我驚恐的跑回家，想要躲起來，想要逃避這個殘忍的社會。

回到家後，我發現兩位爸爸都不在家，我有些失落。

相比於自己憋著，我更想將自己心裏的想法告訴溫爸爸，然後聽一下溫爸爸的意見。

我失落的回到房間，躺在床上，盯著天花板雪白的墻壁，心裏悶悶的，好像有什麽一直卡在我心頭。

突然，我想起了陳堯。

剛剛在學校裏大家都慌了神，他就把陳堯一個人扔在了學校，也不知道現在陳堯怎麽樣了。

打開手機，剛想給陳堯發個微信，卻看見了手機新聞裏出現了一條新聞。

是剛剛學校裏的那件事。

我皺著眉頭點開了這條新聞，不由自主的劃到了最下方的評論區。

而評論區的內容真的讓人更加氣憤。

只若初見：現在的小孩承受能力真不行，隨便一點小事就自殺。

寂寞丶：真是不懂現在的小娃，想死就自己默默的死啊，幹嘛要引起大家的關註找存在感呢？

展新眉：聽說這個跳樓的女生就是前段時間那個賣肉的，小小年紀不學好，不值得同情。

此用戶不存在：人都走了，樓上的你們少說兩句吧。

…………

這樣的評論不在少數。

我坐起身來，盤著腳，咬牙切齒的想反駁這些人，但是等我的手點開鍵盤的時候，我卻發現。

我不知道該說什麽。

批評他們的冷血嗎，我好像沒有資格去教訓別人。

批評他們不知道真相就胡亂造謠嗎，這簡直就是不切實際。

人們只會相信自己所看到的真相，只願意去相信自己願意去看到的“真相”，全世界都指鹿為馬，那你不管說什麽都是錯的。

我想了很多，可是到最後卻還是收起了鍵盤，叉掉了界面。

真是可笑啊，沒有勇氣去救下那個女生，也沒有辦法為她辯解。

只能做一個旁觀者看著這一切的發生，沒有能力救任何人，也沒有能力做任何事。

只能默默的看著。

看著那些事情發生，卻沒有能力去改變或是阻止。

做一個冷漠的旁觀者。

其實剛剛在學校裏的時候，我心裏一直有一個聲音，那個聲音告訴我，去勸一勸那個女生，把她拉下了。

但是我的腳卻像被綁上了千斤墜一樣，動彈不了。

其實我也知道，只是我的懦弱在作祟。

當時有很多機會，我明明可以跑上去把她拽下來，但是我所做的只不過是站在下面看著。

我沒有勇氣站出來，想要去救她卻沒有那個勇氣，只能站在下面默默的看著這一切的發生。

所以……我又有什麽資格去怪罪別人呢，我自己也只不過是個膽小鬼罷了。

好迷茫啊……

好難受……

————————————————————————

到了晚上，兩位爸爸回來了，好像是出去逛街了，看著他們笑盈盈的臉，我將原本準備好的話吞進了肚子裏。

因為我不想破壞他們的好心情。

那麽難受的一件事情，還是改天再說吧，兩位爸爸難得那麽開心，還是別破壞他們的好心情了吧。

我是這麽想的。

但是我卻忘記了，我是他們的孩子，他們時時刻刻都在關註我的每個表情每個動作。

倒了晚飯後，溫爸爸看出了我的不對勁，問我怎麽了。

我很想扯出一個微笑，然後平平淡淡的告訴他們沒什麽，可是笑出來的樣子卻比哭還難看。

對上溫爸爸緊張關切的目光時，我還是沒有忍住，哭了出來。

我不知道自己為什麽哭。

明明碰到這種事情的不是自己，明明這個慘劇與自己無關。

可為什麽，就是很難受。

就好像……是我傷害了那個女生一樣。

我知道網絡上，管我這個叫聖母病，是一種心理病，整天悲天憫人的，搞得自己多慈悲一樣，其實也只是為了彌補自己的良心不安。

我對此並不否認。

我的確良心不安，自己在自己心裏譴責自己的懦弱。

很多人都說，你對別人有聖母病，別人替你想過嗎？

你要是換個位置，有人可憐你嗎？

醒醒吧。

我也想輕描淡寫的把這件事情拋之腦後，但是我卻發現我做不到。

我將這件事情和我心裏想的告訴了溫爸爸和張爸爸，他們聽了後沈默了很久。

許久只會，溫爸爸斟酌了一下，對我說：去給那個女孩送束花吧，最後送她一程吧。

我點了點頭。

隔了一會，張爸爸告訴我，不要想太多，不是我的錯，很多人都跟我有一樣的想法，想要去挽救，但是卻沒有那個勇氣。

不是所有人，都有勇氣跑上高高的天臺，用盡渾身的力氣將人從上面拉下來的。

張爸爸說，即使是他在現場，可能他也沒有那個勇氣，畢竟我們都只是普普通通的人，而不是英雄。

不是所有人，都可以成為英雄。

而對於那些冷眼旁觀，或者看熱鬧不嫌事大拍照錄像的，沒有任何辦法。

因為這就是人心。

很多事情都可以改變，但人心是永遠改變不了的。

我們唯一可以改變的，就是自己。

張爸爸問我對網上那些鍵盤俠有什麽看法，我說：很惡心。

然後他跟我說：那你以後就不要變成這樣的人。

最後，我問張爸爸，我這種“聖母病”心態，是不是真的是我自己的心理病。

張爸爸擡起手，輕輕的揉了揉我的頭頂，他說這並不是一種心裏疾病，只是心裏的不安。

每個人碰到這種事情心裏都會有不安，因為這畢竟是一條人命，是一個真真切切曾生活在自己身後的人。

每個人天生都會對身邊的一切有所憐憫，這種善良並不是偽善，能有這樣的想法，證明我還是一個正常的人，我的內心還沒有扭曲。

但是凡事，都應該先為了自己著想，首先要考慮自己，你可以去可憐別人，去憐憫那些可憐的生命。

但是你不能讓你的善良變成自己心裏的負擔，將別人的不幸套在自己身上。

不要總想著去拯救別人。

不是所有人，都能成為英雄。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）