第71章 (2)
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好的地方。”
他握著我的手，一樣的幹燥和溫暖，有同樣的安全感。
我忽然覺得似乎不再那麽寒冷了。
97.
於是第二天，我們飛往三亞。
看著更為廣闊和通透的水域，我感覺自己正在走向另外的一個世界。
98.
新年之前，我在新聞中聽說她與梁錦松先生的第二個孩子出生，母子平安。據說是個男孩，起名皓嘉。
一女一子，她的家庭是一個‘好’字。
新聞記者們說身為豪門貴婦的她一直忙於照顧孩子們，對於其他的事情大多都不聞不問。
或許關於我，她也早已不聞不問。
即使我與啟剛的戀愛關系已經公開，種種跡象都在表示我或許真的會走上她的老路，她也沒有問過我一句。她結婚那天發給我短消息的那個號碼，再也沒有出現過。
我們……
……難道真的毫無關聯嗎？
不管我在媒體上露面多少次，不管話題中心如何把我們包圍，她始終不對我發表任何看法。
那年冬天的雪夜已經過去，那年夏天的酷暑也早已結束。屬於我們的季節成為歷史，即便有再多的故事，到今日都已經化為粉塵，吹散在我和她不願意回憶的年紀裏。
99.
像事先說過的那樣，他給了我足夠的時間和寬容。
他睿智的不可思議。
他選擇耐心的包圍我的生活，低調的侵占我世界的每一寸角落，潛移默化的改變我。
我第一次明白，愛情可以是如此平和。
不天崩地裂，不撕心裂肺，不苦不堪言。
就像有一只手，把我從固步自封的絕望中拯救出來，把我從崩潰的邊緣帶回安全的平原。
100.
國家隊對於我與田亮過分頻繁的商業活動頗有微詞，一月初，周教練和鐘教練對我和田亮分別下發了警告，要求我們立刻結束外界活動，回歸訓練場，否則的話國家隊將會嚴肅處理。
要麽回去，要麽離開。
盡管我可以選擇和啟剛繼續過無憂無慮的生活，但我還是離不開跳水，離不開比賽。
毫不猶豫。
但另外一個人不是。
“我不想再每天被人罵，不想那麽苦了。伏明霞當初不也是因為受不了了才走的嗎？你看看她現在，你完全也可以有這樣的生活，為什麽還要去遭那份罪？”
我知道田亮無法理解我的原則。
我明白，如果沒有足夠的愛，想要對那份艱辛持之以恒，簡直是天方夜譚。比那些起天不亮就要起來訓練，每天流血流汗的日子，現在的生活真的完美極了。
如果我願意，我就可以擁有這樣的生活。
但是我沒有選擇。
因為他所提起的那個人，曾是我的全部意義，陪伴我度過了一半的生命。
我眼睜睜的看著田亮從一個男孩變成男人，眼睜睜的看著他從不起眼的小夥子變成舉世矚目的運動明星。我們見證了彼此的成長，彼此的努力，更見證了彼此的成功。
但我大概是要失去這個和我青梅竹馬的人了。
101.
回到國家隊，跟教練檢討自己的荒唐，看到一張張熟悉和陌生的臉，看到那些沾染過我汗水和淚水的器械，我才驚覺自己在這樣的漩渦裏兜兜轉轉的太久，竟然幾乎已經忘記了自己五年前許下的諾言。
那年我發誓要跳滿十年，要打破她的記錄，要證明給她看，我可以完成的比她更好。
這是我的承諾。
哪怕物是人非，哪怕我們都各自擁有另外一份愛情，哪怕我和她各自嫁為人婦，身為人母。
重回跳板的那一瞬間，好像打開了一個開關，把已經清空的記憶重新放回腦海，所有往事卷土重來。
…… ……
『我喜歡你。』
『我會一直在你身邊的。』
『看著我。』
『你只是想贏我嗎？』
『我走，是為了讓你心裏有我。』
『我以為你會願意跟我走。』
『上刀山，下火海，不管去哪，你不是都要跟著我嗎？』
——對你的聲音你的影你的手，我發誓說我沒有忘記過。
我跟隨你，追逐你，渴望你，放棄你。
輾轉流離，十二年。
☆、102~106
102.
