教室一下陷入安靜。

我擡眸看著後門，忍不住想起夏溪離開的那天。

二零一一年，六月二十三，雷陣雨轉中雨。

因為想給夏溪驚喜，半年來我背著她偷偷看房，最後在某商圈挑中一戶房型，九十多平米。

雖然小，但足夠住兩個人。

一百多萬的房款，我交了一半的首付，還備留了裝修錢。

那些錢極少部分是我工作的積蓄，基本都是父母給我的嫁金。

我大四就出櫃了。

然後，挨了我媽一頓揍。

我妹那時七歲，課外班回來看見我挨打的場面，抱著畫夾擋我身前，對我媽嗷嗷的哭嚎。

她說：“家庭暴力是犯法的！”

“安知心，你給我起開!管不了你姐還收拾不了你了！”

我媽是土生土長的南方人，從小到大在我們面前，都是文靜嬌氣、溫柔賢惠的模樣。

可當時被我氣得不輕，她竟掄起了掃把，直接把我妹推開，吼道：“我是老子教訓小子，天經地義！”

聽見我媽爆粗口，我就知道，這場揍，得受。

我情願她把氣都發洩出來，免得以後憋壞身子。

挨打過後，家裏又歸於平靜。

從小他們就知道，我主意大，還倔。

我媽活動完筋骨後，抱著我爸一頓哭，當天晚上就接受了事實。

她女兒是個同性戀，喜歡的人，叫夏溪。

至於我妹，她什麽都不懂，抱著我烏青的胳膊，坐在床上哭到打嗝。

看她鼻涕冒泡的樣子，我忍不住笑起來，還捏了捏她的肉臉。

當初離開陽城出省求學時，這小屁孩才三歲。

我對小孩一直無感，高中回家也不喜歡抱她，可她倒是一直黏糊我。

媽說，這就叫遠香近臭。

從錢包中拿出夏溪照片，我問她：“這個姐姐好看嗎？”

“好看。”

她伸出肉嘟嘟的手戳著相片，望著我問：“姐，你鐘意她？”

我點頭，握住她的小手：“對，很鐘意很鐘意。”

“可是……”

她擡頭問我，帶著小孩特有的天真。

“姐，你為什麽不喜歡男生呢？男孩子可以保護你啊。”

我其實準備過這個問題的答案，但不是對我妹的。

之前以為，最先開口的，會是爸媽。

為什麽不喜歡男生？

因為我是個不折不扣的同性戀，只喜歡女生，只會對同性產生沖動和欲|望。

這是我對父母準備的說辭，能讓他們對我完全死心。

可對於阿妹，我不能這麽回答。

想了又想，最後半蹲在地上，雙手撐著床沿，仰頭看著小孩。

我竭力表達的平易，能讓一個七歲孩子聽懂。

“阿妹，姐姐只是作為一個人，喜歡上了另一個人，而她恰好與我性別相同，僅此而已。”

見她似懂非懂的模樣，我伸手整理小孩毛絨絨的碎發。

“而且，女孩也可以保護女孩，男孩也能被男孩保護。喜歡誰，保護誰，這些是個人選擇，而不是性別賦予的屬性。”

聽到這兒，小孩眼神迷茫，她喃喃道：“姐，我聽不懂。”

早知道會是這樣，她這般年齡，連香蕉芭蕉都分不清，又怎麽可能理解這些道理。

我準備岔開話題，忽然小孩問我。

“姐，你的意思是，你只喜歡照片上的姐姐嗎？”

我抱起小孩，把她放在腿上，點頭承認：“是。”

“呀！”小孩腦袋一拍，很是苦惱，“比喜歡我還喜歡嗎？”

我被逗笑：“是不同的。”

“不同？”

“對，我對你的喜歡，好比媽媽對你的喜歡。但我對那位姐姐的喜歡，就像爸爸對媽媽的喜歡。”

小孩攔住我的脖子，眼睛亮晶晶的。

“姐，那你們和爸爸媽媽一樣，是要過一輩子嗎？”

“對。”

我的回答很篤定，而且一直也為此努力，甚至拼搏。

一一年春節，得知我想在江城買房定居後，我爸翻出一本存折，揮揮手讓我拿走。

他說：“這是我和你媽為你攢的嫁金，估計這輩子你是用不上了，拿去用在別處吧。”

我數完存折上的零，倒吸一口冷氣。

“爸…”

