有這麽一種女的：不美，也沒特別醜，鏡子之前扭半個小時找自己一個好看的角度，指不定還未遂。

不蠢，也不怎麽聰明，可能她小時候覺得自己巨機靈，讀了幾年書就消停了。

就這麽個天資條件，她也不怎麽努力，家裏也沒錢，父親也不做大官，她試過讀書改變命運，幾次受挫就頹廢，幹了幾天就犯懶。

她的感情經歷很幹凈，除了單戀和男明星，沒別的。她的興趣愛好很狹隘，反正都不怎麽高雅。

她的精神面貌並不積極向上，但也不自暴自棄，差不多隔幾天發一次誓明天洗心革面重新做人，稀稀拉拉奮鬥幾天就連頭都不想洗。

她的過去很乏味，她的現在很隨便，她將來也不會有什麽出息，但是她還是充滿喜怒哀樂地活著，爭取做一個不讓別人討厭的人。

這個女的，是我。

我叫李願，今年19歲，大二在讀，人生很沒有指望，有一個暗戀對象，暗戀了五年，我跟他毫無可能，因為他高考700+。

弗明言不高不帥，做人刻薄，為友自戀，除了讀書厲害和名字好聽，可以說是什麽優點都不明顯。但我從高一就暗戀他，戀得死心塌地，暗得神鬼不知。

在我眼裏，他獨一無二。他的側臉棱角分明，微微翹起的鼻尖在晚自習的燈光下閃著一點點的光，他發覺了我的目光，就轉過頭來，丹鳳眼裏閃著不耐煩的情緒，但還是搶過我手裏的題，隨手寫了兩個式子，然後翻著白眼轉過頭：“白癡。”

在我乏味的人生裏，弗明言的存在是冒著熱氣的牛油火鍋，滾燙，鮮辣。

在我毫無地方值得書寫的人生裏，唯一可以告訴別人，我和厲害孩子有點牽扯的地方，就是我高中同桌高考700+。

像我這種人，寡淡但不平靜，往往心裏上躥下跳，嘴上謙虛忍讓。

其實實話就是我也沒什麽好說好誇的，王婆賣瓜，自賣自誇，首先得特麽有瓜啊我靠。

我初中的時候沈迷耽美小說，有名沒名，靠譜離譜的我都看，葷素無所謂，因此我對身邊的風雲人物完全不關心，八卦絕緣體。

我簡直就是一座佛像，在周六周日的加強班裏保持著仰脖記筆記低頭看小說的習慣，完全不在意誰是花了錢加塞進來的，也不去打聽誰和誰早戀結果直接考出了加強班。

所謂加強班，就是針對江州一中實驗班招收的，誰數理化學得溜才能考進去。

我初中成績還是可以的，雖然不能和蒙毓這樣的天才少女硬磕，但只要我不掉鏈子，過江州一中統招我還是沒有問題的。

我爹媽因此對我考實驗班多了一重期待，他們嘴上說的極為虛偽，“那麽多重點高中呢，進不了一中咱們上二中，二中也能出清華的。咱們家希希，運氣好說不定能上一中實驗班呢，沒去成也沒關系，希希努力就好，一中統招考不進去，咱還有切塊。希希不要有太大壓力。”

我參加了江州一中的實驗班自主招生，數學和英語我還從頭答到了尾，物理和化學我直接睡了倆小時。

結果當然沒考上，一共才收二十五個人，全江州的尖子生都跑來考，我怎麽可能幹得過。

然而，我還是摸到了幸運女神的寶石，我中考那年，數學和英語難度提高了，理化卻降了，憑借中考排名，我進了實驗班。

人生頭一次，大名出現在了報紙上，我還看到了我熟悉的面孔——

我們初中萬年第一蒙毓，全江州中考第一名的大頭像，照得慘不忍睹面目全非。

而我也有幸被掛在了初中的光榮榜上，受各路學弟學妹指指點點，承受了三姑六婆的褒獎，唉。

我爸媽聽風就是雨，升入高中之前必得預習，他們就花重金把我塞進了何建國的數學補習班，也因此認識陳吉吉。

陳吉吉是五中的，往後跟我一個班，熟知各類風雲人物八卦寶典。

所以我知道五中的三劍客，弗明言季子期和邱逸，弗明言成績最拔尖，季子期最穩。

“邱逸呢？”

