別的好，這個我是知道的。我不能，我不能去摻雜。我不能對不起他們。我想如果把自己趁早了結束，我就不會妄想了。可是那個晚上。淩哲沒有碰我，他只是孩子氣的單純的摟著我睡覺，沒有其他作為。那一刻其實我是感動的。我忽然覺得這樣子其實真的很好。淩哲對我也是異常的體貼。

那個男人無論到哪裏都很容易為禍蒼生吧。

後來我們也確實這樣平穩的發展下去。我一直以為我們可以一輩子都這樣簡簡單單的在一起。直到最後，那天我想回家去看爸爸媽媽的、可是在我回來的時候卻突然遇見了兩個陌生的人，他們攔住了我的去路。我想大聲呼救，可是這裏太過偏僻。而且已經接近晚上行人也少的可憐，他們迅速捂住了我的嘴，將我拖到街角。街角裏面暗暗的。借著亮光，我看到他們把我按倒在地面上，撕扯著我的衣服，我被嚇哭了，眼淚不停的掉落了下來，“不要！不要！”我幾乎喝喊而出。可是他們還在粗暴的繼續著他們的所作。他們用力的抽插在我的身體裏，我疼痛的幾乎要昏厥，那種生與死的邊緣。那種身體被撕裂的感覺，我的呼救聲變得越來越小，因為我發現自己越來越沒力氣。直到他們不知道什麽時候的離開。我才慢慢的用意識堅持著自己爬起來。衣服上沾滿了鮮血，此刻的我是那樣的狼狽，可是我唯一的期望是找到手機，在自己不遠處我看到了自己掉落的手機，我用力拼命的爬了過去，按起了手機，第一個撥打的人是。淩哲。

“餵”對面傳來冷漠的聲音，但是卻那樣熟悉。

“救我。。。”我只是默默的說著。此刻眼角的淚一直在瘋狂湧出。我不知道為什麽，第一個想打電話的就是淩哲。第一個想要看到的我就是希望淩哲，而我最最希望的是，淩哲能在我的身邊，其次我給閆羽撥通了電話。或許那時候我知道，我對閆羽的感情或許並不是愛。更類似於親情。

當看到淩哲趕到的時候，他看到我的眼神是絕望的哀痛，我看得到。他抱起了我。我看到他了，我第一個看到他了。我看著那熟悉的臉，那張臉還真是漂亮呢。淩哲第一次變得木訥了。我不知不覺的閉上了雙眼。就再也沒了意識。再次醒來的時候是在醫院，我無法接受這樣的現實，在我身邊一直陪伴我的人是淩哲。那幾日一直都是，無論白天黑夜。看起來異常的憔悴。其實我很心疼，只有一天晚上淩哲消失了，在我類似於睡著之後，他哄著我睡了，為我蓋好了被子，可是在他離開的時候，我醒來了。我不知道他去哪裏了，他去做什麽了。只知道他一夜沒有回來。

之後我想和他一起離開。我們之間的隔閡似乎也在無形之間消融了。那場誤會。

可是在離開之前我卻偏偏看到了。。。。看到了他們的計劃。

淩哲怪我，我不怪他。應該的。只是我沒有辦法不這樣做。我之後用每個月去看他的機會用這種方式贖罪。盡管我不知道該對他說什麽，我能給他的只是靜靜的等待。等待。。。

閆羽瘋了，我才知道，為什麽，他看我的眼神不一樣，因為從一開始見到我的第一次開始就因為我和姐姐太過一樣的臉頰開始造成他的錯覺，所以一切的一切都是錯覺，他為了姐姐活了下來。現在或許也好，他可以和姐姐在一起了，而且還有一名叫依依的女孩子很好的照顧他。

