裏想了很多卻什麽也理不清頭緒，傳進耳朵裏的都是哭聲，他的、他母親的、還有一丁點是我自己的。

終於被拖到家門口了，如果再不求一回，可能就……真的沒機會了。

閉著眼睛雙腿一軟，便也跟著跪了下來，使勁朝我哥那邊爬過去，用盡全身力氣頑強抵抗著身後來拖我的人，短短的六七尺，咫尺卻像是……隔了天涯。

終於挨到了他的手，順著摸上去握在手心裏，失聲哭著求：“周伯父，周伯母，我求求你們，接納我好不好？我從小無父無母，是院長把我養大的，長大後跟著我哥一起生活，這些年我所有的一切和快樂都是他給的。現在……院長已經死了，我真的沒有地方可以去了，我只有我哥了，如果我先放手了，我會變得一無所有。我求求你們，把他給我，我真的……很喜歡他，不管你們恨我也好打我也好，只要你們能解氣怎麽罵我怎麽打我都可以，我只求你們能夠接納我，我以後什麽都聽你們的，我會和他一起好好孝順你們……”

最後，再怎麽痛苦，再怎麽祈求，都無濟於事。

我還是被他父親無情的拖著推出了家門，‘砰’的一聲門就關上了。

黑漆漆的夜裏，看不見前面的路，也看不到自己狼狽成了什麽樣子，心裏再痛苦再難受也不能哭出聲音來，從冰冷的地上支起身子，面對著這道緊閉的房門跪了下去。

一口氣堵在胸口，呼不出來，也落不下去，心跟被根繩子捆死了一樣，又緊又脹。拿手使勁捂住自己的嘴，決不能發出任何聲音來，若驚醒了鄰居，那麽我們就真的完了。

眼淚像決了堤的江水，一陣猛過一陣地流了滿臉滿手都是，從喉嚨處破出來的聲音，捂也要捂回去。

屋子裏靜悄悄的，沒了剛才的怒吼，也聽不到哭聲，一切好像都失了聲一樣，靜得讓人從心底裏恐懼。

在最後被拖出門的那一秒，到底還是舍不得，使勁回頭再看他一眼，看到他一臉的絕望，更是害怕至極。

絕不能走，不能又讓他被拋棄一回，不然……真的會要了他的命，就這樣跪也要跪到最後，無論結局如何。

就算……他是為了別的什麽而先放手，那就依了他，不會再糾纏半分；如果他不放，那麽自己也絕不放，說好的要許他一生安穩。

現在是什麽時辰了，根本不知道。

月黑風高夜恐怕也不過如今夜這樣。

風起雨落，怎麽北方的夏天也和南方一樣的會在夜裏下雨？

簌簌流下來的有雨水還有淚水，滿臉都是。雨勢太大風吹得太猛，三下兩下把我淋得裏外透徹，沒有一點是幹的。

我在門外跪了大半個晚上。

我一直就知道他是個孝子，可他卻不愚孝，他不會一切都聽從父母的安排。可現在，至少此時此刻我是真的希望他愚孝一次，聽從父母一回。我從小就是個孤兒，沒有父母的養育之恩，也沒人可以管得著我，我想怎樣瘋都行，反正來來去去我都是一個人。可他不行，他是家中獨子，身上被寄托了太多的希望和期盼，他要贍養父母，要顧及父母的生養之恩，要對得起父母給予的一切，他要為家族添丁加口延脈香火，要讓父母含飴弄孫頤養天年。

就讓他自己選擇好了，若選擇隨了主流的生活，那也沒關系，只要他幸福就好，我真的……只要他幸福就好。

這一刻終於徹底明白了當初他為什麽不會怪晉朝，不會怨他，也不恨他。

父母的恩情……比天大……此生還都還不起。

我被父母拋棄的時候還小，根本就不懂親情感情。不知道父母有沒有在最後也舍不得的多看我一眼？童年都是圍著院長長大的，從來體會不到何為被拋棄何為孤獨，可現在這種切身的體會是那麽的清楚、透亮。