“他最帥。”她指給我一個單薄的背影。

難為她了，我從來沒認清楚補習班的任何一個人，更沒發現那幫吵鬧的男生裏有誰長得略微周全點。

你簡直不敢相信，何建國為了掙錢居然在自家客廳塞了三十個學生，上午一個班，下午一個班，晚上還有一個班！我覺得他那輛新寶馬肯定有一個零件屬於我。

整個暑假，我都覺得好像窒息了一樣夾在一群人裏聽課，何建國懶得要死，拿著高三一輪覆習資料就來教高一預備役，信息量大得一批，我這個智商，第一天懵懵懂懂接受了集合，明天就開始了奇函數和偶函數等等函數，晚上只來得及回去把教輔上的題目搞個大概，第二天他這輛高速行駛的火車又不知道又開向何方。

同時，我還報了化學班。摩爾的計算題我就沒一道會的，總之烏央烏央的人頭，唾沫和汗水混雜，我待在裏面，臉都綠了。

我回家還得接著預習，不然爹媽那殷殷期盼的眼神就能變成喋喋不休的催促。

整個暑假，我一個頭被塞了三個大，閉上眼睛，就是數理化。

倒是沒怎麽在意生物……中考不考生物，我那個名牌大學的小表姐很得意地跟我說，“生物容易死了，就是文科，背背就行。”等我學到孟德爾的遺傳定律的時候，我才發現我受了騙。