“你不是已經跟霍先生在一起了嗎？你已經走了，為什麽還要回來？”
我怔住了。
小霞這個問題實在是太熟悉了。
『——因為我不願意放棄你，我愛你。』
我清楚的記得她當初的答案。
為什麽還記得？
是因為愛的時間太長，還是因為思念的時間太長了呢？
每一次說起愛情，我總是會遲疑。
如今的我已經是被人所寵愛和追逐的了吧。
愛我的人早就已經不僅限於她一個。
比如小霞，比如田亮，比如啟剛。
隨便誰都要比那個已經有了兩個孩子的女人更加好。
可不管遇到多優秀的人，我都還是覺得，我這輩子都無法再像喜歡她那樣去喜歡一個人，像愛她那樣去愛一個人了。
事到如今，我為她已經付出的時間恰好是我生命的一半。
據說十五歲那年愛過的人可以記一輩子。
我十五歲的那年夏天，她第一次退役，那年冬天，我和我摔斷的腓骨脛骨一起躺在醫院裏，對她的一切日思夜想。
十五歲的那年，她問我說：
『要是我走了呢？再也不回來了呢？』
……
這些發生過的事情，居然就好像是在昨天一樣。
不知不覺忘記了自己在哪裏，忘記了自己在做什麽，陷入回憶。
我回過神，深思熟慮以後模棱兩可的對小霞說：
“我回來，是因為我不願意放棄我自己。”
——我不願意放棄，不願意放棄那個深深愛著你的我自己。
103.
一月底，國家隊宣布將田亮從國家隊開除，送回陜西省跳水隊。
史無前例的嚴懲。
他雖然早有準備，卻也沒有想到這麽殘酷。
他第一時間選擇承認錯誤，希望可以重回國家隊的門墻，然而就如同我所預計的那樣，周教練並不肯答應。
失去了依托的他無法參加夏季的蒙特利爾世錦賽，但他沒有灰心，依然我行我素。他說只要他能夠順利摘得十運會的十米臺金牌，擊敗胡佳，周教練就一定會原諒他。
我不以為然。
我想他不會再回來了。
曾在我生命中占有一席之地的人，又將缺少一個。
104.
我日覆一日的訓練，比賽，奪金。不知不覺間我已經順利的繼承了那個人的頭銜，成為了所謂的『跳水女王』，有人問我什麽時候退役，什麽時候和啟剛結婚，我每次都說還沒考慮過。
我和啟剛已經訂婚，至於什麽時候結婚，暫時還沒有決定。
訂婚以後，啟剛成為了我最鐵桿的粉絲，從多哈亞運會開始，我去哪裏比賽，他就跟到哪裏。
有人說我和他的感情令人羨慕，也有人說我正在刻意的模仿另一個人。
的確，跳水女王，豪門之戀，多麽耳熟。
我不知道我是不是在模仿她。
也許一切都只是命中註定的緣分，也許我已經在持續的模仿之中迷失了自己。
隨便吧。
忘記過去的事情，不再提起，不再追憶，我自己偶爾也會覺得過去的事情沒有發生過，什麽都沒有過，一片虛無。
她很低調，媒體上越來越少見到她，當年同輩的師兄師姐各自退役，與我們一起走過那些歲月的人越來越少。對於很多國家隊的新人而言，『伏明霞』這三個字已經不是一個人的名字，而是個遙不可及的符號。
她成為一個傳奇，一個曾經存在於這個圈子裏的故事，不再真實。
時間模糊了關於她的一切，我與她也從不曾再見過面，沒有過來往和交集。就好像是兩道交叉過的光線，本就是虛無，在交叉之後也顯得毫無關聯。
筆直而迅速的走在相似又不同的道路上。
最後一次見到她，是在中央電視臺的奧運宣傳片裏。
離北京奧運會越來越近，話題漸漸升溫，許多退役的傳奇運動員被媒體采訪，制作成了一套奧運冠軍特輯。