還記得當初他母親說的“平白得來這麽一個聽話的兒子，真是老天的眷顧”，可惜如今鬧成了這番模樣。

十八歲了已經能一力承擔所有的後果，可終究還是很害怕他會放棄我，會拋下我，我不想身邊沒有一個人，也不想此後孤孤零零自己一個人。

內心深處這種兩者之間難以取舍的矛盾讓我不知道天亮後該怎麽面對，又該怎麽辦。我不敢求被原諒，更不敢奢求被接受。

我雖然是當事人，卻完全沒辦法控制事態發展的方向。

我盯著身前那扇禁閉的門，心底全是絕望。

18.

熹微的晨光才開始泛出來，夜裏的雨浸透了我的衣服打濕了我的眼睫，低溫裹得我冰涼一片，但那心似火燒似炭烤。

“哢”，我面前的這道門終於被人從裏面拉開，我擡起頭來瞇著眼睛往裏看。

周伯父沈著一張蒼老悲憤的臉，還有我哥低頭雙手緊握倔強的姿勢，他們都站在門裏邊，周伯父一手指著我，一手指著他自己，顫著聲音厲聲問：“周平思……你……你是要他？還是……要……我和你媽？”

“對……對不起。”

我哥不用說得太明白，可我們都知道了，他要違背生養自己的雙親，忤逆他們，做一個不孝之子。

“滾！你們都給我滾！”

周伯父怒氣沖天，一把把我哥從門裏面使勁兒推出來，我雙腿早已麻木無法起身，全身又冷得打顫，根本使不上力，本能地伸出雙手去接我哥，他重重地摔倒在我身上，我承受不起突然而來的沖擊力，順勢被他帶倒撞到對面的墻角上，腦袋頓時撞得失去了意識，他本能地用手在地上借力，手掌卻被粗糙的地面搓破了好幾道血痕來。

跪了大半個晚上，又經過這麽大的撞擊，我早已昏昏沈沈七葷八素的找不到東西南北了，強打起精神來看門邊早沒了周伯父的身影。

我哥從地上爬起來，雙手夾著我的腋下，靠著墻想扶我站起來。我伸手去阻止，聲音很艱難地發出丁點兒來，“哥……我渾身都是濕的，你別挨著了，不然會浸濕你衣服的。”

他像沒聽見一樣，仍舊把手緊緊地夾在我的腋下，扶我起來，我實在是雙腿麻木毫無知覺，更別說想使出半分力氣。

“安傾，你沒事吧？”

看到他的擔心，我強顏微笑算是給他一丸定心劑，“我沒事兒，就是腿麻了沒力氣了。”

“哢”又是門從裏面拉開的聲音。周伯父扔出東西來，是我們帶來的行李箱和行李袋。它們翻滾在地上，面上滾上了水漬和泥塵。

周伯父不曾看我一眼，眼睛只管盯著我哥，恨不得拿眼神戳死他，“周平思，我周公祈就當沒生過你這個兒子，你在外是死是活是你的事，若有人向我問起你，我只說我兒子已經死在外面了。你以後也別再說你是我周公祈的兒子，你不配！現在你跟他一起滾，滾得越遠越好，別來傷風敗俗壞了我周氏的名聲。只要你們不斷幹凈，只要我還有一口氣在，這輩子你們休想再踏進我周家大門半步！”

他現在和我一樣了，沒爹要沒娘疼的孤兒。

夜又至，我們坐在回家的火車上。

我靠在他的肩頭上，一直昏昏沈沈的睡得不踏實，醒過來後他遞給我一杯熱水。

“喝點兒。”

“好。”

他伸手來摸我的眉頭，擔憂說：“還在發燒。”

“過會兒再吃一次退燒藥，就好了，現在什麽時候了？”

他摸出手機看了時間，回我：“夜裏11點42分。”

我把杯子放在桌面上，把頭靠在車窗上，火車在這個車站不知停了有好久，我問：“哥，到哪兒了？”

“淮南地帶。”

