昨天，在回家的路上改了一首歌的歌詞吶.

關於即將到來的分別，我心中還是有些感觸的吧.

分別吶，很多時候，不知道那一次說一句再見就成了再也不見，但卻有時候還會相信著，必有重逢之時.或是想著，我們仰望的是，同一片天空，這樣就可以了吶.

想起了某些事情.

關於她的一些事情.我並不知道，那天在走廊上看見的在打電話的身影是不是她.如果說是的話，也就是我最後一次看見她了吶.

在之前的話，在去年十月末，有一天數學考完試吧.聽見我們的班主任說著什麽，沒有在意的就走出了教室，想著反正和自己無關吶.

但是等回教室的時候，看見的是隔壁班級中人都沒有了，就有了疑惑，就去問了同學，結果聽見的是她來學校的事情，也想和他們一起過去看看吶.

只不過上課鈴聲就響了，後面的一節課，明知不可能，還是希望著，她能夠晚些離開學校.只不過，世事往往是不如人意的.

聽同學說，她把頭發剪短了.

也是和我關系並不大的事情吶.曾經也在辦公室裏看見過她，只不過，是很久之前.

有一些卻是我不會忘記的吶，已經是分班之後的事情了，很冷的冬天，風不是太大，卻很冷很冷，仿佛冷到了骨髓中的那種感覺.

正好倒黴的輪到了我們班級執勤，我就這樣的站在風中.站在門前，被風吹的已經連要結冰了吶，把手縮進了袖子裏，不敢放到口袋裏，這樣的行為，會惹來很麻煩的事情吶.

看見有人影走來，機械性的說著老師好，卻突然發現她已經站到了我的面前，說了一句，冷嗎？又幫我把袖子裹得緊了些.沒等我說話，就向學校裏面走去.

很是瑣碎的事情吶.

卻也是我對於她，和她相處的一些時光的記憶.

記憶本身就是虛無縹緲的夾雜了當事人自己的主觀觀念的事物吶，卻還是偶爾會回憶所謂的過去.

她，對我而言，或許真的是不同的吧.

所以才會聽我任性的哭訴，所以才會容忍我的很多行為，所以，才會明白我做一件事情的真正的理由......

卻也就，只是這樣了.分別已經許久，甚至連她的容貌都回憶不起來了，卻還是記得這些瑣碎的事情.

瑣碎吶，很多瑣碎的事情我都會記上很久.

比如說，我至今還記得，某些在網上認識的兩個人的言語.

一個人的話，給我的是觸動.

一個人的話，給我的是無言.

只不過，這兩句話，可能連當事人都不一定還記得.

某天，和他聊起謝安，聊起嵇康，那段時候真的很喜歡這些名士吧.聊著聊著，他突然對我說，謝安，你謂之風流，嵇康，你謂之半仙，等你自己走過人生，你只會淡淡一笑.

而我，當時又是怎麽回答他的吶，我卻記不清這樣的事情吶.

還有一個人，對我說的是，若非已知遇因果輪回事，更願與君一世話老莊.

當時，我看著這句話，久久無言.

不知道說什麽是好，連我自己都無法確定，我會喜歡上多久的事物，卻有人，說了這樣的話.

他喜歡的是佛，超脫而悠遠的事物，但這樣的人，卻說了這樣的話吶.

這兩個人的話，其中一個已經很久沒有聯絡，另外一個，也不知道究竟如何.

卻還是記得吶，與其說是難忘還不如說是不能忘記的事情，這些都是.

正是因為有著過去的種種，我才成為了現在的這樣的我.

想寫下這些過去，靜靜的通過文字來回憶過去，即將到來的分別還是讓我有許多感觸的吶.

不知道很多人在這樣的時間是怎樣的.

最近看的很多故事都講道了這樣的時間.剛剛看完的輕音也好，小說之中也罷.沒有一個人和現在的我是一樣的心情吶，不過就算是我自己，說不定也不明白自己的真正的心情的吧.

曾經某次，我不明白自己的心情的時候，她卻說出了我的真正的想法吶.

那時不知哪次的考試結束後的批閱訂正，以我來說，不是什麽太好的成績，卻也是和班級中的另一個人並列第一的成績吶.

我也就一如既往的散漫的把訂正好的卷子交給了她，結果她卻說這樣的題目都會錯一類的話吧.

我看著自己的卷子，說的話是，我不會吶.是吶，不會，不會做很正常吧，這道題目也不見得沒有人錯.有誰規定了我不能做錯了嘛？

她卻說，我是做厭了.

