時間過的說快也不快，說慢也不慢，轉眼，我就已經在醫院呆了很久很久了，我自己其實也不知道到底應該怎麽做才是正確的，所以在我的心裏我是真的覺得這樣的生活其實就不是我想要的，雖然我自己其實也不知道到底是為什麽現在我會如此，可是無論如何我也知道自己現在到底想要的東西是什麽，如果我自己不知道的話，想必我的心裏其實也是會覺得特別特別的糾結的，雖然我自己也不知道為什麽現在是如此的生活的。

我回到了家裏，這是一個新家，所有一切的東西其實都是新的可是我自己也不知道到底應該怎麽去適應，因為這個地方我還是覺得特別特別的陌生的，其實我自己也不知道到底是為什麽，可是我就是如此的覺得的，其實就是因為如此我現在才是真的覺得不舒服，因為我們的家裏有人進來了，所以再很多的時候其實還是讓人覺得特別特別的不舒服的，我自己也不知道到底是為什麽。

我不喜歡這個地方，我實話實說，因為我自己其實都不知道到底是為什麽，我會特別懷念我以前的家，其實最懷念的，還是最開始的那個，也就是李文旭從小到大長大的那個地方，因為哪裏真的有很多很多特別特別 珍貴的回憶，連我自己都不知道我到底應該怎麽去想才是的。

記得那個時候，我剛認識李文旭的時候李文旭帶我回家，那個時候我還是一個特別特別貧窮的小女孩，來到李文旭的家裏真的是覺得這個地方真的 好大啊，倒是為什麽呢，我真的是特別特別的喜歡，現在 想想當時的自己真的是特別特別的可愛的。

在很多的時候其實我都覺得最開始的時候就是夢，莫名其妙 的我自己就從醜小鴨變成白天鵝了，因為在我的心裏一定是覺得李文旭愛我這個事情一定是不可能的，因為我是一個如此平庸的人，為什麽李文旭會喜歡我呢，那個時候我覺得自己其實就是李文旭撿回來的小貓小狗，實在也是不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為如此現在我自己都覺得是特別特別的折磨自己的，雖然我也不知道為什麽我是會那麽覺得的，可是我還是那麽的覺得的沒有任何的理由。

這應該就是我自己的自卑吧，其實李文旭一直對我都很好，可是我一直覺得這所有的一切都是我自己的氣暈，這個事情其實是我自己的不應該的所有的一切的，我的心裏還是不知道到底應該怎麽辦才是對的， 可是還是覺得現在倒是真的不知道自己為什麽會被李文旭這個總裁喜歡啊，

這可能就是所謂的緣分把，不屬於自己的東西其實真的是無論發生什麽都是不會出現的，可是屬於自己的東西，其實是無論發生什麽都不會消失的，在我的心裏其實也是如此的，我現在倒是真的覺得這樣的生活就是上天給我的禮物，我是真的覺得如此這般是特別特別的好的，雖然連我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為如此，所以我覺得現在的我其實就是世界最性福的人。

可是在很多的時候，我們在得到的時候其實也是在失去的，就是因為世界上沒有白來的午餐，我可以參與的事情其實還是很多很多的，我需要面對林文，林文的所有事情其實都讓我覺得心裏是特別特別的難受的，雖然我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我自己的心裏也是覺得現在這個樣子其實也是特別特別的不舒服的。

我是真的如此覺得的，在我的心裏其實我自己一直都是覺得這樣的生活是罪刑法定，當然如果沒有林董事長和林文的話，可是那時不可能的，現在不知道為什麽我總是有一種錯覺的那就是其實現在林董事長並沒有四，可是我知道自己是錯的，他是一定死了的，只是現在的林文很多的時候真的是讓我不寒而栗的，我真的覺得他和林董事長相比，有過之而無不及。

林文到底是什麽時候變成現在這個樣子的，其實我自己也是不知道的，可是我知道的就是現在的林文其實真的是有點嚇人的，可是雖然我自己現在也不知道到底是哪裏嚇人，可是我還是覺得有點嚇人的，我自己也不知道為什麽，或者是林文現在實在是太可怕了把！

我的心裏還在打鼓的時候，我突然就接到了江青雲的電話，：“仙雅，你看到了你嫂子沒有，你嫂子走了”

我大概是過了好一會才突然覺得現在的我是一個特別特別不知道到底在想些是是什麽的人。可是我還是覺得我自己聽見了可是是我自己聽錯了嗎，我是真的不知道到底是因為什麽，難道真的是現在江青雲自己都瘋了嗎？

我還沒有說話呢，可是江青雲就已經是特別特別的著急了和我說到：“你想什麽呢呢，現在要做的事情你還不知道嗎，現在應該做的事情是找你嫂子啊，你為什麽不說話，你是不是知道什麽？”