我閉著眼睛繼續睡，鼻子呼出的氣熱乎乎的，因為發燒，腦袋也不舒服。

“我去去就來。”火車開動後，他起身從座位上走出去。

看著他的背影，我心裏一陣堵得難受，似刀絞似針刺，竟又流出淚來。

慢慢尋回點意識，回憶白天我們的事情。

我們走出他家的小院，趁著天色還沒亮開，找了個稍隱蔽的地方，他拿出我幹凈的衣服替我把濕的換了下來。

從鎮裏坐車到縣城，再從縣城轉車到市裏，到了市裏的火車站，我在旁邊等他，他買好下午兩點多回家的車票。

在車站附近找了個餐館隨便買了點東西墊肚子。

“抱歉，不能帶你去看我曾經的高中了。”他愧疚。

“沒什麽，以後……”

我想說以後有機會再來，可是還會有機會嗎？

我們在候車室等時間到點，我一直無精打采，身體也不舒服，跪了大半夜，又是痛哭又是淋雨的，很少生病的我終於病倒了。

一切都定下來後，他來握我手的時候，終於發現我發高燒了。要帶我去看醫生，我說不了，時間快到了，就是發燒而已，等明天到家了再看。他叮囑我在候車室等他，然後出去給我買藥去了。

現在是淡季，又是長途，所以到了夜裏坐火車的人很少，我們坐的這節車廂裏零零落落的也不過就二十多個人，大多早就躺在了座椅上睡覺。

他出去很久了，還沒回來。

我不放心就發消息給他，“在哪兒？要回來了嗎？”

手機昨天夜裏我一直放在枕頭邊的，我被推出家門後，他拿起來揣在了他的衣兜裏，今天早上才又重新給我。

“廁所，還有一會兒。”

我把手機放在兜裏，閉著眼睛繼續靠在車窗上睡覺，聽著車輪在鐵軌上‘哐當哐當’的響，這是回家的方向。

還是不放心他，我起身向廁所走過去，不知道具體是哪間，不敢貿然敲門，我發消息給他，“開開門，我在外面。”

廁所門被打開，我走進去帶上門，抱緊他。

“在我面前，別委屈了自己，想哭就哭，我陪你。”我輕聲安慰。

我肩頭的衣服濕潤一片。

“對不起，害得你有家不得歸，害得你家支離破碎，還有……害得他們也不要你了。”

誰說的‘男兒有淚不輕彈，男兒膝下有黃金’，那是沒遇到求不得的剜心的事罷了。

人非草木孰能無情，何況那是至親。

開始是無聲的流淚，慢慢的有點嗚咽聲從肩頭傳了出來，這時候說什麽都是沒用的，再好聽再治愈的話，都不及把他緊緊抱在懷裏，給他一個可以卸下所有防備哭盡所有傷心的溫暖的懷抱。

良久，他從我肩頭上離開，重新站好，面對我：“我爸說的那些話，傷你心了，你……別怪他。”

“不會，他是為了你好。”我伸出手去拉緊他的，說：“哥，我……我心裏很矛盾，我一邊希望你聽他們的話，隨入主流的生活，和他們重歸於好，因為那是你的雙親；可另一邊又害怕你真的不要我了，害怕自己將來一個人孤零零的，我始終還是很想和你在一起……在一起一輩子。怎麽辦？”

“諸事難兩全，只能求自己最想要的，再者父子哪有隔夜仇，等過些時候他們平靜了下來，我再試著跟他們說說，這樣或許還有機會；但是，若我無論是為了他們還是為了自己的名聲，放手了，那我們就真的……沒有以後了。”

我把他重新攏回到懷裏，撫著他的背，親吻著他的鬢角。

“安傾……”，他喊我，我沒有出聲回他，只是把他再攏緊了幾許，他也伸出手環抱著我，“其實，當初才和你在一起的時候，我……我只是擔心你，其他的什麽都沒有。尚書說得對，我不為自己著想，也應該為你想想，所以……我……只是因為想要讓你安心下來，才跟你在一起的，那時候對你除了兄弟情誼，其他的感情都沒有……”

