那幾天連續的其實我自己都在做噩夢，我也不知道自己到底是怎麽了，可是我的心裏就是一直都在做惡夢，各種各樣不同的噩夢，其實我自己都是很糾結的，不知道自己到底是怎麽了，如果我現在知道現在到底是怎麽了的呀，我想我現在也是可以舒服很多的，可是我不知道，我是真的不知道，所以很多的時候其實我自己都是一個正在摸索的狀態其實我自己的摸索在某種程度上其實說不定都是失敗的，更別提別的了，現在我還是覺得對不起傑克的，因為我自己問題。

我本來想著要不要去看看傑克，我才發現其實我自己都是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以在很多的時候我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以在很多的時候我自己都是糾結的，不知道自己應該怎麽辦的樣子，就是因為如此，其實我的心裏才是覺得那樣真的是不好的，就是因為我自己都不知道，所以在很多的時候，其實連我自己都是不太知道我自己到底要做什麽的 ，就是因為我自己都不知道，所以很多的時候我除了沈默，就是沈默，也沒有什麽，可以說的東西。

我自己真的是有很大的問題的，其實我自己是知道的，可是我無論如何都不知道我們到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏真的是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏真的是糾結的， 因為我自己實在上都不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我自己都不知道，所以我也不曉得我到底應該怎麽做才是對的，也有可能是我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對得上，所以我自己真的是糾結的，簡直不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己 的不知道，所以我的心裏還是充滿了絕望的，因為我自己也不知道，我到底應該怎麽做。

這樣相似的敢是我在丟失了第一個孩子的時候，那個時候真的是感覺自己的內心都已經被撕裂的了，我根本就不知道我到底應該做什麽才是對的，就是因為我自己都不知道到到底應該做什麽才是對的，所以在我的心裏我還是糾結的，連我自己其實都不知道我到底應該怎麽做才是對的，我的心裏也是很難受的，但是我自己其實也沒有別的辦法。

我還能如何呢，無非就是自己都找不到自己開心的點在哪裏，高興的點在哪裏，我自己其實都是不知道的，所以我的內心也是不知道的，到底應該怎麽做才是對的，如此這般其實我們的內心還是奇怪的，所以很多的時候我也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我大多數的時候會自己就想不開了，這也就是李文旭說我的很容易自己思考 的時候動不動就不知道到底在想什麽了，還是很奇怪的現在看來也不知道到底應該怎麽做才是對的，可是我的內心還是真的不知道，我到底應該怎麽做才是好的！

我有些時候看著傑克曾經的照片，才突然的感覺到其實歲月真的是一個特別特別可怕的東西，有的時候其實我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我自己其實都不知道到底要怎麽做才是對的，所以我的心裏還是很糾結的，不知道到底應該怎麽做才是對的，我的心裏還是糾結的，不知道到底應該怎麽做才是對的！

我寫著我是不是應該很多的時候可以告訴李文旭到底應該怎麽樣，所以我自己其實也不知道到底應該怎麽做才是對的，也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以很多的時候我除了沈默，還是沈默，因為我自己也是不知道到底應該才是對的。

很多的時候，我也不知道到底應該怎麽做才是對的，我想著其實我自己也不知道到底應該嗎辦才是對的，很多的時候也不知道到底應該如何才是對的，所以很多的時候我也不知道到底如何才是對的，很多的時候還是不知道我們的選擇到底如何才是對的，所以我自己也不知道，因為我自己的不知道，所以我還是鬧心的，我實在是不知道到底應該做什麽才是對的了，很多的時候其實我自己都是不知道到底如何才是對的。

我想著要不然，我去給李文旭寫一封信？

我自己其實還是想些什麽事情的，很多的時候其實都不知道到底應該怎麽寫呢，其實我自己都是不知道的，在很多的時候我因為自己的糾結，其實在很多的時候還是錯過了很多的事情和很多的時間的現在在回頭其實也不知道到底對不對了，就是因為不知道對不對了，所以我現在真的是一個特別特別糾結的人，因為我自己其實都不知道到底應怎麽辦了，所以我的內心還是糾結的，因為我自己實在是不知道，我到底應該如何做才是對的，所以我的心裏，是糾結和難受的，我其實自己都不知道，到底應該怎麽做才是對的。