我不知道該怎麽表達感謝，好像從小到大，我都沒向家裏人表露過柔軟的一面。

我爸很了解我的性子，揮揮手讓我趕緊滾蛋。

他說，如果可能的話，還是希望擺個酒席，雙方家長見個面。

我點頭說好，可心裏卻覺得難受。

雖然夏溪沒提過，但我知道，她從沒向家裏人說過我們的事。

我想，可能是我給夏溪的安全感還不夠，所以她才沒有足夠的勇氣出櫃。

在江城留意了半年的房子，終於看中一處，預訂的那天我專門請了假，一大早就出門去等號。

那天下著雨，像是在暗示我接下來的別離。

可我恍若不覺，說遇水則發。

定了房後，我歡天喜地捧著合同回到家。

我想告訴夏溪，在江城，我們有家了。

可等著我的，卻是空無一人的房間。

本以為她只是出門買菜，直到我看見茶幾上，那張被壓在玻璃杯下的紙條。

是夏溪的字跡，她寫道。

‘安知樂，我嘗試過了，也努力適應了，我很累很累，而你也從未輕松過，或許退回各自的位置，才是我們最好的結果。我離開了，你要好好生活，祝前程似錦。——夏溪’

看完紙條的內容，我雙眼發黑，整個人倒在沙發上，合同也掉在地上。

雙手顫抖按下夏溪的號碼，無一例外都被掛斷。

聽見外面走廊有腳步聲，我忙裏忙慌的跑出去，朝正開門的鄰居借了部手機。

這次，終於接通。

“你好，請問哪位？”

手機那邊背景嘈雜，夏溪的聲音也有些喑啞。

我深吸一口氣，壓著嗓子問：“你在哪兒？”

手機那頭沈默了，片刻後她問，像是確認：“安知樂？”

我沒回答，而是追問她：“小溪，你要去哪兒？”

我聲音輕顫，雖然盡力克制，但快要瘋了……

夏溪離開的太猝不及防了，毫無征兆。

我都不知道為什麽。

“安知樂，別來找我。”夏溪頓了頓，像是醞釀什麽，我聽見她吸氣的聲音。

“安知樂，我們分手吧，再也別見了。”

一股熱氣湧上眼眶，我渾身發抖，側身緊緊捏住門把手才穩住身體。

再也無法冷靜，我嘶聲竭力地問她：“為什麽分手？這是你一個人的事嗎？給我個理由啊！”

“安知樂，我們不合適。”

“什麽不合適？我可以改！一輩子那麽長，我一定能改！”

我幾乎跪下求她：“小溪，你回來好不好？有什麽事我們商量好不好？”

等了許久，卻只聽到電話掛斷的滴滴聲。

再重新撥過去，卻是已關機的提醒。

我把手機還給鄰居，他很擔心的望著我：“這位女士，你沒事兒吧？”

我擺擺手，道謝後關上門。

渾身失力坐在地上，明明是大中午，卻感覺天昏地暗。

隱約中，我忽然想起來，剛剛電話背景音好像說有動車發車。

動車的話……

最有可能的車站，就是在楊春湖的新站。

想到這兒，我拿起錢包朝下跑，攔了的士朝那兒趕去。

可是，現實生活不是電視劇，沒有茫茫人海中一眼相遇的戲碼。

看著偌大的車站，湧動的人群，我買了車票進站，找遍每個角落，直到天黑也沒看見人。

直到醫院值班電話過來，我才離開候車廳，回去值夜班。

自那日後，我們再也沒有正式相見過。

我到現在都不明白，為何夏溪要離開，而她說的不合適，究竟是什麽意思。

直到看見科室上了月的出勤表，我才意識到自己有半個月沒離開醫院。

翻看記錄後發現，在三月份，我有二十多天沒沾過家。

過去一年我是住院總，手頭又有科研任務，有時醫院實驗室連軸跑，不知不覺中就忽略了夏溪。

我們很少見面，見面後除去上|床睡覺，也就一兩分鐘。

一起吃飯的次數，也屈指可數。

這應該就是夏溪離開的理由。

我把她撇下太久了。

從那刻開始，我後悔當初選擇學醫，恨這份職業帶給我的，身不由己的忙碌。

我覺得這就是導致我們分手的罪魁禍首。

就算現在，我也這麽認為。

甚至時常會想，若是當初我多關心一下夏溪，是不是她就不會失望灰心，不會那麽決絕地離開江城。

現在說這些又有什麽用呢？

我已然失去了夏溪，擁有他人都羨慕不已的廣闊前程，成了孤零零的所謂翹楚精英。

不是沒想過放棄醫學。

但自從夏溪離開後，完全投入其中，又成為了我唯一能暫時忘記痛苦的方式。

這一路，我就這麽走了下來。

思緒逐漸回籠，我看著臺下的孩子們。

一切都是我的認知，難道真的要把如此私人，如此偏頗的情感告訴他們嗎？

衡量過後，我決定轉移話題。

“醫生是個外人看來光環籠罩的職業，但當你真正踏入這一行，就會發現這工作身體累、心中苦、錢包癟。”

許多原本低頭的孩子望向我，顯然這些話讓他們倍感意外。

就連張教授也投來詫異的神色。

其實我只是實話實說。

我不想欺騙他們，不想粉飾這個職業。

讓他們了解真實的處境，等真到了那一刻，才不會覺得委屈甚至崩潰。

“當你穿上白大褂時，不管願不願意，在患者眼中，你就是救世主。”