她的那一集我恰好在電視中看到了。
標題是
『天才為奧運而生』
我很想反駁，她並不是為奧運而生的。
——但沒有人能夠聽到我的聲音。
快三十歲的她和過去的區別不大，還是那樣彎彎的眼睛，笑瞇瞇的，很漂亮。
采訪時長近一個小時，最後的鏡頭是她與梁先生在海邊漫步，像足了多年以前。
隨著他與梁先生共同遠去，我聽到她的畫外音。
“——不管你曾經多麽輝煌，最終還是要有一個歸宿。大概這才是最終需要的吧。那我想……既然我都有了……那我應該……很滿足了。”
她的語氣並非那麽滿足，仿佛還有什麽沒說完的話。
——你……還有不滿足的事情，對嗎？
關掉電視，發覺自己哭濕了袖口。
眼睛好痛。
105.
眼部的舊傷是好不了的，醫生早就已經說過，不會有痊愈的可能。
如果不是有啟剛多年來無微不至的照料，或許今天的我已經難以再繼續做出完美的動作。
而我沒有保留過。
這麽多年來，每一次入水我都堅持睜開眼睛，看清自己身體的效果，看清與水面的距離，看清楚我自己。
我知道我早晚會失去光明。
於是我必須爭分奪秒的看清我所希望看清的一切。
我必須看清楚我腳下的跳板，看清清澈的水面到底離我多遠。
我在空中在水中都必須睜開雙眼，包括沖進水面的每一個瞬間。
由於不被保護，所以我那破損過的視網膜多年來一直直接承受著成千上萬次入水時的沖擊。
我的輝煌並不是依賴天賦，而是依賴努力。
這樣透支帶來的代價是非常明顯的，從半年前開始，我入水時候的一切動作都已經必須全靠肢體的感覺。
全憑無數次重覆練習而帶來的肌肉記憶。
因為我看不見。
但即使如此，也已經足夠支持我身上二十幾個世界冠軍的頭銜。
在她走後，我霸占了2000年以後幾乎所有的三米板冠軍領獎臺，長達八年。
我今年已經28歲，但仍在跳板上所向無敵，毫無退隱之意。帶著爐火純青的技巧和說一不二的霸道，屹立在這項運動的巔峰。
我不斷創造紀錄，不斷打破紀錄，我不肯休息，不肯停留。
我的存在成為了體壇的神話，也成為了師妹們的陰影。
我足夠優秀，足夠強大，我留下的記錄或許在接下來的幾十年裏都難以被人打破。
我緊緊的攥在手裏的，不是榮耀，而是一份執著。
我敢說，我比這世界上的任何一個人更不辭辛苦。
我沒有保留過一分一毫的力量。
明知道危險，但仍然全力以赴。
至於要付出什麽殘酷的代價，我根本就不在乎。
極度的自私，極度的固執。
因為我早就決定過：用我完好的那一半身軀，去交換剩餘十年的勝利。
就算明知道是在走鋼絲，也要走的毫不猶豫，走到粉身碎骨。
不論半空中有多麽的危險，我也願意去闖。
這是因為愛嗎？
我還愛她嗎？
我之所以至今仍然為了那句或許連她自己都不記得的戲言而拼搏，真的是因為我對她還是割舍不下嗎？
我不知道。
我已經在追逐中模糊了初衷，忘記了理由。
我早已面目全非，我像她，像極了她，我們的一切都那麽那麽相似。
我還是我自己嗎？
我不知道。
『不管你曾經多麽輝煌，最終還是要有一個歸宿。大概這才是最終需要的吧。那我想……既然我都有了……那我應該……很滿足了。』
我拼命的希望她這句話只是看起來的含義，我拼命的不去認為它具有隱藏的意義。
我們……都應該……
——很滿足了。
那天晚上我哭到看不清楚自己手上的鉆戒。
106.