而我。。在靜靜地等待著。。

在海邊，我看到你。那是我這一生的歸屬地。

你是我唯一的執著。

我不想與你再分開。

那枚戒指，我放在了雅兒的墓碑旁，那是屬於她的東西，我早該還給她的，對不起，我晚了。

宮雅兒番外

更新時間2013-3-26 17:08:08 字數：4409

其實我總是覺得我很幸福，在我小的時候爸爸媽媽特別的疼我。我總是能看到他們的笑容，能在他們臉上綻放。我一度的以為這就是我的幸福，這就是我該享受一輩子的幸福。

小的時候總是希望自己能夠長大，因為很多事情都讓我那麽憧憬。

或許人是貪婪的，我希望既不消失這樣的溫暖，也要長大。那個時候的爸爸媽媽感情很好。我是他們的唯一，我是這個家裏的唯一。

可是，隨著我漸漸長大了，爸爸媽媽似乎卻變了，變得我有些陌生。他們越來越多的爭吵，他們越來越不在一起吃飯，只因為一點瑣事就可以吵得天翻地覆。我不知道他們發生了什麽，不過我卻覺得距離他們越來越遠，我很怕這樣的感覺，我覺得專屬於我的東西要消失了。我無缺無能為力的挽留。

爸爸越來越少回家了。媽媽總是坐在桌上一個人吃著冷冷的飯菜，那是爸爸沒有回來的結果，我看到媽媽邊吃著邊流著淚。

媽媽是家庭主婦，他或許唯一有色彩的就是畫油畫，媽媽畫油畫畫得很好。它的顏色總是調配的異常鮮明，看起來讓人忍不住驚艷。就連在網上P過的都沒有媽媽畫出來的漂亮。

爸爸回到家中看到沒有做飯的媽媽，一把走進屋內，將媽媽的畫踩在腳底下，開始撕爛，很用力的想要掰斷已經成型的畫面的框架。我不知道爸爸怎麽了，怎麽會變成這樣。

我不敢沖出去，我只能在爸爸發完火後，靜靜地走到媽媽的屋內，為她把那些被損壞的畫一個個的撿起來。蹲在媽媽身邊，為媽媽擦著眼淚，媽媽像個小孩子，需要我關心，需要我心疼。媽媽抓著我的手，然後緊緊的抱住我，就開始痛哭。

“媽媽，你們到底怎麽了。”年幼的我還什麽都不知道，傻傻的問著媽媽，媽媽卻抱著我哭得更加厲害了，因為我感覺到我的弱小的身體再度緊了緊。隨即耳邊再次升起一個有些聲嘶力竭的高度。

“媽媽不哭，媽媽還有雅兒。”我想安慰媽媽。

爸爸開始很少回家，他總是說應酬，可是爸爸還是對我很好。總是趁著媽媽不知道的情況下帶我出去玩，可是爸爸也什麽都不肯說。只是溫柔地看著我。他們還像以前那樣愛著我，可是我卻忽然有一種永遠回不去的感覺。這種感覺讓我害怕。

直到有一天，我終於知道了原因。因為，爸爸帶了一個女孩回來，爸爸告訴我，那是我的妹妹。那個女孩看起來有些臟兮兮的，臉上留露出的是有些陌生的恐慌。爸爸告訴我，她的母親暫時離開了，要我好好照顧她。他告訴我，她叫朱莉。

從此媽媽的眼神變得，變得冷漠，又有些哀愁。不過她從來沒有對朱莉有過多的憤怒，只是在看向那個孩子的時候有些遙遠的深沈。那個女孩很少說話，就連我也很難去真正接近她。因為沒有人為她布置房間，所以她只好一直和我住在我的房間，那時的我已經略微懂得了什麽。有一天我無意間問道“朱莉，你的媽媽呢。”

我們躺在床上，不過還是開著燈，我可以清楚的看到朱莉忽然睜開的眼睛，死死的盯著我，那種感覺就像是一種犯了千萬罪惡早該當誅的感覺。從此我就沒有再問過這類似的問題。爸爸告訴我，她暫時沒有媽媽，那麽她一定很可憐，所以我總是很用心的去照顧她，有新的東西，我一定先給她。因為她是我的妹妹，她比我要可憐。可是朱莉每次都是那麽不屑一顧，我給她東西的時候，她就丟到一邊，丟在地上，而我慢慢撿起，那是我還沒有玩過的喜歡的玩具呢。