我能知道什麽，我什麽都不知道啊！“我怎麽知道，我還以為你和我開玩笑的呢，可是為什麽現在的一個大活人居然就說沒有就沒有了呢，你現在到底是誰你自己還不知道嗎，我告訴你我不知道嫂子去哪裏，可是你是她老公，你來問我？”

後來我才知道，嫂子果然是失蹤了，也不知道到底是為什麽就力氣的失蹤了，後來我還有李文旭夏星辰都出去找了，可是我現在也不知道到底在哪，可是特別讓人生氣的就是，嫂子把孩子也帶走了、

江青雲真的是特別特別的可憐的，現在自己的孩子沒有了，自己的老婆也沒有了，心裏應該多難受啊，我想著江青雲這個時候應該就是世界上最難受的人了，應該是沒有之一的，也不知道到底是為什麽，總而言之現在這個樣子其實還是特別特別的讓人難受的，雖然也不知道到底是為什麽，可是現在如此其實也是挺折磨人的了，雖然不知道到底應該做才是對的，自己也是很糾結的啊！

我們找了很久，其實都沒有找到，我知道如果嫂子想走的話，我們是無論如何都找不到的，這個其實是一定的，可是我總是在想會不會某一個瞬間，其實嫂子是不想走的，所以其實沒有走，在我們的世界裏面待著呢，這樣的話其也還是很幸福的，無論發生什麽其實都是很幸福的，也不知道是為什麽。

可是我真的是不明白的事情是，為什麽現在嫂子舍得放棄江青雲呢，我的心裏真的是特別特別的難受啊，連我自己其都不知道是為什麽，可是我現在一看到江青雲失魂落魄的樣子，我的心裏就實在不知道應該怎麽辦了，而且於心不忍，我自己是真的不知到了。

現其實江青雲的常態其實就是一個，那就是不知道為什麽的覺得自己是一個特別特別可憐的人，大約是在嫂子走了一個月的時候，夏星辰自己突然就不想再做點什麽了，其實還是覺得挺傷心的，不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為如此，所以在夏星辰的心裏，現在的江青雲就是哀莫大於心思，是最最嚴重的，其實我倒是說不出來那麽 多像江青雲一個樣子的文藝詞匯，可是我現在倒是真的覺得，不知道應該怎麽做才是對的了，就是如此這般，我覺得自己在很多的時候真的是特別特別的可憐。

我想著其實我自己也是不知道的，不知道到底要怎麽做才是對的 ，才是恰當的，就是因為如此，所以這所有的一切看上去才是那麽的嚇人的，因為在夏星辰的心裏，其實根本不知道自己未來的路是應該怎麽走的，就是因為自己不知道，所以在很多的時候都不知道。

我想這嫂子的離開固然讓人痛苦，可是過了一段時間其實時間會改變很多的事情，也會讓我們覺得解脫的， 在很多的時候我是真的不知道自己到底應該怎麽做才是對的就是因為不知道，所以在很多的時候還是覺得特別特別的糾結的，因為我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己其實都不知道，所以我才是世界上最糾結的人，其實我自己也不知道到底是為什麽如此，可是我就是覺得就糾結。

後來江青雲就再也不見我們了，看見的時候說看不見，看得見了其實也說看不見，我也不知道他現在到底是在逃避什麽，可是毋庸置疑的是他真的是在逃避的，雖然我自己也不知道他現在到底自己在逃避什麽，可是我還是心疼的，這個是真的，因為我自己 都不知道到底應該怎麽做才是真的，連我自己其實都不明白。

現在他一定很傷心，因為沒有嫂子，不僅沒有人，連消失都沒有，如果是我突然沒有了李文旭的蹤跡了的話我想我自己是會瘋掉的，因為我在沒有李文旭的時候我自己都要死了，連我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的，因為在我的心裏我還是覺得如此這般特別特別的不好，雖然我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的，我自己其實也是很糾結的。

在很多的時候，其實我的心裏真的是覺得這所有的一切其實還是對於江青雲來說特別特別的困難的，其實我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，可是盡管不知道我也還是在嘗試，我想找到嫂子哪怕離開的時候也應該面對面的告江青雲，現在我也沒有說出來嫂子的秘密，只是我現在是尊重而已，就是因為我現在自己的尊總，所以我是真的覺得，找到嫂子，還是有希望的。

雖然這樣的希望其實是幾乎沒有的，因為天大地大，連江青雲都找不到的話，我自己又如何呢，可是我不喜歡什麽都沒有做 的感覺，我還是要找到，哪怕是飛蛾撲火，我也不會放棄的，這其實就是我們，無論發生什麽其實都不會改變自己想要做的事情的，我一直都是覺得其實人生就是如此的，連我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的啊！

可是出乎我意料的時候，我居然受到了短信……是嫂子的。

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