我不記得自己是如何睡著的，但睜開眼睛的時候，我意識到了放縱自己情緒的結果。
——右眼一片漆黑，左眼勉強可以看清墻上掛鐘的輪廓。
☆、107~120
107.
北京奧運會近在眼前，我多年前做的那個夢，多年前許下的承諾，如今終於即將成為現實。
我不可以在這裏放棄，也不可能在這裏放棄。
2008，北京。
所有中國運動員的夢想，更是我的夢想。
這一年有太多太多的象征意義。
我不可以讓自己的腳步在這裏停下。
以啟剛為首的所有霍家人都擔心的像熱鍋上的螞蟻，我對不起他們，但我不能放棄。
108.
沒有不透風的墻，我舊病覆發的消息雖然被層層封鎖，但仍然沒有完全躲過所有人。
於是坊間開始有傳聞，說我視網膜穿孔，隨時可能失明，極有可能退出北京奧運會。
事實上，這次的手術算得上是很成功的，四十五天以後，我的眼睛恢覆如初。
所謂的如初就是2.0的視力。
醫生警告我必須減少運動量，不要再做倒立類的運動，不要再睜著眼睛入水，否則真的很有可能會一夜暴盲。
我認認真真的敷衍著。
啟剛生氣，但他拿我沒有辦法。
我不可能放棄跳水。
有時候我非常慶幸霍家是一個崇尚體育運動的家族，否則我和啟剛的感情大概早就四面楚歌。
“你想把我和你的婚期拖延到什麽時候？”
“三十，等我三十歲，我就主動交退役申請，嫁給你。”
“不許耍賴。”
“不耍賴。”
“你不會到時候又要跳倫敦奧運會吧？那可不行。”
“我又不是超人……”
等到2011年，我三十歲，達成一切願望，我就會安安靜靜的結束我的一切，嫁給眼前這位力排眾議陪我跑滿七年的白馬王子。
109.
7月26日，距離北京奧運會開幕僅剩12天，我作為奧運火炬手亮相濟南。
關於我即將退出奧運會的傳聞自然不攻自破。
記者詢問起我眼睛的情況，我只能說我還好，謝謝大家的關心，我會繼續參加奧運會，為祖國的榮耀奮不顧身。
諸如此類。
我的身上有太多值得記者們鍥而不舍的問題，從愛情到事業，從公事到私事。從我有沒有信心衛冕冠軍到我能不能超越那個人，從我能不能成為擁有四金兩銀的奧運霸主到我什麽時候退役，從我什麽時候和啟剛結婚到霍家是否認可我這個出身寒門的兒媳。
……
我不禁覺得驕傲，因為沒有發覺我內心最深處的秘密。
我遠比他們以為的更加神秘。
我的追求不僅是要成為世界冠軍，也不僅是要嫁入豪門。
我的野心並不是得到什麽，而是想要成為什麽。
成為什麽？
成為史無前例的優秀運動員？成為最具有價值的體育明星？成為她的影子？
我不知道，但我在努力，一直在。
因為我相信，即使沒有目標，只要拼上全力，也可以得到我想要的東西。
——『我從來沒有太陽，因此不怕失去。』
110.