切水果的時候我也會帶給她一份，可是她從來不理會。

她的衣服很舊，我想把自己的衣服給她，可是她還是穿著她的舊衣服，哪怕是我沒有穿過的。漸漸地，我還是習慣性的坐著我能做的。只是卻不再在意她的反應。爸爸將一切都看在眼裏。可是他總是張張口，想說些什麽，我小心翼翼的看了爸爸一眼，給他示意眼色。爸爸便不再言語。“她是可憐的人，我做的也不過是舉手之勞，做不做是我的事，接不接受是她的事，爸爸何必生氣呢。我相信她會明白的。”

爸爸媽媽越來越激烈的爭吵，讓我有些難眠。可能我覺得是不是以後就會這樣過下去了。直到有一天，爸爸說要送妹妹去上學，需要很久才能回來。我木那的點了點頭，妹妹被送走的時候，沒有一絲留戀，一絲感情，甚至愛沒有看我一眼，靜靜的坐在車內，其實，妹妹長得很漂亮。那個時候我還不知道為什麽爸爸要把她送到很遠的地方讀書，不過現在我明白了，因為爸爸不想我受到一點傷害。

雖說這個很冷的妹妹我不是很喜歡，但是我卻也不討厭，這麽久已經習慣了有妹妹的日子。一時之間還有些不習慣了。就這樣，那是我最後一次看見妹妹。從此便再也沒有遇見過。

爸爸媽媽的爭吵幾乎到了無時無刻，我不知道該怎麽做，每天只是躲到學校很晚很晚才回來。回來之後看到的是冰冷而黑暗的家。以及媽媽的啜泣。“你那麽喜歡那個狐貍精，你去找她啊！去找她啊！”第一次在媽媽的聲嘶力竭下我得到了這樣的消息。我不敢去詢問。我只能靜靜地靠著墻壁，讓被子把自己漸漸淹沒，不留一絲可以有風流侵襲的地方。

直到那天晚上我回來的很晚，回來之後居然看到媽媽經常在的那個房間，燈是亮著的。我輕輕推開門的一邊，可是我沒有看到媽媽，我卻看到了爸爸。爸爸在很用力的畫畫，那時媽媽最喜歡的一幅畫，上面的顏色特別的清麗，媽媽已經快要完成的畫。可是爸爸卻在那裏很用心一筆一筆勾畫，不，那顏色形成了鮮明的對比，我看到爸爸的額頭上的汗水大滴大滴的滴落，在燈光下顯得異常的紮眼。那幅畫再也不像之前看到的那樣，而是很深很深。像是為了掩蓋什麽一樣。我害怕了，我想我知道了什麽。

可是我沒有看到媽媽。我看到了地上的血跡。我很害怕，那個夜晚，我真的很害怕。我蜷在被子裏哭了一整夜。爸爸也一直忙碌了一整夜，雖然很小心翼翼，可是我還是察覺到爸爸匆忙來回走動的聲音。

第二天早上，爸爸躺臥在沙發上，疲憊的身子像是經歷了一場廝殺，衣服上的油彩還是那麽清晰可見。我推開了媽媽的房間的門，可是裏面還是沒有媽媽，我多希望這是夢啊。屋內地面上以及其他地方，變得整潔，似乎整理了很久才做出的效果。只有那張畫靜靜的躺臥在地面上，爸爸站在我的身後，我輕聲問道“爸爸，媽媽呢？。。”爸爸忽然很用力的抱住我，那身體居然有些顫抖“媽媽離開了，媽媽可能不會再回來了。以後爸爸照顧你，爸爸用一切心血來照顧你。”

