我看著那個人，完全都不知道他說的到底是什麽，如果我可以知道的話，我的心裏應該是可以舒服很多的，也不會覺得是那麽樣子的奇怪的，如果我覺得奇怪的話，也一定是因為現在的我完全都不曉得我到底應該怎麽做才是對的，所以我才是那麽的絕望，完全不清楚，這下來我要面對的到底是什麽。

如果我明白的話，我應該是明白的，在我的心裏也不懂到底應該怎麽做才是好的，如果我可以的話，其實我是可以猜到到底應該怎麽做才是對的，我的心裏如果是清楚的話，我應該其實也不知道到底應該怎麽做才是對的，但是那個人的樣子確實是讓我的心裏果然是很難受的，如果我知道的話，心裏其實應該是可以舒服很多的，但是我現在看著這所有的一切，倒是真的突然開始覺得，我需要去面對一些東西了。

我不能再這個樣子了，這樣是不好的，我是明白的，什麽事對我來說好的，什麽是對我們來說才是對的，我應該去改變一下這樣的事情，我應該去接受，不應該再去逃避了，如果我再去逃避的話，或許很多的事情其實我自己都不曉得到底應該怎麽做才是對的了。

那個人的表情到底我自己到底應該去理解才是好的，這所有的一切我都是一個很糾結的人，這所有的事情連我自己其實都是不太明白的，如果我自己是都曉得的話，我的心裏或許是會舒服很多的，但是那個人在我的心裏卻不知道應該怎麽才是好的，所以我現在還是去接受才是好的呀。

我希望自己是可以找到我要怎麽做才是好的，我希望是有人給我指導的，這其實真的是我自己一直都在期盼的事情，其實這個事情以後就可以覺得舒服很多的，所以心裏其實還是挺糾結的，如果我可以知道這所有的事情到底應該怎麽做的話，或者我是真的會覺得這樣心裏是舒服很多的，我一直其實都是如此覺得的，如果我可以知道我應該怎麽做才是好的話，說不定我是心裏會舒服很多的。

這應該就是我自己的一個好的選擇了，這樣我也是覺得會舒服很多的，這樣其實在很多的時候，我到不知道自己到底應該怎麽做才是對的，所以我覺得這樣的自己是很不好的，我希望我自己是知道到底應該怎麽做才是對的，如果我明白的話，或者心裏是可以舒服很多的，這樣，其實也是不錯的，真的是不錯的。

那個人緩緩的說“你覺得那個人，會是誰呢？”

我卻不知道自己到底應該說些什麽才是對的，因為我實在是不知道到底應該怎麽去接話才正確的，其實我的心裏倒是真的是覺得這所有的一切是很簡單的，因為我是一個不曉得的事情，到底不知道應該怎麽辦才是好的，所以叫我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的。

這樣或者是一個很好辦法的，因為其實我一直都覺得連我自己其實都不太知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏倒是很難受的，因為不知道，所以我其實還是很想知道那個人到底會是怎麽想我自己的，因為實在是不知道，所以我是真的不曉得我到底應該去怎麽面對這所有的一切的。綠豆的心裏其實是可以舒服很多的，人在很多的時候其實都應該做的一個事情就是認清自己，如果我不能認清自己的話，其實在很多的時候也是不知道到底應該怎麽做才是好的。

如果我的心裏是明白我自己在做些什麽的話，那樣其實我是會覺得心裏舒服一點的。

那個神秘的人，對我說道“我想著你現在害怕的人應該就是程小寶對吧，你說我說的對嗎。”

我的眼神一下子就飄忽了很多，實在是不知道到底應該怎麽做才是好的，如果我是可以想到我自己到底在做些什麽的話，說不定我們每個人都可以舒服很多的，至少我真的是一直都是那麽覺得的。

我承認我猜到了其實是程小寶，而且不難說的是，我現在真的是很害怕而且不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我自己是知道的話，說不定很多的事情會簡單很多的，如果我現在的事情可以自己都想明白的話，其實我的心裏也會覺得輕松很多的，但是在很多的時候，其實我自己都是不太清楚我到底應該怎麽做才是對的。

我其實在曾經的時候並沒有對程小寶有太多多餘的感情，但是事實上我現在也覺得這樣我自己也是不太曉得自己到底應該怎麽做才是對的，所以我才是真的突然覺得，我是一個連我自己其實都不太清楚的。

都說世界上最可怕的事情其實就是連自己其實都看不清自己到底是什麽樣子的人，這個實際上才是最可怕的事情呢，如果我自己是明白到底應該怎麽做才是對的話，我或許會覺得舒服很多的，這樣其實連我自己都很討厭我自己，因為我自己其實都不太清楚，我到底應該怎麽做才是好的。

