心田播散了一些美好，是我倍加珍惜的瑰寶，馬先河更是滋養我情感的甘恬。

每個人都會遇見自己的愛情，這是上天的浩德。我當然也不例外，我一定會遇見自己的愛情。我很感謝趙大虎、馬先河在我未遇見我的愛情時給予我的美好情義。

我依然書寫我的派出所手記，我依然大多時間跟在副所長的身旁記載治安案件，時間上當然多餘以往，因為我喜歡呆在俊男的身邊工作。群眾的眼睛是雪亮的，經常遇到來辦事的少女駐足在馬先河身邊一飽眼福。

城裏的四季不像農村的四季分明，沒有農村播種的喧鬧，缺少農村收獲的喜慶，周而覆始的工作無暇顧及四季的分界，一春一冬就在眼前交替而過，似乎還未來得及規劃一年的計劃便已是滿地的百花芳香了 。

韓東結婚了，我們全員應邀赴宴，這是我人生中的第一個禮賬，俗話說是“隨禮”。在家裏，村子裏有紅白喜事，大多時候母親都是捧著暖瓶、瓷盆等日用品前往，很少看見母親用現錢。在農民的眼裏，送一些實實在在的日用品做賀禮是最好不過了，而城裏卻恰恰相反，也許是城裏購買東西方便的緣故吧，大家都是用現錢做賀禮的。

每月的工資整數三百元依然交給母親，漲後的零頭已經九十六元錢，我的每月生活費就是九十六元錢，除了吃飯養命及一些必需品花銷之外，我沒什麽可花費的地方了。九十六元錢裝在兜裏，怡然安心，富翁一般的生活水準。

“隨禮”這件事並沒有在我的思想範疇裏，我的工資裏也沒有安排“隨禮”這項支出，給韓東五十元賀禮之後，我的心頓時空蕩了，我的生活頓時窘迫了，至少心是窘迫的，這個月的生活費縮減到四十六元錢，原本想攢錢給母親購買一個液化氣罐的計劃暫時擱淺了。更可怕的是，知道了“隨禮”這件事之後，我的心就再也沒有平靜過，全局幾百號人，我不知道大家都是如何應對這件事的，我不可能事事都參加，我冥思苦想，終於拿出一個完美的方案來安撫自己擔憂的心：我只參加和我共過事的同事的喜宴。因為我來到這個單位，沒有和我共事的同事和我沒有交集，當然就沒有交往，偶爾的幾個人也是因為特殊的事才相識，比如刑警劉福德，比如預審李海等，我為自己設計的這個方案開心大笑，解決了我的後顧之憂。

結婚的事可能會傳染，趙大虎不漏痕跡的公布了婚期。我們沒人知道趙大虎何時又交往了一個新的女朋友，我沒有主動打探趙大虎新女朋友的任何信息，據說是門當戶對的領導子女。說真的，我很喜歡趙大虎，畢竟是第一個裝在我心裏的一個優秀男孩，因為門第等級橫亙在我們之間，我沒有對趙大虎想念的茶不思飯不想，我知道這不是愛，就是簡單的喜歡，仍然像喜歡自己弟弟似的喜歡，一如喜歡仙子馬先河的喜歡。

我對趙大虎的結婚表現的很平靜，很自在，反應強烈的是其他人。在仙子馬先河沒出現之前，我和趙大虎是捆綁在一起的，我委上的案件幾乎都是和趙大虎搭檔工作的，我在同事們眼裏，在他們的嘴裏，我就是趙大虎身邊的女人。男未婚，女未嫁，我和趙大虎形影相隨，在同事們的眼裏嘴裏也是絕配的金童玉女。同事們希望我和趙大虎在一起的願望破滅在趙大虎的婚期上，同事們的心裏多少有些失望惋惜，尤其是指導員老爺子很是失望了，嘴裏不停的發出“嘖嘖”聲。所以說，看到的是不一定是真的，沒看到的不一定不存在。

