林文的計謀是不會得逞的，因為我自己早就想了一個心眼，這個其實是可以讓我感覺我自己還是不錯的一個事情，至我不會被林文所迷惑，可是我真的不知道的就是，我到底應該怎麽做才可以不被林文所迷惑。

其實這這裏就有一個很奇怪的問題了，就是在高中的時候，似乎是無論林文說什麽了，我都會仔細的傾聽然後放在心裏，這個應該就是一個特別特別厲害的地方了，在許多人的心靈，或許這樣就是最恰當的。

我不知道到底怎麽做才是對我和對我們所有人都好的，可是林文現在的所作所為在很多的時候，著實讓我覺得奇怪的我是真的不知道她到底在想些什麽，或者到底是想做什麽，她從不告訴我，讓我覺得特別特別的失落，或者我自己是真的不知道了，在很多的時候，我會想著自己是不是一個不好的人，可是更多的時候連我自己其實都找不到答案。

我想我是真的不知道的，雖然是不知道為什麽我是不知道的，可是在我的心裏我是真的覺得這所有的一切其實對我來說是很重要的，雖然我現在也沒有想出來一個所以然。

盡管如此，我在想我到底應該怎呢坐才是正確的是，我又想到了一個問題，那就是我是真的不知道到底如何是一個最恰當的辦法，所以很多的時候在我的心裏，我其實也是真的覺得這樣的事情還是挺有意思的，雖然我是真的不知道怎麽做才可以。

現在 我對林文的感情事實上有了很多的改變了我現在覺得林文真的是一個特別特別可憐的人，就是因為如此我一直都對林文有很濃厚的感情，雖然這感情不是什麽愛意什麽的，但是在我的心裏，我不去主動加害他，就是很不容易了。

李文旭一直都說其實我是一個容易心軟的人，可是我卻是不是如此覺得的，因為在我的心裏，我其實一直都覺得這樣的生活其實不是因為我心軟，就是因為我到了這樣的一個感覺，這種感覺其實還是很奇妙的，雖然我自己是真的不知道到底為什麽會如此，也是不知道到底怎麽做才是正確的，可是在我的心裏，現在我所做的一切，其實就是正確的。

無論我自己到底是怎麽想的，無論是支持還是排斥什麽的，我都是覺得這所有的一切像一個秘密，像一個讓人著迷的東西一樣，我是真的不知道到底應該怎麽做才是對的。

不過李文旭一直以來倒是沒有說過我應該如何如何，一直以來他對於我用程小寶的身份在外面招搖也是特別特別的不開心的，不過為了顧全大局還有我的安全，他倒是什麽都沒有說，最近他就要求我變回程仙雅了。

“現在林董事長也已經死了，我們的大仇也算是結束了，為什麽現在你不可以變回程仙雅和我在一起，而是還要做程小寶呢？”

李文旭這反話說的我是真的不知道應該怎麽接了，因為在我的心裏我一直都覺得作為程小寶其實在很多的時候不是我自己的選擇，而是我自己的宿命，我一直都是如此覺得的，雖然不知道這個決定到底是對的還是不對的，可是我想著這樣的選擇應該就是我自己的選擇的，無論是對還是不對，我自己都會如此這般的。

李文旭和我說的話其實我是有在聽的，可是就是不知道我自己到底是應該如何去面對的，就是因為不知道，所以現在我自己也沒有辦法給李文旭一個答案，給自己一個答案，說清楚自己到底要做誰，是李文旭還是程小寶，我自己也是不知道的，就是因為我自己是不知道的，所以我在很多的時候也是不知道到底應該如何說才是正確的。

這個事情我也曾經不懂事的問過了夏星辰，夏星辰雖然嘴上是說沒有關系，你想怎麽做都可以，可是我是真的覺得夏星辰的心裏其實是在滴血的，雖然我也不知道為什麽夏星辰不希望我變回程仙雅，或者是覺得如果我是程小寶的話，也有一部分是屬於他的把。

可是我不是屬於任何一個人的，我是屬於我自己的，最近開始強烈的意識到了這一點的時候，突然是真的感覺人生是特別特別 的奇妙的，因為我自己也不知道到底應該怎麽做才是正確的，所以我的心裏是覺得如此這般也是可以的，在我的心裏始終如一的都是如此，可是現在倒是真的不知道怎麽做才是對的了。

我總想著有朝一日的時候我其實是不是也可以有一個孩子，她是一個美麗可愛 的少女連名字我都想好了，叫李笑顏，這個名字無數次在我的心裏旋轉游蕩，雖然是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，可是我是真的覺得如次這般也是特別特別好的。

關於孩子的問題我在沒有事情的時候其實詢問了很多的人，第一個就是李文旭，孩子的爸爸，或者是覺得在未來的時候我生孩子會很辛苦很累，他表示他更想要一個男孩子，至少可以照顧我，我問如果我生了一個女孩子呢，他說就會更愛我了，雖然我也是不知道這些話到底是真的還是假的。