厭了，原來是厭煩了吶，這也難怪啊，為了她的某句話而開始想證明些什麽，已經證明，就沒有繼續下去的必要了.

而且，能夠堅持那麽久，以我的性子來說，也很難得了.

並且，就算我什麽都不學，成績也不會差，不是嘛？預備那年我玩成那樣，年級裏還不是能排在很前面吶.

但是厭煩，我的厭煩有那麽明顯嘛？哪怕是我努力的時候，也是和現在一樣的舉動吶.我的努力不是什麽認真，而是，去把教過的每一樣都弄會而已，大多，是自己理解的吶.

她，又是怎麽知道的吶？

我並不會把這樣的話問出口，而是拿了自己的試卷回到了自己的座位上，懷著一些覆雜的情感.

對於很多學生而言，成績是相當重要的吶，但是，我卻不是.

而我這樣散漫，成績卻不差，自然就成了另類的存在，我也不怎麽在意就是了.

至少，我還有他，那時，他還是坐在我後面的吶.

他也不怎麽在意成績，他會放在心上的，永遠都不是這樣的事情.

所以，我才會認為他才是真正的清逸吶.

他很多時候，都是活在自己的世界中的，和別人保持著距離，但是我卻經常和他聊天，經常的在他身邊，和他說著一些可能不著邊際的言語.

即使他喜歡的事物，我並不喜歡，但能夠和他在一起，我就很開心了吶.

他曾經說過，我和他不是一類人，我說，我知道吶，從來就不是吶.

即使都不在意分數，他是真正的不在意，我卻是，無論如何都不會差.

即使都活在自己的世界，他是把那些當作了自己的生活方式，而我，只是迷茫而已.

不同的，沒有誰和誰會相同，每個人都是不同的個體.

所以才會對他，有著種種情感吶.

說起他，我想起了某次他做了讓我震驚的舉動的時候.

那是一節班會課，在此之前的中午，我又掀了別人的桌子吧，因為我一上樓就看見自己的桌子被弄倒了嘛.

當天下午，老師說起有誰中午的時候總是吵得，很多同學都紛紛揚揚的說著我的名字，我依舊是趴在自己的桌子上，想著應該怎麽說好.

但是，她卻沒有馬上責怪我，只是聽著他們的言語.

這時候，他突然從自己的位置上站了起來，一直沈默不語的他突然這樣，自然是很多人就看了過去.

他竟是在為我辯解！

讓我情何以堪吶.

雖說當天中午的確不是因我而起的事情，但是，平時的話，有很多時候是我先動的手吧.他這樣的話，真的追究起來，他也會倒黴的吶.

我完全沒有想著自己，而是想著他......

幸好的是，她沒有追究這件事情.

我當時真的是舒了一口氣吧，並非是擔心自己而是他吶.

他在做的事情，有很大一部分是在為我推卸責任吶.同學什麽的，就算在說的難聽，也應該是先動手的我不對吶.

真的追究，應該如何.

當時的我很慌亂吶，不知道她有沒有註意到我的慌亂吶.

事後，我去和她說，並非是承認自己錯誤什麽，而是將錯就錯的說著是他們不對，剛剛想說下去，她卻讓我不要再說了，她說，她知道他們不惹我的話，我不會這樣的.

這樣吶.

是不是因為我在老師的心目中一直都是好學生的緣故吶，還是，因為老師不相信他會亂說.

我也不清楚吶.不清楚為何會變成這樣，不清楚他為何會做出為我辯解的行為，我真的是完全不清楚.

我以為，他一直都是不在意我的.

若是真的不在意，又為何要出言辯解吶.一幕幕的往事，再次的像是電影一樣，在我面前重現.

真是讓我越來越舍不得和他分別了嘛.

他曾經送給我的一支筆，還被我好好的保存著吶，沒有用，而是放著.

他吶，在我的記憶中的他，是我難以用言語形容的吧，也是難以說些什麽的.那些回憶的話，大概是我的世界中的最美麗的一片風景了吶.

明知分別是必然，卻舍不得和他說這句分別.

即使，知道是必然，從相遇，就知道，會有必然的分別，那麽，還是讓我懷著一份虛無的期盼，和他，終有重逢之日，終究能夠不要再也不見吧.

這也是我的固執和執念吧.

我從來就不曾真正放下過什麽，會放下，就是不夠在意.

而他，我這幾年的唯一的定點讓我如何放下吶.那麽，之後的我，會不會還有一個能夠被稱之為定點的事物吶，我也不知道吶.

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