我覺得我很想笑，實際上我也已經笑出來了。但莫名的，心裏一陣慌亂，然後驀然發現你早給我制造了一個囚籠，而我放賤般的甘之若飴。 其實我心情覆雜到無以覆加的地步，我憎恨著他、討厭著他、卻又是那樣的愛著他。-----------------主人格

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第一次我的執念強過了他的，於是我出來了，而他沈睡了。

我們交換的時候很是突然，就在他好不容易安下了心，看著他的晉助，聊著一些平淡的話語，心情平靜下來的時候，看著他們那個樣子我卻莫名的一陣惱怒，於是就那樣猝不及防的交換了，等我反應過來的時候身體的控制權已是屬於我的了。握了握拳，有種不真實的感覺，第一次這樣交換讓我有種新鮮感。

茶幾上擺放著的煙灰缸裏還有他來不及抽完的半截香煙，鬼使神差的我拿起了那還在冒著霧氣的煙，狠狠的抽了一口，然後被嗆得不停咳嗽，兀然的笑了幾聲，我就那樣邊抽邊咳的把那半根煙抽完了。這又是我和他不同的一點，他心情有著極大落差的時候能一根接一根不停的抽著，面無表情，而我就連僅僅的半根都能把自己嗆得不行。就算如此我還是想要這麽做試試看，所以我想，我是不是離他近了一點？在我學著他，模仿他的時候。

深藍色的沙發上還有些未幹的水漬，我知道那是他流下的眼淚。用手摸去還能感覺到他殘留下來的體溫。在意識深處看著他哭泣的時候我就想要這樣伸手抹去他的淚痕，所以我這麽做了，雖然此刻我能摸到的只有帶有他淚水的沙發而已。第一次這樣轉換導致我有點坐立不安，總是想做些什麽留下足跡，可是我自己也不知道該做些什麽，所以只能一遍遍的碰觸他拿過的，碰觸過的東西，一點一點感受未交換時他留下的一切，哪怕只是那已經快涼透了的溫度。

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興奮的後果就是我做出了一些自己都沒想到的幼稚事，就像此刻，我對著鏡子細細的觀察著自己的臉一般。

二十多年都是同一張面孔，我想閉著眼睛我都能把自己畫出來了，盡管我並不擅長繪畫那種考驗人耐心的事。可是，就是這樣一張我熟悉到爛的臉，在他掌控的時候卻與我是那樣的不同。

我笑了，鏡子裏的我也跟著笑了，我嘗試著對著鏡子模擬出他笑時的樣子，然後是慘烈的失敗，他笑的時候眉眼總是彎彎的，嘴角扯開的弧度不大不小，能讓人有一種溫暖的感覺，特別是在對著他的晉助時，那雙眸子溫柔的都仿佛能滴出水一般。想到這裏我又恢覆了面無表情的樣子，他不該對著除我以外的人露出那樣的表情，雖然他從來沒有也根本無法對我那樣做。鏡子能讓我清楚的看到自己眼裏透露的冷光和瘋狂，為什麽會這樣？我為什麽會這樣想還覺得理所應當？我也不知道呢。

不過失態也不過是一會的功夫罷了，這種事沒有我去體會他的一切來得重要，所以沒多久我又百無聊賴的繼續模仿起他來，然後無一不是以慘淡收尾的，這在我的意料之中，我永遠學不會他，就像我永遠不可能成為他一樣。我們是不同的，這點我清晰的明白著。也因為如此我才會產生那樣連自己都覺得扭曲的感情，畢竟沒有人會愛上自己不是麽？

外面的天空開始下起了小雨，順著風飄灑了一些到沒關的窗子裏，我走了過去，站在沒關的窗子前，任由雨水打在自己的身上，望了望天空，這樣飄灑著淋灑小雨的天氣是他最喜歡的，在意識深處的時候我經常靜靜的望著他，陪他一起看這在雨中仿佛蒙上了層紗的城市，陪他感受那雨水滴落在身上的感覺，就像我此刻做的一樣。那個時候他總喜歡依偎在他的晉助身邊，眉眼裏都透露著淡淡的笑意，那樣的他耀眼的能把我灼傷，也是那樣讓我清楚的明白我的身體、我的樣子能那樣的好看。他總覺得那時候他的晉助離他那麽近，他不是一個人，可是我明明離他更近，甚至是融為一體一樣，而他卻完全不知道。