其實我也知道，畢竟那個時候他還在為晉朝難過，怎麽可能就那麽快喜歡上我？他的話還沒有說完，我也不想打斷他，就一直抱著他，等他自己慢慢地說。

“後來，在外出差的半個月裏，你每天都會主動打電話和發信息給我，讓我對你產生了依賴。想想也好笑得很，你不知道，我竟然會數你每天發的消息有幾條，如若哪天發的比前一天少了，心裏就會不舒服，想跟你慪氣，故意在你打電話來的時候，拖很久才接起來，讓你著急。還有……每一次結束後我都會看一下通話時間，拿著和上一次的作對比，如果長了心裏就會莫名的高興，但如果少了心裏就會莫名的失落。其實自己也知道，你恨不得一天都把我摟在你自己的懷裏，可是也不知怎麽的，那十多天裏，都那麽依賴你，依賴你的電話，依賴你的信息，依賴你的甜言蜜語。夜深人靜的時候，就……好想你，等出差回來去接你，在看到你的那一刻真的很害羞，都不敢直接看著你，我終於看清了自己的心……發現自己對你已經有了感情，現在……現在更是離不了你，昨晚我……好害怕，害怕你會離開……”

難得聽他說一次心裏話。

回到家，他的假期還有三天，我們都把自己關在家裏，不出去，也不聯系任何人。我試著忘記前幾天得到的天倫之樂和那個夜裏發生的事，可刻骨銘心的哪能說忘就忘呢？

我們一起去機場把之前買的回程的機票退了。

剛回到家就有人給他打電話，他徑直進了房間還把門關上了，我知道那是他家裏打來的，轉身走出家門，在樓道裏迷茫地坐著等他，等他的選擇。

“安傾，怎麽坐這兒？”他扶我站起來。

“是家裏的電話？”

“嗯，是堂姐。”

“哦，”我們一起走回家裏，坐在沙發上，我又問他：“那她說了什麽？”我真是多此一問。

“就那些，你知道的。”

“哥，他們是不是不會原諒你了？也不會原諒我了？……要不……你聽他們的話，你……回去……”我說得忐忑，也不敢再繼續說。

“怎麽？你承受不住了？想跟我分開了？”他不答反而嚴肅地板起臉色問我。

看他臉色變的難看起來，趕忙解釋說：“不是……我沒有那樣想，……我只是舍不得也不忍心看你這樣夾在我和你家人之間。”

“安傾，如果你真的承受不了了，那我們就分開！我也不忍心看你這樣成天悶悶不樂的。”

“不要！除非是你下定了決心要放手，否則我絕不會先棄你而去！”

“你為了我好，想要我先放手，可我也想為了你好而讓你先轉身離開，但其實……我們都不想結束，都想在一起一輩子，對不對？”

他過來抱我，艱難地說：“我們這樣想要在禁區裏繼續走下去，要面對的不僅僅是這些，還有很多。可是，我已經沒辦法回頭了，安傾……我放不下你。”

“對不起，我……再也不會說那些傻話了，你別生氣，好不好？我會努力給你想要的，會給你一生安穩。”

“安傾，我……早知有今日，何況是當初，只是，我不後悔！”

多柔情的人，多好的愛戀，可是怎麽雙雙都心疼得哭了呢？

房東說我們住的這塊區域在這個月底會被征用，拆遷款都已經下來了，聽說是要在這裏建大學城，我們當務之急需要立即找到房子搬出去。

一時忙得沒早沒黑的，我寬他心，讓他別擔心好好上班，我出去找房子，如果有合適的，再帶他過去看。

可要在這麽短的時間裏找到合適的房子不是那麽容易的，四處奔波，暫時讓我們都忘記了那些糟心的鬧心的事，身體的疲憊暫時頂替了心裏超負荷的承重。

終於找到一處，離他上班的城東近了很多，而且離N大新校區也不遠，就和我們現在住的地方方向剛好相反而已。

他下班回來我就立即帶他過去看，房子是以前煉鐵廠的職工分配房，比我們現在住的要小了一點點，但內室裝修看上去新很多，房東夫妻都是煉鐵廠的退休工人，他們說要去山東跟兒子一起住，開始本打算把這房子賣了的，但他們的兒子卻不同意。老兩口想著房子空著也是空著，還容易上灰，倒不如租出來讓人住，還存點人氣和煙火氣，他們開的房租價也不貴，就照著我們之前的租價給。