我有時候其實自己都不知道，到底應該怎麽做才是正確的，在我的心裏我一直都覺得這樣的生活就是我自己現在想要的，平時和大家說說話聊聊天什麽的，也沒有什麽多餘的其他的事情需要操心，這樣其實就是很好的，不知道別人是如何覺得的。

在我的心裏我真的是覺得自己都是一個特別特別厲害的一個人，我雖然是不知道到底什麽時候我可以得到完全的自由，可是我現在就感覺自己已經是很自由的了，這樣的感情其實也還是很好的，因為我自己也不知道，到底應該怎麽做才可以。

我有的時候其實不知道到底什麽才是對的或者是錯的，可是現在我是真的知道了，我衷心的覺得這所有的一切其實就是另一種意識形態的表達，雖然是真的說不出來是哪一種意識形態，不過在我的心裏其實這個樣子還是很不錯的。

不知道的事情實在是太多太多了，有些人的回答也很奇葩，比江青雲說的就是，無論是男孩子還是女孩子，這個名字都是一定要他起名的，對此其實我也很是不解，不明白為什麽這個人一定要給我的孩子起名字，還如此的執著。

當我給江青雲分享了我的名字以後，他搖頭說不可以，這樣的名字李笑顏一點都不霸氣，是真的特別特別 的不喜歡，無論如何都不應該是這個名字的，在一個其實就是江青雲用自己的名字舉了例子，那就是說我們現在要做的所有的事情來說，比如他自己的名字青雲，其實就是很重要的，在我的心裏我也一直覺得都是如此的，我也不知道到底怎麽做才是對的， 可是江青雲說的好像是有道理的。

我對江青雲說：“我的想法就是，我要這所有的一切都不在我的孩子身上發生，我希望我的孩子是世界上最幸福的，這樣的話其實我就可以安心了，笑顏就是希望他這一輩子是可以永遠綻放出笑顏的。”

說完這句話其實我就後悔了，因為江青雲聽了我的說辭，特別特別生氣的教育了我，可是連我自己都不知道到底應該怎麽做才可以，他說的其實還是挺厲害的。

“仙雅你現在還是不明白嗎，我們這個圈子裏面的人，一個是難逃這種爭鬥的命運，一個就是我們得不了善終，我們的孩子也是如此的，只要是出生在這裏就很難像你說的那樣心思單純，那實在是太困難了，其實不是你想要的所有的東西的，是吧，如果你是這樣想的話，還不如你現在就不要把這個孩子生在我們這裏？”

江青雲的話讓我聽的心裏特別特別的難受，我實在是不知道到底為什麽我會如此的難受，或許其實在心裏我也在默默讚同江青雲的話，其實就是如此，在我們的心裏都有這樣的執著，雖然是真的不知道到底是為什麽，不過在我的心裏，我覺得是特別特別的重要的。

重要的到底是什麽，有時候其實我也在默默的問自己，因為是真的不知道了，所以感覺也是非常的奇怪的，或者是現在在我看來，所有的一切不過就是剎那的一瞬間，可是很多的東西還是非常的永恒的，如此這般，我倒是真的不知道，我的心裏到底在想些什麽了。因為我現在也是特別特別的糾結。

這樣的糾結其實也不是第一次了，我也不知道自己到底是為什麽，不過覺得江青雲的話是沒有錯的， 他說過幾年很有可能就要出國了，就是為了給自己的孩子一個純凈的天空，這樣的話，其實就是為了自己的孩子，雖然在很多的時候，連我自己都不太知道，怎麽做才是對的。

人生的低估有點時候還是存在的，比如現在這個時候我就特別的不知道到第應不應該要一個孩子了，如果要的話，應該如何，如果不要的話，又應該如何，這樣的我在很多的時候是充滿著糾結的。後來我也去問了嫂子。

嫂子說一個女人到了年齡以後是需要一個孩子的，因為這樣才是另一個生命帶開始和開端在嫂子的心裏其實也是如此的，就是因為到了一個年齡，十分的恰好孩子就慢慢的過來了，雖然是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，可是在嫂子的心裏，這樣的事情其實還是很困難的，雖然是真的不知道，怎麽做才是對的，我自己也是不知道的，就是這個樣子慢慢的，我自己也不知道如何才是對的，人生的感覺也在慢慢的下降，可是我是真的不知道如何才是對的， 或許在我們的 心裏，我們都是有感覺的吧。

我一直都是這麽想的，其實嫂子的話在很多的時候給了我許許多多的勇氣，可是有些連我自己都不知道到底怎麽做才是對的，就是因為如此，我倒是真的感覺，這所有的一切都是嫂子在默默的支持我，其實男的和女的還是不一樣的，雖然我自己都不知道到底是哪裏不一樣，可是就是不一樣。我現在很感激嫂子，讓我自己有了方向……

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