我的眼淚就那樣掉落了下來了，爸爸還是疼我的爸爸，我寧願我什麽都不知道，我什麽都不想去想，媽媽已經離開了，我不能再沒有爸爸的愛。。我走過去，蹲在媽媽的油畫旁，那張油畫是媽媽最喜歡的，顏色很深沈，可是我還是喜歡，我輕輕地撫摸著油畫。從此我的心裏有一個秘密，你不在，我不在，你不說，我不說，就再也不會有人知道。

從此爸爸也確實用他所有的心血來疼著我。只要我想要的，爸爸從來沒有拒絕。一年兩年，我慢慢地走了出來。不過只有我自己知道，那個陰影，是這輩子都無法消逝的。

後來，我不小心住進了醫院，遇見了閆羽，我愛上了他，因為我覺得，只有他不是為了我身邊的光環而接近我的，所以我毅然決然的對他好。我用盡自己的一切心血去愛著他，而他也確實接受我了，從開始的冷漠，忽然有一天忽然轉變的態度。我一直靜靜的守在他的身邊，他從來沒有說過要娶我或者怎樣的話，我忽然覺得他接近我，是有目的的，因為他要權利，卻不要其他。他不是個喜歡權力的人，可是那時候我卻真的無法自拔的愛上他了，他的真摯。雖然不是對我。可是他就是有一種吸引力。

直到有一天他不冷不熱的態度忽然轉變，他對我說，我們結婚吧，雅兒。

聽到這個消息的時候我真的無法自拔。那種突如其來的幸福感。讓我激動的想落淚。一切的到的太不容易，所以我總是努力做到自己能做的，很多事情卻又那麽小心翼翼。

結婚那天的戒指，我知道那不是我的戒指，可是我還是什麽都沒說，因為對於那個戒指來說，閆羽對我才是最重要的。

直到我遇見了安寧和淩哲，我很喜歡那個女孩子，因為那個女孩子身上有我沒有的幹凈與純真，還有善良。她就像個小天使一樣，讓我想去疼，讓人想去保護。所以我將他們當成我唯一的朋友，當成唯一光環下的朋友。我覺得他們是上天賜給我最好的禮物。我小心翼翼的呵護著。

我一直都知道閆羽他沒有多愛我，所以我就更加努力的去愛。這脆弱又小心的幸福來之不易。我知道閆羽一直有事瞞著我，可是他不說，我就不會去打探，不想去知道。我一直都有預感，他和我在一起有著他的不知名的苦衷。我一直都知道。可是我愛他，我可以容許他的一切自私。哪怕最後受傷的是我。我只要你們帶給我的歡樂，而不在意其他。

淩哲和安寧我一直都覺得他們很相配，沒有人看得出淩哲的神情，可是我卻總是無意地註意到，淩哲看向安寧的眼神是溫柔的，淩哲經常在角落裏，別人不註意的時候靜靜的凝視著安寧。

直到我在安寧的背包裏發現了那枚戒指，其實那枚戒指只是掩飾我的心慌，我的不知所措，我的一時無法接受。那枚戒指不是重點，重點的是，我覺得我失去了自己最重要的東西，那種有些被背叛的感覺，讓我沒法承受。

我的心臟在陣陣的躊躇著，我想離開了，我真的想離開了。這樣，我就不怕失去你們了，這樣我就可以見到媽媽了，只有媽媽還一直愛著我吧，我最重要的東西都被一次無意全部打破，可笑的是打破這一切的是我自己。

我沒有想過閆羽真的會不顧一切的跳下海救我，他將我在冰冷的海水中擁入身體的那一刻，我有一剎那的錯覺，我覺得他是愛我的。

其實一切可以就這樣過去的，可是偏偏他告訴我，找到了我的母親，我知道，那是不可能的事情！那根本不可能！

我用房間的一切保持著原樣，也是為了讓我感覺道出了閆羽媽媽也一直在身邊，可是閆羽卻告訴我。。。

當我看到媽媽屍體的那一刻，原來那不是錯覺，媽媽真的一直在我的身邊，那一刻我崩潰了，埋藏在心臟許久的痛就那樣爆發了出來。我想哭，卻是卻哭不出聲音。我跪倒在媽媽的屍體前，我選擇了懦弱，我選擇了繼續隱瞞。我沒有辦法。媽媽是愛爸爸的我知道。可是一切怎麽會變成這個樣子。這個樣子讓我也無法承受，我忽然變得墮落。什麽都不想去想，將自己縫在一個空間內，我走不出去了，我知道，自己這次徹底走不出去了。