搬家的這天，尚書幫我們請了他家旗下家政公司的一組搬家小組隊。其實也沒有多少東西，只是心裏難免有點舍不得。

下午等一切都搬過去了之後，我哥做東，請搬運的師傅們吃飯，本來也想請尚書一起過來，但他近期去了香港。

他說這頓飯我們欠他的，他一定會要回去的。

搬到新的地方很不習慣，他又向來認床，前幾天晚上他都睡不著，我抱著他陪著他天南海北的想到什麽就跟他聊聊，常常說到淩晨兩三點，他才終於抵不住困倦，迷迷糊糊的睡上三四個小時。第二天早上起來做好早餐又去上班，我則要睡到日上三竿補足了前一天夜裏的瞌睡才會起來。

19.

這天我還在做夢，便被電話吵醒，夢到了什麽，醒來後卻記不得了。我摸到手機看來電顯示，又是班主任打來的。

她先是打趣問我到底還要不要錄取通知書？其實，她前幾天就通知過我叫我去學校拿通知書，只是一直因為找房子搬家的事情而忙得不可開交。

我知道她不會因為這個事又給我打電話，所以問她到底有什麽事？

她才收起玩笑，一副往常的班主任態度說有急事兒，有個女的通過學校找到了她。但其實那個人要找的是我，所以要我連忙去一趟學校搞清楚到底是什麽事情。

我問那人是誰？班老卻說那人說是要見到我了，她自己才能確定到底是不是我的什麽人？越想越糊塗，壓根想不明白誰找我。

臨掛斷的時候，班老又玩笑起來，說：“是不是你岳母大人找來了？”

聽她這麽說，我心裏樂呵地想：“哪有這麽不正經的班主任”。

我緊趕慢趕地趕到班老的辦公室。

裏面除了班老，確實還有另一個女人，皮膚白皙，五官精致，保養得很好，看上去就三十出頭的樣子，看不出真實的年齡。心想：“班老是什麽眼神兒，有這麽年輕的丈母娘嗎？”

我和班老兩兩相望，還準備跟她開玩笑說她真是操不完的心。誰知那個女人已經向我走了過來。

“你……叫什麽名字？”她問。

我疑惑地又看向班老，班老也是一臉的狐疑，我心想“班老不是都跟你說了嗎？”

但還是禮貌地回到：“何安傾。”

“今年18了？”她又問。

“嗯。”

“你是農歷XXXX年XX月XX日出生的？”她再次問，像是抑制不住了眼淚直流出來。

我看她哭，就勾起了自己心裏最近一直壓著的難過之情，連忙勸她說：“您怎麽了？”

我不問還好，我一問出口，她反而更是失聲痛哭起來，一邊哭一邊說：“我……”

班老趕緊把她扶到她剛才坐的椅子上坐下去，安慰她說：“這位同志，您有什麽事，只管放心的說出來，您要我幫您聯系何安傾，不是要跟他說些事情嗎？你光顧著哭了還怎麽說話？您說是不是？”

班老也推了一把椅子過來，跟我說：“先坐下，慢慢等，等她平靜了再說。”

我依言而做。

良久，那個女人才從痛哭中慢慢平靜下來，哽著聲說：“上個月我在報紙上看到了一篇作文，下面留得有你的信息。我也不知道我要找的人究竟是不是你，因為我要找的人和你的名字發音是一樣的，僅是一字之差。我一直都在掙紮究竟要不要來找你，害怕找錯了人，可終究還是忍不住就來了，找到蒲老師問了你的生日信息，才拜托她聯系上你。”

“那你要找的人也叫he an qing”