在我心裏，趙大虎的婚禮不同於韓東，我對韓東的感情只限於同事之情，五十元現金足以表達我對韓東的同事之情義，而對趙大虎卻總得付出一些貴重的賀禮，趙大虎在我這裏就是老天爺饋贈的一份貴重的禮物。我把整月的生活費九十六元錢都拿出來買了一件高級毛毯被，能花九十六元買這件高級毛毯被還是我和店主軟磨硬泡的講下的優惠價，為了能附和趙大虎在我這裏的這份貴重，我舍棄一個月的口糧錢是值得的。

我們不停的在人生路上行走，每前進一步，就會遇到很多人很多事，總在應對各種人各種事，人雜事繁，誰都無法做到盡善盡美，只要自己覺得值得做，就是最好。

也許趙大虎家裏的毛毯多的放不下，也許趙大虎不屑我的毛毯，但那是人家的事，我不能因為趙大虎家裏的毛毯多，而輕視毛毯的價值，那是我傾其所有的能力表達，我能夠以現有的能力表達我的情義就足夠了，何必在乎人家的想法呢。

全所全體趕赴趙大虎的婚宴，只有我一個人拎著一個大包，大家覺得女孩送禮物是天經地義的事，沒人問，沒人說，沒人給建議，沒人提意見，我就拎著大包裹隨著大家走向趙大虎宴客的飯店。

飯店門前站著很多人，年輕的居多，趙大虎一身西服示人，越發的精神氣爽，看見我們大隊人馬奔赴而來，趙大虎快步趕過來迎接我們。大肚男所長將一個裝著全所禮金的信封交給了趙大虎，我隨後將我的大包舉到趙大虎面前。

“禮物”我笑嘻嘻舉著毛毯的包說。

“啊”趙大虎略顯遲疑了一下，接過我帶來的毛毯。

我在趙大虎黑色瞳孔裏看見了我臉上綻現的假笑。

這是我第一次看見我的假笑，也是我第一次知道我的笑容還會有假的時候，我驚出了一心的恐慌，相由心生，笑容不再至純，心一定也是被汙染了虛情假意。

參加趙大虎的婚宴，看見趙大虎的春風得意，我以為我的心會在私下裏泛出一絲的失意，一絲的酸味，未曾預到，我的心卻被恐慌占據了。

當我跟隨兵哥落座之後，我才發現，擠滿幾百人的大廳，只我一人穿著警服，我倒不是想“鶴立雞群”，以衣驚人，實在是除了一身警服，我找不出什麽高貴的衣服來襯托趙大虎這貴氣的婚宴。

我如坐針氈，仿佛幾百人的目光都匯聚到我的身上來，像陽光下的凹凸鏡將陽光聚焦在我的身上，要將我活活的炙烤而食。

主持人在臺上賣力的煽情，婚宴遲遲的不開席，我的難受忍耐到了極點，我只想即可化成一縷青煙飛逝。

我為什麽要難受呢？為什麽不能安然而坐呢？我為什麽不敢擡起頭大方的迎接投向我的探尋的目光呢？為什麽我的頭垂得不能再垂了呢？我在乎的是什麽呢？是什麽讓我失去了自信和驕傲呢？我不得思解。

我空白的心又附上了一些東西，這是我不能阻止的，誰又能阻止你的心不接納任何東西呢。

皓月初圓，暮色飄散，夜色如晝。白天的怯懦自卑仍未散去，我的心，曾經的空靜，被附著了塵世的紅塵喧鬧，曾經的溢滿陽光，正被蝕心的隱晦侵蝕，曾經在山野中如風一樣快樂的少女將一去不覆返，我不再是我。我對月靜思，我為祭奠那個心若止水的少年我，留下惋惜的淚水，“回不去了，回不去了”，似乎有一個遙遠的聲音從空曠中出來，我仿佛看著一具晶瑩剔透的美少女身體在我的眼前漸漸的飄飛，帶著我尚且跳動的心飄飛，我疼痛的蜷起身體，哭的驚天動地，我為逝去的自己。

門第的差距，像枷鎖一樣鎖住了我闊步的步伐，鎖住了我無畏的心。

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