直到我接到了閆羽的電話，那個電話，讓我找到了閆羽的真相，從一開始或許我就知道閆羽不愛我接近我是有目的的，可是我就是愛他。可是電話的那端他要害死爸爸，他要殺了爸爸，盡管爸爸也確實沒有多少時日了，可是他還是不肯放過！

我不顧一切跌跌撞撞的跑了出去，電話的那端他沒有聽到我無助的哭聲，沒有聽到我的哀求。

坐在車內，我知道他會路過一條路，他一定會路過一條路！我要找到他！我一定要找到他！我早就知道他有愛的人，後來我以為是安寧，可是現在卻得知那個女孩是被我妹妹害死的。怪不得，一切的一切都是個笑話！我一直在這個笑話裏自嘲自演，那些我曾認為的幸福、是真的，是真的存在的，雖然是欺騙。

我的眼淚在瘋狂的斷落。我找到他了，我要撞死他，我一定要讓他死！可是。我很愛他，那些過往都不是假的，那些愛都不是假的。我還是撥通了他的電話，問了他一個最愚蠢的問題。他給我的回答是愛過。愛過愛過就足夠了。。。

我早該死去了，早該為自己所做的去償還了，我要去找我媽媽了，她在下面一定很孤單，於是我笑了，一種如釋重負的感覺。我笑了。隨後我胡亂的撥弄著方向盤，耳邊一陣轟鳴。。我覺得我看到爸爸媽媽了，他們在笑，像小時候那樣對我微笑著。那是我最真摯的幸福。

李依依番外

更新時間2013-3-26 17:08:26 字數：3200

我從小生活在奶奶身邊，我沒有對父母的過多印象。曾經我會認為奶奶就是我的媽媽，她總是對我那麽無微不至的關心，雖然家裏很窘迫，可是奶奶還是把最好的東西留給我，奶奶是我最愛的人，奶奶告訴我，要相信這個世界上的美好，相信人得本性一直都是善良。奶奶告訴我，我的爸爸媽媽很厲害，很成功，因為他們開了大公司，等到他們穩了就會將我帶去，讓我過上公主般的生活，奶奶說，我是她的公主。

所以我不在意，我不在意上學的時候有很多人說我是沒爸沒媽的孩子，我不在乎世間冷暖，因為我相信奶奶說的話，盡管我很孤單，可是我一直簡單快樂的生活著。

我不知道為什麽爸爸媽媽一直沒有來接我，但是似乎我對他們的印象也少的可憐。

奶奶為了我過的很不容易，奶奶說，有一天會有一輛豪華的汽車，就是在馬路上像跑一樣快速的汽車，他會來接我。那時候我就在想，如果真有那輛車來接我，我一定要帶走我的奶奶。讓她和我一樣過著公主的生活。

雖然日子堅辛，可是我過得很快樂，奶奶在路邊支著小攤，用微薄的利潤養著我。記憶中的我總是在奶奶身前身後的亂跑著。奶奶總是寵溺著我。他舍不得吃的，一定要給我吃。吃多少她都不在意。

奶奶給了我全部的愛。一直到我十六歲那年，奶奶忽然病重了，可是我卻不知道奶奶是什麽時候生病的，記憶中的奶奶總是笑著慈祥的看著我，撫摸著我的頭，奶奶的絲絲白發，和早已經犯舊的衣服。衣服上已經不止補了多少次了，一塊又一塊的殘布。奶奶告訴我要好好學習，這樣以後就可以幫助爸爸了。就可以配當得上驕傲的公主了，可是我不想驕傲。

