過了一個禮拜，鹿男沒走，我被請進了警察局。念在這兩年的情分上，為了確保他不被發現，我老老實實地交代：因為工作壓力過大，我的精神出現了一些問題。他們給我安排了一個心理治療師，我也積極配合。當然，整件事也有好的一方面。公司給了我一個月的休假期，這讓我或多或少得到了些安慰。在那短暫而快活的一個月裏，我每天所需做的，就是躺在治療師辦公室裏的長椅上，對根本不存在的病情進行信口胡編。

在那間光線昏暗、燒著安神香料的辦公室裏，我積攢了多年的職業素養得到了全面展露：我以精神病人的口吻絮絮叨叨地將整件事的來龍去脈分解得支離破碎同時漏洞百出，當治療師抓住疑點不斷逼問時，我便歇斯底裏地大叫兩聲，然後無意地吐出兩句真話。這些就夠了嗎？不，我渴望更長的假期。於是，我索性蜷縮在長椅上，模仿起鹿的形態來。當晚，我以匿名的方式瀏覽了他的博客，上面寫道：“病情嚴重時，他甚至妄想著自己就是那頭鹿。不過這種狀況在之前的病例中也曾出現過。當時有個女孩，自稱能見到一種隱形的蟒蛇，就診時，她曾緊緊纏住一根柱子不放，說她剛吃下一顆蛋，必須絞碎它。”

在此需要聲明一點，我如魚得水的表演完全得益於a4紙寫的一本關於精神病人的小說。盡管那本小說被李三無情地槍斃了，但經過我的身體力行，從實踐角度來說，這確是本傑出的寫實小說。

經過長達一個月的診斷，治療師終於艱難地下了定論：此人的確由於工作壓力而導致精神失常，同時，因為常年郁郁不得志，又迫切地渴望成名，才會在網上自導自演了這出鬧劇。最後，他建議我再騰出一個月的時間進行治療。

到了此時，所有的一切轉而變成了擺在桌面上的交易：他想賺更多的傭金，而我想要更長的假期。可問題在於，公司不會給我那麽久的假期，要多耽擱一個月，我的飯碗就不保了。另外，在一個心理治療師面前演戲無疑是件苦差事。他不是傻子，如果我是傻子，那麽一切就好辦了，可壞就壞在，我也不是傻子，恰恰相反，我的所作所為目的明確。一旦展露出動機，就前功盡棄了。我曾不止一次地懷疑，在之前的一個月裏，他對我的裝瘋賣傻坐視不管，是為了誘敵深入，從而揭開最終的陰謀。如果是這樣，他將在之後的一個月裏主動出擊，殺得我片甲不留。畢竟，從根本上講，這樁雇傭關系的建立不在於我，而是警局。他的雙肩上承擔著比醫患關系更為沈重的負擔——整個治療過程都在警局的監督下進行著，他得隨時向警局回報情況。

等幡然領悟過來，我的日子就沒那麽好過了，每一天都如履薄冰。對假期的渴望隨之蕩然無存，我甚至盼望能早點回到工作上去。與其焦頭爛額地同他周旋，還不如坐在冷冰冰的屏幕前敲字呢。更糟糕的是，我想要加速病情好轉的念頭開始受制於逐漸枯竭的思維與表演——a4紙的小說只有五萬字，裏面的招式已經用完了，接下去就要靠自己了，然而我對心理學這玩意兒的認識卻貧乏得可憐。與此同時，治療師終於放開手開始玩我了。我像螞蟻一樣在他尖銳的目光和喋喋不休的詢問下茍延殘喘。有那麽幾次，我想沖上去揭下他的皮，看看他是不是李三扮的。

當我被壓迫得無法喘息時，局勢又調轉過來——因為我被逼得真誠地發瘋了。當我的意志力和耐心開始分崩離析時，治療漸入了佳境。我們如兩面鏡子那樣坦誠相對，我的真誠以相同的效果在他身上得到了反照，我逐漸瓦解的防線與日益突顯的妥協吹散了他臉上好整以暇的神態，取而代之的是不計回報的關懷與憐憫。

你瞧，這是一個再簡單不過的道理：在心理治療師的辦公室裏，一個精神健全的快活的人是得不到任何關註與同情的。只有當其中的一方突然變成了施舍者，擁有了高高在上的權力，所有的問題才會迎刃而解。於是，僅過了半個月，治療就圓滿結束了。他送我到門口，以一種開玩笑的輕松口吻說：“我也弄不明白，不就是個玩笑嘛，何必那麽興師動眾呢？”我很想表示讚成，但什麽也沒說。他又說：“憋得難受吧？接下去好好放松一下，畢竟馬上又要工作了嘛。”繼而從口袋裏掏出一支煙給我。我謝絕了。

晚上我步行回家，想馬上回去好好睡上一覺，卻在街邊躑躅不前。夜空中鋪滿了厚厚的雲塊，幾架飛機呼嘯而過，從雲縫間拋下幾縷微光。我的心緒像雲端的天空被莫名的空虛與困乏占領了。近兩個月的治療多多少少改變了我，卻並未對鹿男產生任何影響，他仍舊在成為神的道路上越走越遠。也就是說，這筆事的根源性問題沒有得到絲毫解決，從醫院到家裏，不過是從新的囹圄回歸到舊的困境中。鬼知道鹿男現在在家裏做什麽，也許正自作聰明地改造家居，也有可能把一箱老鼠夾鋪在地上，等我被夾得嗷嗷亂叫。

十點鐘，我回到家。還沒按門鈴，鹿男就把門打開了。看來他一直守在門邊等著我，至於等著我要做什麽，就不清楚了。我站在門外，平靜地望著他。我想即便他現在變成一顆隕石向我沖來我也不會驚訝。然而他卻突然開口說：“都是因為我，是麽？”

我一下子張大了嘴巴。他又說：“我回來了。我又是鹿男了。”

過了許久，我才緩過神來。我不可置信地低叫了一聲，雀躍著跳上去，掛在他身上，像要攫住一樣失而覆得的寶貝那樣緊緊地抱住他。就好像什麽疾病消失了，懸在脖子上的刀輕輕地放了下來，籠罩在頭頂的烏雲頃刻間散去，幾個月來我頭一回發自內心地放聲大笑。

一整晚我踏踏實實地睡在鹿男暖烘烘的肚子上，因謊言般不切實際的欣喜之情長久地縈繞在心中，我始終難以入眠，卻感到疲憊被一掃而光了。在鹿男無所不能的日子裏，我幾乎自卑地暗暗覺得，這所小屋，這裏的一切，包括我，都是屬於他的。而現在，這兒又是我的小窩了，鹿男依然是我的鹿男。類似於改朝換代的仿徨與恐懼不覆存在後，我突然寬容了起來，意識到之前的種種顧慮與驚怕是多麽可笑。誰說一頭鹿就不能比人聰明呢？就算他樣樣都比我強，那又怎樣呢？

作者有話要說： 木有人咩....

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