我有的時候其實也不知道到底誰做的才是對的，就是我自己在很多的時候是不對的，所以我很少會對別人是哦別人什麽什麽的，我一直覺得看事情的目光應該是辯證的，可是現在果然是一點點都不辯證的，我也不知道為什麽會如此的，所以我的心裏其實也還是很絕望的。就是因為如此，所以我是真的不知道到底應該告訴嫂子孩子的事情，和告訴江青雲關於嫂子的所有的事情，我有的時候覺得應該說，有點時候又覺得其實不應。

總之我自己其實在很多的時候還是不知道到底應該怎麽辦才是對的，一直我都是很糾結的，其實告訴了有告訴的好處，不告訴也有不告訴的好處。總之畢竟我是一個局外人的，所以我所做的一切都是希望江青雲和嫂子可以幸幸福福的在一起，我做什麽都是可以的，而我到底要不要說的準則，其實也是如此的，如果現在我的嫂子和我最好的像哥哥一樣的江青雲因為我隨便說話而吵架或者是心情不好什麽的，我的心裏其實也是會覺得難受的，我也不知道是為什麽。

應該也是我和李文旭現在身不由己，所以有著可以幸幸福福的長相廝守的人，我不僅僅是珍惜，更多的也是一種羨慕，而且江青雲為了小雅已經獻出很多了，現在沒有必要在做什麽別的事情了， 現在的事情其實就是幸幸福福的是最好的。

如果我告訴了我的嫂子孩子的事情，嫂子就會知道了，其實這所有的一切並不是什麽所謂的報應，而是有人在背後高貴，他的心裏應該不會在自責了，這也算是一個好處的，而且嫂子如果不自責了的話，身體恢覆的也可以快點，現在嫂子的身體其實還是不幸的，在很多的時候居然還是會說夢話的，我都不知道到底應該怎麽做理解才是對的了，還是感覺特別特別的奇怪的，連我自己也不知道。

這其實就是我自己的想法畢竟現在我想做的所有的一切其實就是為了嫂子，我就是希望嫂子可以舒服點，在這個地方沒有那麽難受也沒有那麽難過，開開心心的就最好了，這個其實就是我自己的願望。就是不知道到底會不會成真，而且在潛意識裏面我也覺的，現在的事情我其實還是應該就搞好的，因為我自己如搞好了的話，我的心裏也可以舒服一點，如果我自己 的心裏舒服了許多，我的正能量其實也可以給嫂子的，我覺得這所有的事情都和我們想象的差不多，就是我們在想的，一直都在希望的結果，其實也就是這樣是最好的，這樣的生活其實和我自己想的差不多，我想要的其實也是如此。這樣我們每個人都可以覺得特別特別的舒服。

我想真相有的時候其實還是有魅力的。所以我是真的覺得這樣的結局其實還是很不錯的。

但是告訴嫂子呢，其實也有著缺點，而且我覺得缺點其實也不少，一個其實就是嫂子的心裏雖然是不覺得是和小雅姐姐有關系的，可是又覺得和別人有關戲了，其實也是很有可能的，因為嫂子的心裏到底在想什麽其實誰也不知道，就是在誰也不知道的情況下，這些東西其實才是那麽的必要的，如果自己知道的話，這樣的生活其實也是不好的，無論自己是知道還是不知道，所有的事情其實 都應該好好的去做的，無論做什麽，都是為了開信。

可是我自己是真的有點迷茫不知道到底應該怎麽辦了，一方面 其實我是想好好的去做的，告訴嫂子正香，可是那也就是在告訴嫂子， 這麽久江青雲的假裝平靜其實都是假的，其實我們現在是外患很多啊，而且還是會牽扯很多不想幹的人和事情的，其實也不知道到底是為什麽，總之還是覺得其實沒有什麽必要，如果現在嫂子的心裏和我們想的是不一樣的，還是不如告訴嫂子這一切的真相到底是什麽，不然嫂子的心裏說不定也是會覺得難受的。

其實我就是一直這麽想的，因為在我的心裏我就是覺得如此這般，這和我自己是想的都一樣的，可是我也害怕嫂子知道了江青雲騙了她以後心裏難受啊，這樣我不就是在害江青雲嗎？我有時候也不知道到底應該怎麽做才是對的……我還是得好好的想想啊。

還有一個就是我要不要告訴江青雲，現在看來我因為是不知道到底江青雲在想些什麽的，所以我是真的覺得不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我是不知道到底應該如何的。

如果我告訴了江青雲，江青雲的表現其實我自己也不知道到底應該怎麽去說的，他有可能其實是高興的，可是我是怎麽都想不到他高興的理由的，或者是因為這次終於可以做點什麽不一樣的事情了，可是還有可能那就是江青雲不開心， 不開心的理由倒是很容易的。