難者不會，會者不難。

我什麽都不會，我難死了。

我以為我對自己的定位很清楚，只要不在倒數，面子上過得去，這高中三年就茍著吧，千萬不要做考名牌的美夢。

水準十分有限，自知之明就得提前上線。

其實也沒有……因為那個時候的我對大學根本沒有概念，我覺得好歹是實驗班的，好歹也能混個985嘛，同濟南開之類的……我簡直腦子有問題。

天不遂人願，我在開學考的時候，發現不倒數似乎也是要瘋狂努力的。

數學和物理我還好，啃了一個暑假筆帽，總算沒把自己啃成傻帽。

一到化學，我就歇菜玩完，越不懂越不想學，看著溶液和金屬就惡心，我還翻了翻有機化學的書，已經做好一只腳邁進棺材的準備了。

可是我旁邊的人為什麽都這麽強，都這麽能答，我審題都審不明白的時候，他們刷刷地寫得好快。

我在考場裏打了個哈欠，我深知最後那道計算題我是怎麽都算不出來的，還是別浪費筆油了，前排有一個男孩子在考場裏左顧右盼，看到張著嘴打哈欠的我，有一瞬間敵意的停留。

哥，你誤會了，我不是答完了檢查完了，我是在召喚神靈希望閻王早點帶我走。

開學第一天，我就知道那點因為中考成績撐起的虛榮心是不做數的，初中那薄薄幾頁知識，最難的平面幾何也就是打個牙祭，背背離子就混個高分的日子已經遠去了。

我不是那種一受挫就鬥志昂揚的個性，我也不知道考個普通一本和985的差距有多大，我從小到大都是糊裏糊塗讀書的，沒有良心老師神兵天降，也沒有高知雙親指點迷津。

我就是覺得很迷惑，我從小到大就是這麽讀書的，為什麽到了高中就都行不通了呢？

我認真聽講，寫作業，再加額外的學習資料，為什麽我學不好呢？

是我不夠努力吧，然而我又要怎麽努力呢？

我物理也差化學也差，語文英語也不是得心應手的水平，我要怎麽一碗水端得平呢？

誰可以教教我？

我不知道可以求助誰，我除了看小說混貼吧以外，對互聯網一竅不通。

也許網絡上有名師藏龍臥虎，有狀元分享高中秘籍，而什麽都不懂的我只是去買了一套今年的高考試卷，我總得知道高考試卷的占分比吧。

書店裏各色教輔琳瑯滿目，我站在書山書海之前感到了前所未有的迷茫。

所有人都告訴我千裏之行始於足下，然而我的馬蹄到底該踏往何方？這條道看不到盡頭，誰可以為我拉一個進度條？

軍訓的時候，我也過得很頹廢，不認識人嘛。我抱住自己的膝蓋，躲在陰涼一角裏，聽得到活潑大方的女生跟教官自在地聊天。

我多希望我活在一個網游世界裏，一切屬性寫得清清楚楚，提高的方法一目了然，我可以去做，而不是像現在這樣，對一群陌生人懷有莫名其妙的敬佩感，覺得一間平凡的教室神聖，覺得過往的人生一片混沌。

我軍訓回來那幾天，每天都睡得很早，完全沒有摸一摸那些習題的欲望，我覺得我看一眼題幹就想吐。

後來，我一度懷疑我有病，我經常坐在書桌前一兩個小時卻毫無建樹，整個人好像一臺失控的機關槍，朝著四面八方一通亂掃，全部脫靶。

就是這種要死不死的心態，我邁入了高中。

整個高一我都很不快樂，我成績不好，一開始很努力很努力，毫無起色後嘗試找方法，然而密集的理科知識怎麽可能放過我，再回神又落了一截，再補再落，我的腦容量就好像作物輪種的田地，割一茬稻子，長一截麥子。

我每次學點新東西，老知識就會很快煙消雲散。後來我投降了，我對那些抄不下來的化學筆記放任自流，我對不會寫的物理題聽之任之，晚上枯坐一個小時，一個字也不想寫。

我不知道是不是只有我一個人這樣，是不是只有我一個人白癡，我不僅白癡，我還不想努力了。

對，我不僅成績不好，腦袋不聰明，我還不想努力了。

我晚上睡不好，早上打瞌睡，被何建國從數學課上拎到黑板上做題，手指捏著粉筆寫下幾行驢頭不對馬嘴的公式，同學們都很有素質，他們不會笑的。

何建國不指名不道姓一頓罵，辦公室茶煙沈浮，隔壁辦公室聊天聲喧嘩，何建國敲著桌子，我斜著眼睛看墻壁上掛的燈，我知道今晚的作業又寫不完了。

他沈默著說，“學文吧。”

“文科簡單些，你壓力也小些。”

他碾滅煙灰。

“你數學還不錯，很有搞頭。英語和語文也超過我們班平均分了，你的問題就出在理化上。學文吧，李願。”

李願，學文吧。

我鸚鵡學舌，一字一句把何建國的話覆述給父母聽。

他們對視沈默，他們說，“遇到磨難就想逃是不對的，你應該越挫越勇，勇往直前啊。初中的成績那麽好，為什麽非要學文呢？大三科也挺好的，生物不是也能考九十多，理化不好咱們可以補課嘛。”

“才上學期呢，期末考試都沒考。高二才分科呢，希希你可不要急。咱們就是學得慢，咱們知恥而後勇，有後勁呢。”

我對文科一無所知。我無人指點，並且越來越覺得自己就是個垃圾。

陳吉吉聽到我想學文的事情，瞪大眼睛說，“理科實驗班跑出去學文？別人得怎麽說你啊，學理學不下去，把文科當垃圾場？”

我說，“我本來就是學理學不下去，文科當然不是垃圾場，可我確實是垃圾。別人說的都是對的。”

