這個夢真的是太真實了，連我自己其實都有點不知道我到底應該怎麽做才是對的了，我一下子就醒了過來。

猛然從夢中驚醒，完全都不知道我到底應該做些什麽才是對的，但是我那個夢其實還是在我的心裏的，可是我自己確實真的不知道我自己到底應該做些什麽才是對的，所以其實內心還是十分的糾結的。

如果我自己是可以知道的話，應該我的心裏也是可以舒服一點的，如果我自己的心裏是可以舒服一點的話，我也不會覺得是那麽的難受的，其實現在我難受，很大一部分的原因其實也是因為我自己的問題，因為我害怕。

我不知道為什麽真的是覺得那個事情其實就是發生在我自己的身上的，因為說句心裏話，我是害怕的。我害怕的原因其實很容易理解，也很容易去想象，每次，我不得不說的說，其實現在的很多事情真的是我欠程小寶的。

我是真的覺得害怕和恐慌，並且不知道到底應該怎麽做的我，內心真的是十分的糾結和害怕的，我突然覺得其實我真的欠了程小寶太多了，這個是真的如此，這個問題聽上去還是有點讓人害怕的，雖然也不知道到底是為什麽，可是這種突如其來的龍恐慌感覺，其實更讓我不知所措。

我到底應該做些什麽呢，我現在是糾結難過不知道到底應該怎麽辦？更加不敢去面對程小寶了，如果我可以面對他的話，應該心裏是可以舒服很多的。

這其實就是我在想的事情，無論發生什麽確實我應該做到的是保持自己的初心，千萬不要輕易的改變自己，這其實是 算是一個小小的提醒嗎？其實我自己也是不知道的。

我不知道是清醒了還是沒有清醒，但是我周圍的一切我都是不熟悉的，我看不清我在哪裏，我也不知道我旁邊的那個街道是什麽，旁邊的那個人是誰，其實我所有的一切都是看不清的，這麽多的不知所蹤讓我覺得難受。的確，這是一個多麽荒蕪的地方，這到底是哪裏，我是真的不知道的，如果我知道話，想必也是不會來到這裏的？

這到底是一個什麽地方，我在這裏到底在做什麽，這所有的一切其實都是我自己的問題，可是我卻不知道我自己到底應該怎麽去回答，因為這個地方我是真的不了解，而且不認識啊。

我夢到了許多的東西， 好像是春天走出來的清脆的山鷹或者是夏天醒來的時候遇見的松樹，我想到了許許多多美好的東西，可是卻都是不知道為什麽，但是我的心裏還是有著深切的恐慌的感覺，是我自己其實都是捉摸不透的，我實在是感覺太奇怪了，更不知道到底應該怎麽去解讀這個地方？

這還是我的夢境嗎？還是說現在其實已經是現實了，這其實 是可怕的。我感覺我的靈魂在這個地方被照的是一模一樣沒有任何別的東西，我有點不理解了，這或許其實就是我自己 得到的曾經擁有過的東西，如果我真的是擁有的話，我現在為什麽在這個奇怪的地方呢？我也是更加 的糾結，我到底在做些什麽才是對的呢？

這其實就是我自己內心最真實的感受了，其實也是不能再多了，如果再多的話，連我自己都不知道我自己到底應該做些什麽才是好的，我想到了很多人，但是似乎每一個都不在我的身邊，而且可怕的是，似乎我看透了曾經一些我自己都沒有辦法去面對的東西，我還是覺得很難受的。

我第一個想到的人居然是夏星辰，我不知道為什麽是他，他對我來說現在是已經超過了李文旭的存在了嗎？我聽見自己的聲音說不知道，什麽叫不知道呢，我是沒有資格不知何地到的呀，因為我必須要知道，無論發生什麽其實我自己都是必須對自己的內信是清楚明白的，如果我自己都沒有什麽力量的話，我想著其實我自己，都不是那個幸福的人了、

夏星辰對我的好其實我都是記得的，比如在我每次不開心的時候，都是夏星辰對我好，我不開心的時候其實我也是願意去找夏星辰的，而且也並非李文旭，這是我的第一直覺，雖然連我自己都不知道我為什麽會這個楊子的，但是這確實就是我自己的選擇，無論發生什麽其實我都應該去遵循我自己的選擇的，這事情沒有人是可以幫助我的如果可以的話，說不定現在我也不會是這個樣子了，這其實就是我自己的一個選擇，如果我是可以找到我自己到底在做些什麽的話，或者我的心裏是可以舒服很多的。

但是我一直都沒有，或者其實我是從始至終都在尋找一個答案，但是特別遺憾的真的是我一直其實都沒有找到，這不應該是我的選擇，我快要崩潰的覺得這是多餘的了，如果我可以真正的看清我自己的內心，或者我就再也不是曾經的 那個程仙雅了、

