可是，調走前，我躺在席夢思上，久久不動，我的心似一灘死水，我整個人掉進了死海裏，懸漂著沈不下去，感覺很是痛苦，語言不能詮釋這感覺，真是達到了一種生不如死的境界。

我是誰啊，我是八歲自封為王的霸者啊，我掌控著一方水土的生殺大權，我是一方水土的主宰者。花啊，草啊，鳥啊，蟲啊，我的羊啊，我的鴨啊，我的豬啊，我的兔啊，雖然都在我的掌控下，雖然我主宰著它們的生命，但我沒有剝奪它們的快樂，甚至放縱它們的快樂。可如今，我卻不及那些花啊、草啊、鳥啊、蟲啊，不及我的羊啊、我的鴨啊、我的豬啊、我的兔啊，我不能隨心而活了，我對我的分配產生了懷疑，我是不是不該來到這裏啊？我是不是占了誰的位置啊？我是不是就該呆在田地裏撿苞米呀？我的思想在黑幕中漫無邊際的游走著。

我的事情沒法和父母說，父母沒有職場經歷，給不了我指導性建議，很多事情都是我自己一個人處理，遇到問題解決問題，是我的做事風格，雖然大多數的結果都不是圓滿的，但我也只能自己試探著解決所有的問題。

我是父母的心頭肉，是父母的掌上公主，我不會把父母對我的疼愛變成疼痛，因為在他們眼裏，只要在政府機關工作，哪怕你是掃地的，那都是至高無上的，所以我暫時沒有告訴父母我的變動。

我痛苦的窩在床上，一點一點的墜落在黑夜中。“就是欺負你，欺負你無權無勢。”李叔的話又響在了耳旁。我當時還勸李叔不應該這麽想，我還真佩服我的心態，也許明明是事實，我卻還能坦然處之，我真是佩服我啊。可是窩在床上，我被人欺負的感覺揮之不去了，我的淚水是止不住了，沾濕了半個枕頭。那種感覺，像小時候和鄰家妹妹因為玩沙子被欺負時一樣，不能得到父母的諒解一般，委屈、無助。可是，那時候，我能躲在草垛裏一整天不出來，父母會驚呼著四處尋找我，生怕傷害到了我那細嫩的心。我的委屈會在父母的更加疼愛中飛逝。可如今，我的委屈該怎樣化解呢？臉上的淚水誰又能為我拭去呢？還有誰能顧及到我那嬌嫩的心呢？十幾年的寒窗苦讀只為來到這裏傷害自己嗎？我思緒隨著淚水飄飛，止不住了。

我悲悲戚戚的躺在床上胡思亂想，體會到了那種茶不思飯不想的境界，沈落在悲痛中，真的完全沒有了人間煙火的意識。調走是必然趨勢了，再眷戀這豪華的房間也是徒然的了，我還得收拾我的行囊。我趁著夜色，整理了我的背包，將我的一把菜刀，一個電飯鍋，一雙筷子，一個飯碗一一放進了我的編織袋裏。

悲痛、委屈是我自己一個人的私事，我還得保持我的公眾形象。

早上和相處四十九天的老大姐交接班之後，我一個人背著包悄悄的離去。我也弄不出什麽動靜來，沒有歡送，沒有迎接，我的來去不能影響什麽局面，沒有誰能關註我。

當別人對你投去憐憫的目光時，你不能把憐憫的目光都收到你的心裏，也不能讓自己的身上散發出憐憫的氣息。我沒有什麽被別人憐憫的地方，我為什麽要強加消極的情緒呢。誠然，相對來說，我是無權無勢，還貧困窘迫，也許辦起事來不如人家順暢，也許花起錢來不如人家大方，也許吃的不如人家豐盛，也許穿的不如人家華麗，也許住的不如人家舒適，可我們一同在藍天下分享這陽光，分享這大自然，我的生命並沒有比誰縮短一截，也許更加的旺盛。

我的情緒像天氣一樣陰晴不定，昨日細雨連綿，今日卻晴空萬裏了。

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