我一閉眼就能回憶起我和陳吉吉靠在走廊裏，盯著十一月份的灰霾，弗明言出來接水。

我知道他是期中考試的年級第二，除了語文成績一般，數理化幾乎滿分。但我們根本沒講過話，我也沒特別註意過他。

我本以為那是一次很簡單的擦身而過，畢竟我跟他不熟。

但他偏過頭看了我一眼。

“成績不好就是垃圾？專科的學生都想著努力升本科呢，要按您的劃分標準，人家是什麽？您趁早學文吧，文科生那麽多大神還是年年被人罵，不就是有你這種人嗎。”

弗明言……

我再睜開眼，是A城幹燥的秋夜。原來我已經大三了，原來我距離弗明言錐心刺骨的那一眼已經過去這麽久了。

這麽多年，我也在A城讀書，我可以搭地鐵坐公交以看望老同學的名義去占用他一個下午，然而我膽子這麽小，我只能一遍一遍地回憶起那個冷若冰霜的眼神，別人都因為一句暖心窩的話心生好感，只有我，因為他那個怎麽捂都不可能捂熱的眼神念念不忘到今日。

A城幹燥，我忽然摸到了滿臉鼻血。

我匆匆忙忙起來找紙，卻聽到了廁所裏舍友隱忍的哭泣。我想了想，還是敲了敲廁所的門，那是國慶節，大家都回去了，宿舍裏只剩下我和她。

“出來哭吧，我沒睡。”

她打開門，披頭散發，眼睛又紅又腫。

我看著她，莫名其妙濕了眼眶。

她坐在我桌子上，低聲說，“分手了，哭了半夜。”

黑夜裏，她浮腫的臉仍然憔悴得很明顯。

“為什麽他可以一邊說喜歡我，一邊堅決地分手。”

我趴在桌子上，“不知道。”

我心裏有一個滿到快要裝不下的秘密了，我喜歡弗明言，我暗戀他很久了，可是我不敢跟別人提起，舍友尚可以哭一哭紀念她的愛情，而我又作為什麽而哭呢？

我很輕聲地說，“我有一個朋友。”

“她有一個很喜歡的男生，高中時候的。她高考以後，聽別人說，那個男生在球場上誇她好看，誇她性格好，就差沒說喜歡她了。

就差那麽一點點，她將信將疑了很久，因為那個男生很優秀。

你知道吧？高中的時候帥哥固然引人註目，數理化生能考滿分的男生也很惹人註意。”

我沒再說話。

舍友顧不上哭，問我，“然後呢？”

我輕聲說，“沒有然後。他們沒有故事，沒有表白，沒有後來。”

“那個男生怎麽這樣？不是說喜歡人家嗎？”

“他沒說啊，他只說她很好，從來沒說過喜歡啊。”

舍友瞪大眼睛，“那不是一個意思嗎？”

“不是的。高中的時候眉目傳情都是虛的，小紙條也不算數，只有一句明明白白說出口的「我喜歡你」是真的，異性的喜歡其實是一種變相的底氣。哦，原來我沒這麽糟糕，原來有人喜歡我。”

“他們的高考分數雲泥之別，大學更不是一個層次的，能有什麽後來。就算當時有什麽想法，也都在社團、績點、入黨裏面磨幹凈了。”

舍友不再哭了，她可能想起了自己的高中，“是啊，我也不記得我高中的時候喜歡的那個男生了。那個時候關系真好，我背不出來歷史，他還會拿書敲我的頭。

我都不記得我有多久沒見過他了，他好像談了女朋友了。只是，那也不是我能問的。”

弗明言的近況都不是我能問的，我真的很像小偷，一條微信朋友圈，一條空間狀態，一句別人的閑言碎語，我一點一點偷偷摸摸地拼湊起大學的弗明言。

於是我越來越明白一個道理，我的愛，對弗明言毫無意義。

全世界的暗戀者口中的等待都是自作多情，等待的前提是約定。

一個從來都沒有過的約定，一場沒有盡頭的等待等來的多半是蹉跎過時光的大徹大悟。

大二的秋天，我看著心碎得像個小孩子的舍友，忽然攢出一滴眼淚。

弗明言從來沒當過真，他從來沒喜歡過我，他也不會來找我。

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