“不只是名字一樣，連生日都一樣，想著應該不會錯了，讓你過來，有些事情我想跟你說清楚，也想弄明白。”她終於拭幹眼淚，又問我：“你還用過這個名字嗎？”她在紙上寫出了三個字“何安青”。

我腦門一下子震驚得發痛，這個筆跡我是見過的，雖然在那張泛黃的紙上已經變得模糊了，但還是能看清一筆一劃和那習慣性勾勒的棱角。

“您就是……？”

不用問明白了，她估計單是看我的臉部表情都已經明白了。

“我是你生母，我是你的母親，是當年生下你卻只抱了你三天的人。”她根本控制不住她自己，一下子站起來把我抱在她懷裏。

完了，我被這突兀的消息震得腦袋一片空白。

“安青，我的孩子啊，是我對不起你，對不起……”她哭得肝腸寸斷，能看得出來她是真的為當初拋棄我而感到深深的內疚。

整個辦公室裏，除了她的哭聲，別的什麽都聽不到，我對這個消息除了詫異震驚之外，別的感覺都沒有。

我被她悶在她的胸口裏呼吸不了，我想把她推開一點，可是她抱著我的力氣實在太大，根本就推不開，還好有班老過來幫忙，把她拉回到椅子上，用盡她畢生的安慰之語盡量安撫住這個痛哭的人。

又一陣沈默的看她痛哭，班老遞過一些紙巾來給我，又給我使眼色讓我給哭著的人遞過去。

我走過去，遞給她，不知道該怎麽說，支支吾吾地勸道：“呃……那個，您也別太自責，別難過，我……不怪您，真的。只……只是想……您能不能告訴我，當初為……為什麽……不要……我？”幾句話而已，竟然讓我這麽費力的才說出口。

良久，她的情緒才又平靜下來，說起以前的那些事。

“當年我去山西上大學，不久後就認識了你的生父，後來和他在一起一年多，一直到他畢業，他的工作被分配回了他的老家那邊，他說他會等我，等我也畢業了他就接我過去。可是他回家後，就不再怎麽和我聯系了，很久才會給我一封信，漸漸的就斷了聯系，可是那時候已經懷上你了，那一年我才20歲。在那個年代未婚懷孕，如果被發現了後果是很嚴重的，不僅僅因此會毀了名聲，而且學校也會將我退學的，你外公外婆沒辦法了，向學校為我申請休了一年學，讓我在外面悄悄把你生下來，我剛生下你三天，就托人找了一戶人家把你送過去，可才兩個月，那家的女人突然懷上了，他們害怕因為有你而超生，所以……就把你還了回來，我們不能把你留下來，如果被別人舉報我未婚生子，你外公會被單位開除，我也會被退學的。所以，我們迫不得已只能……只能拋棄你。你是跟著我姓的，名字也是我取的，當年我還是很喜歡你的生父，忘不掉他，所以……希望你長大了以後，性格能有一半像他一樣喜歡安靜，一半像我喜歡畫畫，因此，希望你將來能夠‘樂於安靜，喜於丹青’，便取了‘安青’二字作了你的名字……雖然後來我繼續回去上學，又有了家庭和孩子，可是我從來沒有忘記過我還有個孩子流落在外，不知是死是活，安青……安青……”

她說著說著就又開始悲痛起來，“對不起，當時我真的是沒有辦法了，不能把你留下來，真的不能留下來。我……知道，現在說什麽都晚了，安青啊，我以為這一輩子都再也見不到你了，沒想到，我還是終於找到你了。”

“那您現在作何打算？”我只是隨口一問，卻完全把她難到了。

“我……”她不再說下去。

我很清楚這其中的原因，“您如今有了家庭，家裏有丈夫有孩子，您如果……把我認回去，會帶來什麽樣的後果，您是很清楚的，所以……您今天只是因為愧疚才來找我，但您卻沒打算將我帶回去。”

“安青……”

我知道她有她的難處，所以連忙又打斷她說：“您放心，我不會來打擾您，也不會怪您。但是，我也希望您別來打擾我的生活，您回去好好的過日子，以後別活在自責和內疚中，把今天的事情忘了吧。因為，我從來沒有怨您，也沒有恨您，我說的句句是實話，字字由心出。”