笑著的他，哭著的他，還有望著天空面無表情的他，不知道是什麽時候起，在我發覺的時候，他的一切就在我心裏駐了根然後發了芽。我不知道我為什麽會愛上他，愛上因自己才會存在的他，可是愛上了便是愛上了，我從來都是那樣任性的人，但愛上他後我便變得小心翼翼起來，所以每一次，盡管只是靜靜的待在意識深處，我都滿足的無法自拔，但現在我不這麽想了呢。

‘難得這樣交換，那麽就做些自己想做的事情吧。’我有些幼稚的想著，然後跑到了廚房，打開冰箱大口的吃著他前些時候做好的東西，很好吃，至少我做不出這麽美味的東西來著。他與我的不同越發的體現了出來，越是如此我越是興奮，吃了他做的東西，喝他杯子裏的水，然後再去房間往床鋪上滾了幾圈。從來沒有想過我也能做出這般幼稚的事情，或許該說有了他之後，愛上他之後我就變得不一樣了吧。

整個房間都是淡雅的藍，幹凈的要命，甚至連衣櫃裏的衣服都擺放的整整齊齊的，床頭櫃上還擺著很可愛的海豚燈，書桌上倒是什麽也沒有，這與我又是相反的，我喜歡白色，不喜歡什麽擺設的物品，要是按我的思維，這間房間只要有床，有桌子和電腦就夠了，也不會放上那麽多溫馨的，女性化的裝飾品，家裏大概也不會像他這樣弄的整潔，至少不會讓我每件衣服上都飄著淡淡的肥皂水味。盡管如此，先前的我也不想改變些什麽，或許是愛慘了他才會下意識的不想他有任何不好的情緒吧，所以甚至每次出來以後，弄亂房間後，在交換意識前都會盡量弄的和以前一樣，我不想他感到困擾，他不想承認我的存在也好，怎樣都好，我只想看到他笑著的樣子。可是這次我不想要這樣了，出來前便是這樣下定決心的，於是故意把床鋪弄的淩亂，吃過的東西都沒有收拾，衣櫃也打開了，電腦上下載了我喜歡玩的游戲，我盡可能的把這裏留下屬於我的痕跡。我來過的痕跡。

我知道他醒來後一定又會陷入一陣恐慌，一陣難過，甚至可能還會哭泣，然後又要去找他的晉助尋求安全感，想到這裏我的心有點悶悶的，不過讓他知道我存在的想法壓過了這一切，是的，我一直期盼著的事就要發生了，想到這裏我的心情又好了起來。

陪著他的是我，看著他喜怒哀樂的是我，了解他甚過於自己的是我，離他最近的是我，愛著他的.....也是我！我不甘，從來都不甘他不知道我，從來都不甘他看重別人，但我從來都不忍心傷害他，想著總有天會發現我，知道我，然後接受我的，我那樣依著他，他的目光卻從來不是在我的身上。在他愛上‘高杉晉助’時便有的不惜任何代價讓他知道我的強烈感情在今天他害怕著我，比我如蛇蠍卻去尋求高杉晉助安慰的時候就達到了史上最高點。

感覺到我存在的時候就那麽害怕？甚至哭泣？只有在‘高杉晉助’面前才能安得下心？甚至那個人的幾句話，幾個動作就能讓你把害怕我的情緒遺忘？又變得心心眼眼裏全是他？甚至不管青紅皂白的，想也不想便把我定位為搶奪身體的敵人？我憤怒的都想要殺人了，從來就是我陪著你，你不該，不該害怕我，我才是你最該感到安心的存在，哪怕全世界都在傷害你，我也不會，這樣的我....就有那麽讓你害怕嗎？明明早就知道我的存在了，為什麽要那麽抗拒？為什麽要那樣不顧一切的否認我，否認這個真實存在著的我。明明我們是一體的，明明你是我分裂出來的。

弄亂了一切後我又坐回了床上，想了想覺得不夠於是又起身，含著一些瘋狂的在書桌的筆記本上寫下了‘你不該害怕我’後才躺回了床上。

視線裏原本整潔的房間已經變得淩亂不堪，我的心情卻好轉了一些，因為這樣他才能正視我的存在，我不想在一個人了。

我能想象的出他看到這一切以後驚慌失措然後哭泣，不安而又瘋狂的樣子，這些平時足以讓我心疼到滴血的事在此刻卻顯得沒有那麽重要了。

我知道我現在有些病態，可是如果我不這麽做，我就要被他逼瘋了。默默的守護了他這麽多年，他終究不肯承認我的存在，我只是不想再一個人了，不想默默的等待了，我錯了嗎？我不知道，也不想知道了。

親愛的你，正視我的存在吧，哪怕會有不安，害怕，但你遲早會發現，全世界唯一不會傷害你的人是我，只是我。

作者有話要說： 0 0

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