“從醫至今，我最害怕仍舊是病患的死亡，每次看到筆直的心跳線，我總會想著，若我的能力更高，是不是就可以救活他，或者減輕他離開時痛苦。”

“學醫是條沒有盡頭的路，有責任感的人片刻也無法偷懶停歇。若有所松懈，面對死亡時就逃不過捫心自問，不敢說竭盡全力，不敢認問心無愧，所以只能在這條路死磕到底，不能停，也不敢停。”

“但是，你們以為我上述說的，就是當醫生最難過的坎兒嗎？這只占很小部分。”

目光一一掃過臺下的學生們，他們聽的入神。

“若是坐診，一天會有百來個門診，忙的水都沒喝一口，卻因為幾句語氣稍重的話，就被投訴，然後就會扣獎金，甚至低聲下氣道歉，即使你什麽錯都沒有。”

“有些病人，你讓他做檢查，他懷疑你騙他錢；你給他開藥，他覺得你吃回扣；可若僅僅給他建議，他又覺得是你醫術不精在敷衍他。”

“還有，再著急的手術也得排臺次，還要處理好與護士的關系，就算不耐煩家屬的詢問，也得一一仔細回答，因為這類手術即使你做過百來次，但對病患來說是第一次，他們很害怕。”

“還有一些讓人不解的病患，比如絕癥住院後就跳樓的，為的就是得到醫院的賠償金，比如什麽檢查都不願做，最後診斷晚期，反而訛詐醫生說告發他救治不力的，總之千奇百怪的什麽都有。”

“除了面對病人，還有醫院的檢查，要控制藥占比，要衡量醫保成本，要保證病歷質量，這些永無盡頭的瑣事才是醫生的日常。”

“我們同行有時私下開玩笑，說醫生現在處境就是多頭受氣，患者不信任你，醫院也不信任你，有時就連家人也不信任你。”

我語氣中帶著笑意，竭力把事情描繪的輕松。

雖然如此，可還是感覺到氣氛的沈重。

想讓他們心情輕松一下，我又提起其他事。

“過幾年你們就選科了，估計會像我們那時候一樣，名列前茅的都去心外、神外，成績沒那麽好的可能就是皮膚科等小類。”

“但世事無常，以我的經驗告訴你們，當年我們那批選心外，神外的青年才俊，現在要麽頭禿，要麽三高，要麽離婚，占一樣的是幸運，占兩樣的是常態，三樣全占的也不少。”

臺下有些笑聲，卻還算克制。

“前幾天同學聚會，發現倒數第一選皮膚科的那位，竟在上海買了三套房，婚都結了兩次。但是呢，經濟實力還是不如一位同學，你們知道這位同學選的什麽科嗎？”

說到這兒，臺下不少有應和的，什麽生|殖不孕不育，還有說中醫的。

“都錯了，這位同學當時學的普外，但畢業後把手術刀換成美容刀，跑去給人整形了，現在已經開了幾家連鎖美容醫院，名下房產兩個巴掌都數不過來。我們當時就自嘲，說現在這社會啊，皮相比命都金貴。”

我剛說完，臺下就哄堂大笑。

聽出這笑聲中帶著些嫌棄，心中竟有些寬慰。

等他們笑夠，我才繼續說。

“面對他們的時候，我從沒後悔過，甚至還頗為自豪。”

我望著臺下的孩子們，心知我現在說的他們未必明白，但還是想告訴他們。

“大醫精誠，我希望你們永葆敬畏之心，刻苦鉆研孜孜不倦，維護患者生命最後的尊嚴。”

說罷，我示意張教授，表示交流會可以結束了。

誰知剛剛那位女主忽然站起，用很響亮的聲音問我：“安教授，那你開始說的後悔，是什麽事情啊？”

她的表情看上去很困惑，語氣也有種不依不饒的固執。

我右手捏著鼠標，很多個借口在腦中盤旋。

最後，我選擇點到為止。

“我曾經有位愛人，以為永遠都不會分開，但是……”

我感覺喉嚨發緊，下意識端起茶杯飲了口潤嗓，這才繼續說下去。

“初入醫院前幾年是很累的，而我又鉚足勁兒要有所建樹，一心撲在工作上，結果與她……就散了。”

我心中苦笑。

與夏溪在一起快十年的時光，要真的概括起來，也就寥寥數語而已。

出國後，有次與趙柯視頻聊天，他開起玩笑。

說我和夏溪躲過了畢業分手的校園魔咒，卻沒熬過七年之癢的感情危機。

也多虧他的提醒，我才意識到，我與夏溪在一起的時間有七年。

真的像是，偷過來的日子。

在國外漂泊四年後，我已經可以把夏溪藏在心底。

不會總想起她，不會見不得排球，不會總喝奶茶。

甚至可以裝作無意，笑著與趙柯談起她。

一切如夏溪告別時所寫的。

我好好生活於世間，擁有著似錦的前程。

但是，我決定回國。

我想回江城。

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