“安青……你不恨我，你怎麽會不恨我，哪個孩子不想生活在親生父母身邊，安青，你的養父母怎麽會把你教得這麽好？”

聽到她說養父母，我不禁苦笑，說：“您真是糊塗，誰家的養父母會告訴自己養育大的孩子說他是他們從馬路邊撿回家的；如果我有養父母，怎麽可能還用的是您取的名字；如果我有養父母，又怎麽可能看到您寫的‘何安青’三個字就知道您是我的什麽人了？我根本沒有養父母，我是在福利院長大的，我從小就是個孤兒，無父無母的孤兒，沒娘愛沒爹疼的孤兒。”

不是說自己除了震驚和詫異之外，再沒有多餘的感覺了嗎？怎麽說到自己是孤兒的時候，而且又將被拋棄一次的時候，還是忍不住心酸到落下淚來呢？看來真是最近發生的事情太多，趕明兒抽個閑空，得和我哥一起去香山寺燒燒平安香了。

“安……安青……你是在孤兒院長大的？”

我帶著濃濃的鼻音回她：“嗯。”

“對不起，對不起……我……”

我走過去，伸手安撫她，寬慰她道：“別難過了，當初院長說過‘在那時候拋棄孩子的太多了，總有些身不由己或無法言說的無奈。’我都明白的，真的，我不會怪您的。相反，我要謝謝您。”

“安青，你不怪我，反而要謝我？”

“當然，謝謝您把我生下來，……我現在過得很好，以後會更好，您就別難過了。”

“你這麽懂事，可我……對不起，我不能把你帶回去。”

“唉，沒關系的，您就是拿繩子綁著我跟您走，我也不會走。好了，現在事情說開了我也知道了自己是怎麽來到這個世界上的，還知道了原來我的名字取得這麽漂亮，也終於知道了我這俊俏的臉是遺傳到了誰，不是都說兒朝母嗎？看來是錯不了的了。”說完我情不自禁地給她揩掉她臉頰上最後的淚水，輕柔說：“您也別哭了，別太自責，您要好好的保重您自己的身體，我別無所求，此生能看到自己的母親長什麽樣子，已經心滿意足了。”

“安青……你能叫我一聲嗎？就一聲……一次，可不可以？”

“這……對……對不起，我從小都沒叫過，也……不會叫。”

“不會啊，沒關系，反正……我也不配。”

我實在無法開口，這讓她很失望。

“我能問您幾個問題嗎？”她又問，語氣卻是飄忽的，她怕我不會回答她想要知道的事情。

“當然。”我肯定的態度。

“你的名字怎麽改了qing字？你大學去哪兒上？還有……我……我能見見……你喜歡的那個人嗎？”

最後一問真是問得我措手不及，我使勁咳嗽緩和尷尬的氣氛，才回答說：“呃……那個前兩個問題我都能說，後面那個，真不好意思，我當時是瞎編的，沒有那個她的存在，全然是想混點分數而已。”

我眼睛餘光已經看到班老明明剛才還在跟著一起抹眼淚，現在卻在那邊一臉詭異的笑起來。“改字呢，是院長改的，她說男子漢大丈夫，不能像青草那樣柔嫩，得‘安得住天下，守得住傾塌’，所以就改了傾字。大學嘛，我填了北京的，就要去北京了。”

這時候我又看到班老的臉色全是驚訝。

好說歹說，終於把她從悲傷內疚裏拉了出來，哄著她讓她快點回去，她在臨走時從提包裏拿出了一個信封塞進我手裏，我知道裏面的東西，至少單位是到了“萬”了。雖然我確實需要錢，畢竟我哥帶我回家一趟花了不少錢，又加上我們搬家重新買了些小家具，所以我們的日子已經過得很拮據了。但是，既然已經打算不要和她有牽連，那麽她的錢是肯定不能要的，我委婉地拒絕。