夏星辰從來不問我為什麽，他只是默默的陪著我，或者我依賴也已經喜歡他的那種只是傾聽的狀態？所以在很多的時候我除了沈默就是根本不把夏星辰放在眼裏？我猶豫了，也糾結了，現在我自己其實都不知道我到底應該做些什麽才是對的了。如果我自己知道的話，我現在也不會覺得有點對不住夏星辰了。

這不過其實就是我自己的選擇， 其實無論發生什麽都是我自己的選擇， 我可以看到的是一個樣子，其實我要是 看不到的話其實又是另一個樣子，如果我們自己是可以明白的當然是最好，如果我們要是不明白的話，心裏其實也是會更加的難受的。

我想著，其實我是一個很容易就開心的人，這是我的本性，也是我一個離不開的事情，但是我希望我身邊的人也是開心的，可是 為什麽遺憾的是，很多時候我身邊的人都要比我難過許多呢？

提到難過，我的卻也是控制不住自己的想到了李文旭，我也不知道為什麽，或許是因為我們最近的溝通實在是太少了，或許也是因為到現在連我自己都不太清楚我到底在為什麽而奮鬥，或許是因為我的心裏非常難過的想到，現在的我再也不是曾經的我了，我和李文旭的感情已經有了太多的我看不到的東西。

他越來越沈默寡言。實際上，自從我們身邊的人接二連三，也就是從傑克也離開開始他就是越來越不愛說話了，不知道是不愛和我說話還是不愛和所有的人說話，他再也不給我穿鞋了，我們的親密也變的如此的稀少，甚至有的時候看著地方我都提不起精神來，我曾經一直都在騙自己這應該就是太長時間在一起的老夫老妻的樣子了，可是我自己知道的是其實不是那個樣子的。

就是因為現在的我想的事情也實在說太多了，我承認，我那個時候大部分的時間其實都在為了傑克的離開而悲傷， 那個時候無論是誰，李文旭也好，夏星辰也好，我都是不搭理的，我一直都在痛苦中度過，我的心裏也是非常不知道我還可以怎麽做 才是好的，或者我的內心，已經自動屏蔽了很多的人，當然也不止是李文旭，可是李文旭的反映明顯是要大的，我也不知道到底是我自己的錯覺嗎，可是我是真的覺得不知道到底應該怎麽做才是對的。

回來非常不巧合的是，我有開始為了江青雲而趕到傷心了，連我自己其實都不太知道到底是為什麽，或者真的是我身邊的離開我的人實在是太多了，現在連我自己都覺得挺可笑的，原來我這很久的日子，我自己都愛為了逝去的人而悲傷，所以我現在是真的忽略了我現在擁有的人了嗎？

我不知道到底應該怎麽去面對李文旭，所以我做的事情就是根本不去面對李文旭，這其實就是我面對的方式，雖然真的是特別的奇怪的，可是連我自己都找不到更好的辦法了，其實這個辦法就是我自己都想做的，其實是我自己的心中所向，如果我可以找到一個更好的，那其實也是不錯的，可是遺憾的是，我真的找不到。我找不到方法，我才發現我真的不知道去怎麽面對我愛的人。

我和李文旭的溝通越來越少的同時，其實我看到李文旭的機會也是越來越少的了，如果我是可以看到李文旭的話，或者是一個很開心的事情，可是特別讓人覺得難過的其實是我根本就看不到李文旭，我就是如此的糾結，所以哪怕到了現在我都不知道自己應該做些什麽才是對的，我想著其實我是那麽的開心呢，所以我也不曉得，我要怎麽做。

我希望我和李文旭可以回到我們曾經的樣子，至少說話的時候不需要像以前那麽樣子的冷漠就好，這其實就是我自己想要的事情，如果我要是可以的話，我的心裏應該也不會覺得那是很難過的事情，如果我現在找到了一個方法，說不定現在我的心裏真的是會很舒服的。

我一直在努力的做一些事情，雖然我並不知道到底我會如何做才是好的，在我的心裏我其實明白，我應該怎麽才是對的，但是我靜不下去來做，我想知道我的未來是什麽樣的，我和李文旭是否會從此以後在見到對方就是路人呢，這些事情其實我自己都是不知道的，如果我自己是知道的話，現在的我也不會那麽的難過了，可是我自己是不知道，我還可以做些什麽，我看著我面前突然出現的一個鏡子，我可以真的斷定這是一個詭異的地方，真的不能再詭異了，我是如此覺得的。

我想到了很多以前的事情，這些事情其實我自己都是不太明白的，如果我自己是明白的話，我也不會現在是這麽的糾結了，可是我不明白，所以我覺得難受，如我自己要是都覺得很舒服的話，我自己其實也是如此了。

這其實很多的事情都是我們自己的一念之間，而現在我也突然覺得看透這所有的一切其實也還是很不容易的，因為連我自己其實都不清楚，我到底應該做些什麽才是對的，所以我看著鏡子裏的自己黯然神傷的時候，時間已經從我的手中，悄悄的逃走了，讓我自己其實都不明白，我到底在做些什麽，或者說，我現在應該做些什麽。

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