我還是寫信了，雖然我自己真的是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以很多的時候我自己都是很糾結的，真的是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以很多的時候我有的時候很多的話在很多的時候其實還是很多的話都是在心口難開的，我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的啊，所以還是糾結。

不過我還是寫信了，因為我自己也不知道到底是為什麽才是對的。

親愛的傑克：

我也是不知道到底應該怎麽做才是對的，很多的時候我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏真的是糾結的，因為我自己實際上都不知道我自己到底應該去怎麽辦才是對的，傑克，是結界有的時候做得不到位，可是我是愛你的，求你自己不要糾結也不要覺得我是不愛你的。

其實我是真的愛你的，可是我自己的心裏在很多的時候我自己也是不知道的，因為我不知道到底是為什麽你是那個樣子的，因為我不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我不知道我所有的一切到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己現在也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以很多 到時候，姐姐是沈默的，可是盡管如此，我也不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己其實都是不知道的，所以很多的時候我自己都是不知道到底應該怎麽做才是對的，我也不知道怎麽做才是好的，我許許多多的不知道，所以在我的心裏其實也是糾結。

很多的時候其實我自己都是不知道的，因為我不知道我到底應該如何面對才是正確的，你說的其實沒錯，李文旭其實在某種程度上說的也是沒有錯的，因為我現在也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我自己都是糾結的，因為我自己也不知道，我到底應該如何做才是對的。

想著現在的生活，其實還是很過分的，我自己都不知道我自己到底應該怎麽做才是對的了，可是我的內心其實還是糾結的，我自己都不知道我到底應該如何做，就是因為我自己的不知道，所以我現在的內心其實都是糾結的，我自己都不知道到底應該怎麽做才是正確的，我的心裏還是糾結的，我自己也不知道到底應該如何做。

想到這說不定就是我自己的歸宿了，其實我的心裏還是有點後悔的，在應該的年齡可是我卻沒有給予你足夠的關心，我是錯的，我真的是錯的，我也不知道為什麽現在我是一個那個樣子的人了，可是我現在也不知道自己到底應該怎麽做才是對的，太多太多的不知道到了我的面前，我到底應該怎麽辦，我真的是太糾結了，就是因為我自己是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏真的是糾結的，就是因為如此，我一直都是不知道怎麽辦才好的狀態，我的心裏是極度糾結的，所以我的內心也是不知道，怎麽做才是對的。

我看著你，有的時候真的是為你感覺驕傲的，因為我自己實際上是不知道到底自己應該怎麽做才是對的，就是因為其實我自己還是不知道的，所以我的內心是糾結的，其實我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以如此這般，我的心裏是特別聽的糾結，不知道到底應該做才是對的，所以這樣的話，姐姐其實想告訴你，姐姐是真的愛你的，無論發生了什麽其實都是如此的，只是我的愛有的時候是有點沈重不知道到底應該怎麽做才是好的，可是在很多的時候其實我自己都是不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己其實都是不知道的，所以我的內心還是糾結的，因為我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的。

可是我愛你，你總是知道的，原諒我有時候的不善言辭，而且你也不要瞎想，要知道我是愛你的，無論怎麽樣我都是愛你的，只要我愛你，其實就沒有什麽是我們做不到的，所以，傑克，你是真的是要好好的照顧自己不然的話很多的事情其實自己都是做不到 的了，如果這個樣子的話，其實我自己也是會覺得難受的，不然的話，其實我自己都不知道我自己到底應該怎麽做才是對的了……

很長的信，可是我自己還是寫完了，忐忑不安的寫完了，因為我希望自己可以找到可以得到傑克的原諒，以為如果我得到了傑克的原諒的話，我們的心裏其實應該會舒服很多的，因為畢竟他是我的弟弟，這個沒有辦法改變，其實是無論發生什麽，都是沒有辦法改變的，我們如此的親密，其實永遠都是不會分開 的，因為哪怕是分開了，我們也會再找回彼此，一輩子，永永遠遠都不分離的，因為我自己其實都不知道，到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏，是舒服的。

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