推來讓去好幾次，她才又收了回去，抹著眼淚轉身就走了出去，我跟在她身後，等她走到樓梯轉角的地方，又喊住她：“等等，我……我只想跟您說聲謝謝，謝謝您把我生下來。”

我回到班老的辦公室，她把N大的錄取通知書拿給我，順便又遞給我一個普通的信封，班老說：“這個你得收下，這是學校獎給你的。”

我接過來道謝，她好奇地問：“你怎麽騙她說你去京城上大學。”

“難道要實話實說？真要跟她說了我留在本地，將來指不定有‘天下大亂’的那一天。我不喜歡吵吵鬧鬧的日子，就像現在這樣‘歲月如綢，萬事不擾’的日子我最喜歡。”

回家的時候，順便買點青菜回去，煮給某人吃，給他補充點維生素也很不錯。

自己突然喜歡上了“青”這個字，真好聽又美麗——樂於安靜，喜於丹青。

心裏的陰霾也因此一掃而凈。

20.

夜裏，摟著心上人，沒邊沒譜沒個主題的胡亂扯，才想起有什麽東西沒給他看，一個翻身爬起來，從書桌的抽屜裏拿出通知書，擺在他面前。把通知書信封打開，把裏面的東西一樣一樣地拿出來遞給他，嘻皮笑臉說：“你看這個，嘻嘻嘻～學校獎給我的，還有啊，我可是你的學弟了，你啊得更多多的照顧我哦。”

然後又重新躺回去，抱著他又開始說些有的沒的。

說到關於大學的話題的時候，我決定跟他說一說今天的事情。

“哥，我到現在才知道，原來我上學成績不錯竟是有原因的，不只是你輔導得好，最重要的還是內在因素——基因遺傳。”

“什麽意思？”他轉頭過來問我。

我就一五一十原原委委的把今天白天的事情跟他說了一遍。

“真的，我不怪她。除了謝謝她把我生下來之外，我也沒有別的感覺了，反正怎樣都無所謂。她現在有她的家庭，有她的生活，如果真把我帶回去，不只我要受氣，她的幸福也跟著就沒了，何必呢。”我埋下頭來，拿鼻尖蹭他的臉頰，柔聲道：“我什麽都不要，有你就足夠了。”

“這世上到底有多少癡男怨女？”

“我們兩個就是其中之一。”

“看來你的母親真是個既有才又溫婉美麗的女人，‘樂於安靜，喜於丹青’好美的名字。”

“可惜了，‘五音’我除了寫得出‘宮商角徵羽’這五個大字外，其他的啥都不會，更別提丹青方面的造詣了，那是一星半點兒都不懂，估計取個‘留取丹心照汗青’能貼切到我。不過呢，我啊還是喜歡院長改的名字，這樣我就能做到……”我捧著他的臉，嘴唇輕挨了他的一下後，說：“能做到‘許你一生安穩，予你一世傾心’。”

他躲過我親過來的嘴唇，害羞的說：“記得當初院長說她把你名字裏的那‘青’字改成現在的‘傾’，是因為想讓你‘安得住天下，守得住傾塌’，估計她是間接取了杜子美的‘安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山’之義，看來院長和子美先生一樣心懷天下大愛蒼生。”

“沒有她的大愛蒼生，哪還有今日的何安傾？”想起院長，我就有點難受，近來發生的事情實在是難以掌控，竟不免起了些多愁善感的情緒來。

轉個話題，又說到了我馬上上大學的事情。因為我是孤兒，從小學到高中學費都是全免的，並且高中三年我還有助學金的名額。至於大學，需要出具孤兒的證明，報到的時候拿到學校去，學費就能減免一部分。

其實我不想聊這個話題，畢竟上大學，除開免去的那部分，還得自己交一部分，我把學校獎勵給我的錢全部給他，是想讓他拿來做我們的生活開支，我們現在的日子我認為真是到了捉襟見肘的程度。我實在是對他難以開口，想著到時候回福利院去找新任的院長幫我想想辦法。

他太了解我，我故意避開不談的事情

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