奶奶去看了醫生，醫生說需要花錢，花很大的一筆錢。奶奶笑著拒絕這醫生要求住院的要求，那時候已經疲憊的身子領著我回家了。我問奶奶“奶奶的病很重麽？需要花多少錢，我去賺，。”

奶奶只是笑著看著我，眼中泛著淚光。我那時候還不知道醫生說奶奶的到底是什麽病，奶奶不肯告訴我。我還不知道奶奶的身體已經那樣子的不堪。奶奶只是微笑著看著我，輕輕撫摸我的面頰“依依。奶奶的病不重，只要吃點藥就好了。”

那一刻的奶奶雖然很慈祥，可是我看著奶奶眼中的淚光還是隱隱不安，我眼淚毫無預兆的掉落了下來，我哭著趴在奶奶的腿上“奶奶，你會不會離開依依。”

奶奶只是輕輕撫摸我的頭“奶奶怎麽舍得離開依依呢。不會的，不會的，乖孩子，別哭了。”可是那天我卻毫無預兆的一直哭一直哭。昏黃的燈光下。我決定我要賺錢，我要努力賺錢。奶奶最近沒有出攤了，她每天躺臥在床上說想睡。我就只好幫她蓋好被子，每天拿著微薄的錢買飯，餵奶奶吃東西。奶奶的身體越來越不好，總是在咳嗽。可是我找不到爸爸媽媽，奶奶說我是公主，那麽爸爸媽媽就是國王，可是我找不到他們，國王都是很強大的，他可以讓曾經的奶奶回來的，可是我找不到他，找不到他們。。

我在街上開始了賣花，之後遇見了一個很好的哥哥，他給了我幾乎十倍的錢，我以為拿著這些錢就可以買很多藥讓奶奶好起來了。於是那天我很高興，雖然很多時候被人欺負，被人侮辱，也是那段時我才知道世界真的很可怕。最可怕的是人心。

可是那個哥哥還是給了我希望，我和他約定以後我一定要找到他。因為在我最心灰意冷的時候，他給了我最溫暖的施舍。

可是。我給奶奶買了很多東西，最後奶奶還是離開了。旁邊好心的鄰居幫忙辦的葬禮，他們告訴我，奶奶去了天堂，那是很美的地方，所有善良的人都在那裏，於是我就堅持的相信，奶奶是幸福的。

奶奶死的那天，安靜微笑的躺在簡單的甚至簡陋的床上，還是那個慈祥表情，我叫奶奶起來吃飯，可是卻怎麽也叫不醒。任憑我大聲哭喊奶奶都不再有任何回應，那時候我才知道，死，是這樣突然又簡單的事情。

奶奶的枕頭下面是一封早就寫好的遺書，上面寫著一個地址，一個城市內距離不算遙遠的地址。奶奶告訴我那是我的城堡，哪裏有更溫暖，更華麗的舞蹈。奶奶說，我是公主。叫我不要悲傷，公主哭花了就不漂亮了。

奶奶的葬禮只有周圍的幾個鄰居還有我，我哭了一天一夜。我跪在奶奶的墳前，直至最後連眼淚都消失了。我擡起頭看向天空，奶奶在看著我，我要堅強。

後來我找到了那個地址，開門的是一個年輕的女人，就像還不到三十歲一樣的女人。女人幾乎是空洞茫然的看著我。那個冰冷的聲音，我至今記得“你是哪位。”

我不知道該說些什麽，拿出奶奶最後留下的信，遞到女人手中。這個女人是我的母親。。我有預感的。

女人冷漠的看著信，隨後轉過身走進了屋內。“進來吧”淡淡的聲音，我走進了這個房子，他真的像個城堡，讓有些臟兮兮的我不敢直視。墻上掛的畫，地面是紅木的地板，墻上的燈是古舊式的。。可是我卻覺得，我不是公主。