這其實就是我一直都在期待的事情，如果我可以想到我自己到底應該怎麽做才是對的，所以其實我的心裏是會很舒服的，如果我自己也知道我自己到底要去怎麽做的話，我是真的會覺得這樣其實是好了很多的，雖然連我自己都不太清楚我自己到底在做些什麽，但是實際上現在差的不過就是一個事情了，雖然連我自己都並不知道到底應該怎麽做才是好的，在我的心裏其實不過就是如此了。

我希望那個人是可以告訴我我自己到底應該怎麽做才是好的，所以連我自己其實都不太明白，我到底應該怎麽做才是好的，所以在我的心裏其實還是覺得有點小奇怪的，但是不得不說我最近總是會看到程小寶的臉，雖然連我自己其實都不明白自己到底應該怎麽做才是好的？

那個人說道，聲音其實還是很清的，連我自己其實都不太能聽清了，我實在是不知道那個人為森麽用了一種連我自己其實都不太知道到底做些什麽的事情讓我現在居然覺得程小寶活過來了。

這一瞬間突然又變成一片黑暗了，雖然其實連我自己都不太清楚到底我自己是在做些什麽的，如果我自己是明白的話，我也是可以知道這所有都很詭異的一切到底是為什麽了，如果我的心裏是明白的話，我或許是會真的覺得這樣說很不錯的？

但是事實是我什麽都是聽不見的，如果我是可以聽見什麽東西的話，我或許連自己其實都不太明白自己應該怎麽做才是對的了，在我的心裏其實一直都是如此的，如果我自己明白的話，我應該也是會舒服許多的。

這不過就是我的一個一直都在糾結的事情，但是我自己實際上都不太知道我到底應該怎麽做才是對的，所以連我自己其實都不太明白我到底應該怎麽去面對他口中的，那個你要做好心理準備的事情。

我的眼睛突然什麽都看不見了，或者說有著事情是我自己可以做到的，有些事情是我自己做不到的，但是現在我的確什麽都做不到，所以可做的事情真的是挺簡單的事情的，除了聽著，其實什麽都沒有了。

這其實就是我所想要的一切的，如果我明白的話，或者也是會過很恣意一點的，但是事實上是其實我自己都是不明白的，如果我自己都是清楚的話，我的心裏其實還是可以舒服很多的，也沒有什麽別的多餘的東西。

那是一個其實我自己都說不上是熟悉還是不熟悉的聲音，所以我自己都是覺得不知道到底應該怎麽做才是對的，我除了默默的聽著，其實什麽都做不了，如果我可以做些什麽的話，我的心裏其實還是會舒服很多的，我知道的事情其實也還是很簡單的，我知道程小寶其實是和我一模一樣的，這就是我自己知道的所有的事情了。

我有時候也是真的不明白了，如果我可以看懂的話，我其實也是舒服了很多的，所以無論發生什麽，我都是覺得心裏很舒服的，如果我是可以找到一個自己的選擇的話，其實我也會覺得幸福的更多了。

“仙雅，你是我的妹妹嗎？好久不見？”

這其實是和我自己想象的是完全截然不同的聲音，其實我自己都不知道為什麽會出現這樣的聲音，所以我自己其實都是不知道的，所以在我的重心裏是覺得特別的奇怪的，真的是想不到為什麽會出現那樣的聲音的。

我沒有打斷，我現在只想安靜的聽著，因為實在是不知道我到底還可以做些什麽？

我是疑惑的，因為實在是不太清楚我到底應該做些什麽才是對的，因為在我自己的心裏都是一個問號一個未知數，所以連我自己其實都不太知道，我自己到底應該怎麽做才是的。

連我自己其實都不知道應該怎麽辦的時候，我只能做的其實只有保持沈默，我看著，或者說其實是在聽著到底應該怎麽辦的，所以內心確實也是非常的納悶，不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我的心裏是明白的話，說不定我的心裏就不會覺得是那麽樣子的難受了，但是其實就是因為我一點都不明白所以我才是真的覺得，這所有的一切對我自己來說是那麽的困難？

我也許並不明白，到底真正正確的事情是應該怎麽做的，如果我的心裏是明白的話那自然是好的。但是更多的其實是我的心裏自己都不太明白的，這實際上才是我覺得的最糾結的地方。

那個人開始說話了，好像一下子把我的思維按了關閉，其實我自己都不清楚，我還可以怎麽樣才是正確的，如果我清楚的話應該現在也不會覺得是那樣的不舒服阿，我又迷茫了。

遠方似乎在不經意間醒來了鐘聲，但我卻其實真的不太清楚到底應該怎麽去理解才是好的，我很糾結，但是卻不知道我應該怎麽做只好繼續沈默。默默的聽著。

有時候我覺得自己是一個幸運的人了，但是有的時候我卻也覺得這所有的事情和我們想的都是不太一樣的了，如果再說些別的，其實我就會更加的不知所搓了。有時候我明白，有時候，我也不明白。

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