那是一個色彩斑斕的夢境，其實現在我還記得，雖然我現在自己都不知道我看可以看見什麽。我的眼睛都是那耀眼的白，我覺得這樣是不好的，所以我是真的覺得不知道這所有的一切到底應該怎麽做才是對的，如果我自己是 知道的話，我也不會那麽 的糾結了，可是遺憾的是，現在的我什麽都不清楚。

是啊，我一直都是不清楚的，不知道我應該怎麽去適應我眼前的黑暗，我聽見了傑克的聲音似乎是從很遠的地方傳來的，但是好像也還是離我很近的樣子可怕的其實是我自己都不太能分清楚我自己在做些什麽，和我到底需要的是什麽，如果我自己 也可以明白的話，這樣應該就是最好的事情了 ，可是遺憾的是，我自己都不怎麽明白。

可是我還是聽到了傑克的聲音，似乎在穿越著歲月的風塵看著我，像童聲天籟般的和我說話，連我都覺得有些受不了的時候，那治愈 的聲音終於也是貫穿了我的耳膜、

“姐，好久不見。”

我在等待這句話，我承認我自己是真的在等待的，因為我實在說不知道除了這個我還可以怎麽樣子的去面對傑克，如果我自己是知道的話，那樣其實是最好的，可是如果我自己是不知道，我又應該如何呢，我快要成為一個等待著滋潤的幹涸的小草了， 而且我實在也是不清楚，我還可以怎麽做，如果我自己是知道的話，或者我的心裏，也可以舒服許多了。

這其實就是我自己對我自己的一個警告，或者說， 是一個獎勵，我有點分不清，但是傑克的聲音真的出來的時候，其實我覺得我自己都已經升華了。

“姐，我今天想先給你講講我自己的故事好不好?”我沒有說話，不知道為什麽其實我現在是分不清任何的聲音的，如果我自己是可分清 的話，我的心裏應該是會舒服許多的，可是遺憾居然是我現在也是分不清的，如果我明白 話， 很多問題是可以很簡單的。

好了，我選擇閉嘴我知道此時此刻我的聲音好像是在的，可是好像也是不在的。我確實也不明白我還可以做些什麽，如果我可以的話，我或許會開始覺得，我是一個簡單的孩子， 在等著其實看上去沒有我小的一個同樣的孩子，給我講他的故事，我不會覺得厭煩，反而是真的很幸福的，因為其實我清晰的明白，我到底在等待一些什麽東西，現在其實我也是清晰的明白的，我擁有很簡單的東西，雖然在很多的時候，我似乎明白，但是有不明白。

“姐，你不知道我以前的故事，其實我自己也是不知道的，但是我離開的那一瞬間，身體和我的靈魂抽離的時候，我看到了所有和我有關的事情都好像是放電影一樣的在我的腦海裏賣年閃現，其實我是明白的，但是只是在有些時候沒那麽的清楚，我是懂得，我知道自己應該做些什麽，更知道自己應該在什麽時候去做什麽樣子的事情，但是我沒有想到的是我也有過去。”

“我和你們真的是生活了太久的時見了我都快忘記你們其實不是我真正意義上血濃於水的家人，其實更多的居然是我生命中最重要的人，我從來都不想否認我對你們的愛，當然我也是知道的，你也是愛我的，就是這樣其實我覺得這是我想要的所有的東西，不過就是如此，我們的生命總是會遇到各種各樣的人和事情的，但是我自己不知道的事情其實也是很多的，如果我是明白的，或許我的心裏可以更輕松一點，可是我是不懂的，我就真的不知道，到底應該怎麽辦才是好的了。”

“看啊，我和你總是有著什麽說都是說不完的話的，我們一直都是如此，對嗎，但是現在我也需要控制我自己，我要告訴你的事情其實是我自己的事情我希望的事情其實也是我自己的事情，這都是我的期待，是我一直都在等待的東西，可是我或者看不懂的事情，不過我現在要控制我自己，好好的告訴你一下，這樣我會感覺心裏舒服很多的。”

“其實我出生的時候，也不好說是幸福還是不幸福，因為我的媽媽是中國人，來到美國留學的時候預見了我的爸爸，我的爸爸其實是愛爾蘭人，但是在美國，他們很相愛因為最開始的時候還是很想丁克的，所以沒有要一個孩子，也就是我的打算，但是猝不及防的還是我出現了。”

“我並不知道我的把爸爸媽媽知道我存在的時候的想法和樣子，但是其實我可以想到的就是或許我對於我的爸爸和媽媽還是挺重要的，雖然是一個自己並不想要的孩子，但是還是給了很多最基本的關心，但是在我有了自理的能力以後我就都是一個人 了。”

“這其實還是不難理解的，至少我一直都是如此覺得的，在我的心裏我覺得我的爸爸媽媽這樣對我也沒有什麽壞處，至少我是可以早點就自立的， 如果我自己都不自立的話，我的現在應該 也不是這個樣子的，我以前的時候媽媽總說我自理，我還以為是孤兒院的問題，原來從小的時候，我就是一個很自立的人啊。”