那個我該叫做媽媽的女人整理好一間房間就讓我睡在了那裏。後來不知道過了多久，或許一個星期左右，媽媽顧來了一個保姆，為我做飯整理家務。後來，媽媽第一次走進我的房間，可是我卻不敢直視，我靜靜的窩在被子裏，像是睡著了。媽媽輕輕撫摸著我的面頰，不知多久便離開了，我聽到門關閉的聲音，然後我趴在窗口看著一輛車，媽媽將行李放在汽車的後備箱裏。是汽車啊，是城堡內的。媽媽走了，從此再也沒有回來。我看著媽媽離開，可是我卻連挽留都沒有我沒有力氣，也沒有沖動，就像一個陌生人，本就不屬於自己的人離開了一樣，我沒有叫過她媽媽。她沒有給我留下任何話，只是桌上靜靜的放著一張銀行卡。

從此我一個人在這座城堡裏做著自己的公主，我不用再為了每天的三餐而擔心，也不必照顧別人，也不必為了學費而膽怯，學生們也不會那麽沒禮貌的在背後指指點點，而更多的是示好，其實我的生活也很充足呢，媽媽雖說沒有什麽其他關心，但是每個月依然在卡裏續上足夠的錢，足夠的學費花銷。

我是個公主，沒人關心沒人理解的公主，我一個人在一個空蕩蕩的城堡裏，生與死都不會有人關心吧。每一個角落哪怕是夏天都有一種冰冷的寒，直直的刺痛我的心裏，我從那個什麽都不懂的灰姑娘轉眼間變成了一個冰娃娃。可是我卻更懷念曾經在奶奶那裏的我。更懷念曾經真實的日子，那時候有奶奶，雖然生活很艱辛，可是我們有笑有鬧，雖然那個時候我們唯一想的就是賺錢，可是那個時候我還是被人愛著的，那時候我覺得一切都有希望，可是現在我覺得一切的一切都像是無限空間裏隨意拉出的手，只有手，再胡亂的抓住我。那些都沒有感情。都只是空殼。包含著太多的虛情假意。

後來我漸漸的習慣了這樣的生活，我考上了一所醫學院，做了護士，一邊用閑餘的時間去醫院實習，一邊學習。很多人總覺得可惜，因為他們覺得我這樣優越的條件可以選擇更好，可是我不要，我不要只是空殼子的東西，我不要那一層光芒，奶奶離去的時候我無能為力，可是我卻可以照顧更多的人，還有很多的人可以幫助，後來我就一直在一家醫院內照顧著很多人，我總覺得這裏的人比較真實，或許脆弱的人總是真實的吧，因為心裏的防線已經遠遠不及身上的病痛，所以總是以善，以人的本質帶人。

直到後來有一天我遇見了那年我們誓言的哥哥，可是他已經瘋了，我毅然決然的留在他的身邊，我要一直照顧他，那個第一個給我溫暖的人，盡管。通過一切報道，我知道他是害死我父親的人，可是。我覺得他是好人。同樣父親綁架那個姐姐的事情我也覺得有些過意不去，那個姐姐她很好。每個月總是過來看望閆羽哥哥。他讓我叫他季祀，這真是個奇怪的名字，不過我還是按照他所希望的稱呼著他。

可是那個姐姐她卻沒有一個男朋友，直到十幾年過去了，她也還是那樣。不過我沒有詢問過，每個人都有每個人的隱私吧，直到，十四年後的一天，姐姐那個月沒有再過來。我知道，姐姐可能找到她想要的了，找到她的至寶了。我為她高興，雖然和季祀哥哥在一起的時光很平靜，但是我卻一點也不覺得枯燥。我很喜歡這種感覺，我從不認為季祀哥哥生病了，我一直認為他是正常的，他什麽都明白。盡管有時候他說一些不正常的話，例如那個女孩的存在，雖然我沒有見過，可是我就是知道，或許那個女孩真的存在。我可以這樣照顧他一輩子，和他們在一起的時光我過的很好。

一如既往的生活，母親沒有聯絡過我，我也沒有想過要找她。反倒是他們給我的溫暖卻讓我一直想守護。

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