比如江青雲可能會覺得現在的事情其實還是不知道到底應該怎麽做，可是嫂子主動坦白，其實還是很珍貴的，畢竟現在來說嫂子就算是不說誰也不會知道的，而且江青雲也是不知道的為什麽忘記了嫂子，我也不知道，這事情到底應該怎麽做啊，就是因為我的心裏很糾結，不知道到底應該怎麽做才是對的，我是真的不知道到底如何才是對的的時候，其實我的心裏還是很糾結的，就是因為不知道，所以我也是在分析，到底應該怎麽做才是對的。

其實我自己的心裏也是很糾結的，還有其實就是現在江青雲阿茲海默的事情，我到底應不應該告訴嫂子呢，其實我的糾結度實在是太大了，而且我自己也是真的不知道到底應該怎麽辦，我如果告訴嫂子的話，嫂子的心裏著急是肯定的，那麽的愛 江青雲的嫂子其實是不糊嫌棄他的，可是我想著就算是不掀起的話，說不定還是會覺得不知道應該怎麽 做才是對的呢，也是很有可能的，所以現在我自己也不知道，到底應該怎麽做才是對的。

世界上還有比我更糾結的人嗎如果我現在告訴嫂子的話，我倒是真的不知道到底應該嗎辦了，嫂子如果不知道等到有一天江青雲真的忘記了嫂子，他的心裏應該多難受啊，那個嫂子應該也是會責怪我的把，而且現在來說江青雲是嫂子的丈夫，怎麽可以不知道呢，可是重要的是，江青雲自己都不知道。

誰想遺忘呢，我想著一定是誰也不想的，誰也不希望自己 忘記了重要的事情和重要的人， 可是遺憾的是每一個人都在忘記，也不知道到底是為什麽一直都是如此的，十分的讓人寒心。我其實應該是明白的，只是應該也是明白的沒有那麽的透徹的，雖然我也不知道到底為什麽會如此的，在我的心裏我也不知道到底應該怎麽做才是對的，這所有的地方其實都是特別特別的神奇的，我也不知道到底應該怎麽做才是對的，其實我的心裏還是覺得特別特別的糾結的，我自己也不知道到底應該怎麽做才是的。

我看著現在的樣子，簡直是不能再糾結啦，現在的我真的是特別特別的糾結的，因為我自己也不知道到底應該怎麽辦才是對的，就是因為我自己不知道，所以連我自己在和你的的時候也是很糾結的。

我想著子還會不會再糾結了，如果我再糾結的話，我的心裏應該真的是永遠都找不到答案了，我也不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己是不知道的，所以在我的心裏我是真的覺得特別特別的糾結，而且也不知道到底應該怎麽辦才是對的 了。

嫂子最近來的次數不多了，我看著她其實是真的覺得我的心裏其實是特別特別的心疼的，我自己也不知道我到底應該怎麽做才是對俄，在很多的時候其實我自己的糾結真的是會創早而且毀了很多的東西的，其實我自己也是不知道到底應該怎麽辦才是對的。

有些時候其實自己是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為其實自己是不知道的所以在我的心裏我一直也是特別特別的糾結的，我不知道自己到底應該怎麽做才是對的，可是我現在自己其實也是不知道的，因為在我的心裏，其實我自己是真的覺得，這些事情都是我自己的不好的。

總是會輕而易舉的其實也不知道到底是什麽了，可是就感覺突然特別特別的難受，雖然也是沒有什麽理由的，可是我的心裏還是覺得特別特別的難受的，因為我自己也不知道我自己到底在做什麽，就是因為我不知道我自到底在做什麽和我自己應該做什麽，所以我的心裏真的還是很難受的。

看著現在江青雲也不知道為什麽看上去我就特別的難受的，就是因為我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我自己真的是覺得現在的心裏是特別特別的難受的，連我自己都不知道到底為什麽會如此，我是真的不知道應該怎麽辦了，我的心裏是真的覺得特別特別的奇怪的，我自己都不知道到底應該如何才是對的。

我看著江青雲的時候其實我的心裏就是特別特別的難受的，我自己其實也不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為我自己不知道，所以很多的時候我自己葉也是不知道到底如何才是正確的，就是因為不知道，所以我是真的不知道應該怎麽做才是對的，我的心裏真的是特別特別的難受的，可是我自己真的是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以在我的心裏我是真的不知道到底應該怎麽做才是對 的，我的糾結真的是慢慢的占據了我，我是真的不知道到底應該怎麽做了，我是不知道，所以我的心裏還是特別特別 的難受的， 不知道到底應該怎麽辦才好了。

我看著自己的樣子，糾結的不成樣子的我看上去真的是 特別的憔悴的，現在我真的是明白知道了太多的秘密的感覺了，這樣的感覺真的是特別的不好的，我也不知道為什麽我現在真的是覺得如此這般是不好的，雖然我自己也不知道到底應該怎麽辦……

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