“其實這所有的一切還是很簡單的 ，至少我一直都是如此覺得的，我有時候其實想過，我們的感情其實真的是可以更簡單的，沒有太多的糾葛的時候，其實我覺得我自己 也是可以成長的，這不過就是我自己單純的願望了。”

“我期盼的其實是 現在的自己，我也是一直都是這樣的覺得的，我們的生活其實可以更加的幸福的，我的親生爸爸從來都不會和我過分的親密的，可是也或者是國外的教育方式吧，一直其實都是沒有那麽的重視 的，因為我自己其實都是一直如此覺得的，所以 在很多的時候我自己都不知道我到底應該去做些什麽，如果我自己是知道我自己到底應該去做些什麽的話啊，或者我的心裏是可以開心許多的。”

“我會經常看見爸爸和媽媽接吻，因為他們真的是很相愛的，有時候我會覺得其實我自己是多餘的，但是盡管如此他們對我也是很好的，或者更多的時候其實是客氣了點，好像不是自己的孩子，只是一個來拜訪的人一樣，這個其實還是我一直都覺得挺不舒服的。”

“我希望我有家人，真正的會噓寒問暖，去關心我的家人，是不是真的很奇怪，因為我自己都是覺得很奇怪的，在我的心裏我確實是覺得，這樣的我是一個不好的存在，我明明在西方長大，可是為什麽我接受的教育其實都是東方的呢？我或許是真的不懂了，如果我懂的話我也不會覺得那麽的難受，可是現在我不懂了，所以我缺少了那些其實我一直都在等待的東西，我有時候其實在想，我是不是一個真正 的中國人呢，我甚至覺得我沒有任何一點混血的樣子。”

“後來我自己其實也是真的知道了雖然不曉得自己到底應該去怎麽做才是對的，就是因為這個原因所以我才開始感覺疑惑，如果我沒有疑惑的話，現在也不會有我和姐姐去說這麽多了，可是我自己是真的有點疑惑和不知道到底應該嗎辦了。”

“我的爸爸媽媽一其出去看音樂會的時候，出車禍離開了， 那時候我還在家裏睡覺，後來也是姑姑來了，抱著還沒有完全清醒的我去看爸爸媽媽的最後一面，因為我是不明白的，所以我開始不知道到底應該怎麽辦的覺得，我要做的事情真的是越來越多了。而且每一個事情都是必須的，我有點惶恐。”

“還好，我的姑姑幫助了我，爸媽的保險和所有的財產其實都是一下子到了我的手裏，我像一個有錢人家的少爺，但是我卻不知道到底應該怎麽辦，姑姑說她願意撫養我，可是我拒絕了，我知道我的姑姑也不是那麽的生活好的，如果她的生活很好的話，我也更不能去了。”

“那個時候真的開始覺得其實我現在自己就是個負擔，雖然現在連我自己其實都不清楚我還可以做什麽的那個時候，我選擇離開，我給自保存了學費和去福利院的錢，不知道為什麽 我那個時候居然一直都是覺得福利院是一個好地方的，這個還是一個比較神奇的事情，沒想到比去去姑姑家，我更喜歡福利院，我離開了，我需要交我自己的住宿費和還有我以後的學費，我都給了院長，希望她可以幫助我，她是一個和藹的黑人女性，她點頭並且答應了。”

“後來，姑姑也曾經看過我幾次可是她發現了其實我已經什麽都記不起來了，沒錯，我都忘記了，因為到了福利院的第二天我就開始發高燒，院長那個時候害怕極了，特別擔心我會死在這裏，因為這對於一個稀少的慈善機構來說確實是困難的，我自己其實都有些不清楚我到底應該怎麽做才是好的了， 如果我是明白的話，我的心裏應該是會記者曾經我也是一個有家的人，可是不知道為什麽，我全部都忘記了。”

“我覺得這其實就是我自己的選擇性遺忘把，我一直都是這麽覺得的，在我的心裏其實的一個角落了也正切的覺得曾經的事情還不如不記得，如果不記得的話，心裏其實也可以舒服許多，但是其實我在害怕的一個事情就是，我到底應該怎麽做才是對的，我以為我是 一個沒有曾經的在孤兒院的人，院長只是之後告訴我了，我的爸爸媽媽非常的愛我，但是也是非常不幸的 離開了，這是我所知道的全部的事情了，再多其實我都不知到了，如果我還清楚的知道一些的話，應該就是我們的爸爸爸媽，對我是多麽的好了。”

“我依然清晰的記得，那其實應該是一個午夜，那個午夜我突然驚醒，覺得心中有一個膨脹的氣球，我覺得對於我來說應該是有什麽好事情要發生的，果然第二天的時候爸爸媽媽來了，當時我就認出來他們是中國人，可是我卻不知道為什麽他們和我一樣都是 這樣的長相，但是我的朋友卻不是這個樣子，我們有了前所未有的親近，院長說這是從來都沒有的。”

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