奧運開幕式即將來臨，關於究竟誰才是北京奧運會主火炬手的猜測也甚囂塵上。
按照常理推測，主火炬手一定是一位成績斐然，獲得過巨大成就的運動員或者曾為體育事業做出過傑出貢獻的運動家。
同時還有一些其他的條件，比如說每個火炬手只能在一次奧運會上參加一次接力，所以已經傳遞過奧運聖火的熱門人選都已經不再具備點燃主火炬的資格。
亞洲高度姚明、中國飛人劉翔、奧運之父何振梁、體操王子李寧、跳水女神高敏、奧運首金許海峰、乒乓國手劉國梁、奧運百金得主張怡寧……
當然，還有她。
那個史上最年輕的奧運冠軍，空前絕後的板臺雙冠王。
這些人都毫無疑問具備點燃主火炬的資格，其中最具呼聲的人就是她和李寧。
我希望是她。
希望可以在她點燃的聖火下成就屬於我的衛冕之戰。
當然，除了主火炬手之外，還有相當一部分重要角色未曾揭曉，比如旗手，比如運動員代表，比如鳥巢內的最後幾名火炬手……
我還是希望有她。
就算不是她點燃聖火，我也希望可以和她共同站在鳥巢體育場，哪怕咫尺天涯。
轉眼七年，緣慳一線。
我想見你，想看看現在的你是什麽模樣，是否依然那樣讓人仰望，依然那麽燦爛明亮。
你……還好嗎？
111.
我很少戴眼鏡。
只有習慣了模糊的一切，才不會在比賽時被不清晰的水面影響。
但是8月8日那天晚上，我認認真真的讓自己看清楚整個世界。
想看看你。
112.
但那天晚上她沒有出現。
原因不明。
主火炬手花落體操王子，主旗手是亞洲巨人，最後八位內場火炬手分別是李小雙、許海峰、高敏、孫晉芳、陳中、占旭剛、張軍。
沒有她。
有人說她原本是要來的，但臨時改變了計劃，以至於我們的大師姐高敏意外的兩次傳遞火炬。
不知道。
不失落是不可能的。
113.
8月10日，北京奧運會女子雙人三米跳板決賽。
郭晶晶/吳敏霞。
總分343.50，毫無懸念的摘得金牌，衛冕成功。
我脖子上掛著那枚金鑲玉，對鏡頭微笑。
時至今朝，我手握三金，與她僅有一步之遙。
只要再拿到單人三米板的衛冕金牌，我就可以以四塊金牌追平她，以兩塊銀牌超越她。
……只是，這樣的追平與超越，是源於她年僅22歲便退出了角逐。
如果要贏的徹底，我需要更漂亮的成績。
114.
七天後，8月17日晚，水立方，第29夏季奧林匹克運動會女子單人三米跳板決賽。
我在預賽排名第一，按照倒序的出場安排，我將會在決賽壓軸登場。
務必橫掃群雄。
有人說這是我嫁入霍家的最後一塊敲門磚，也有人說這是我登頂三米板的最後一塊踏腳石。
我今晚的對手是帕卡琳娜，俄羅斯名將，1977年出生，比我那位『為奧運而生』的天才師姐還要大一歲。悉尼奧運會和伊琳娜一起奪走了本應該屬於我和那個人的雙人金牌，雅典世界杯摘走了我的三米板冠軍。
四年前曾是我的勁敵。
但全世界都知道那是四年前的事了。
所謂的對手，早就已經算不上對手。
今晚我將會超過她，然後由啟剛的父親，我未來的公公幫我戴上我的第四枚奧運金牌。
其實這場比賽並無太多的懸念，最大的看點是我將會以什麽樣的成績為我自己的奧運征程畫上句號。
不可能輸掉的比賽，我八年來全部心血的集結，自她離去以後最重要的一場比賽。
115.
我今天的五跳全部選擇屈體，最高難度3.1。
遠超她當初的表現。
第一跳205B，第二跳305B，分別拿到了81.00和84.00，兩跳就拿到9分的領先，冠軍的桂冠幾乎因這兩跳而塵埃落定。
第三跳107B，難度3.1，全場最高。
其中1代表向前，0代表翻騰，7代表三周半，B代表屈體。
連起來就是向前翻騰三周半屈體。
這個動作對我而言有獨特的意義。
1994年，我第一次和她有所交集，因為我在一個簡單的動作中不斷失誤，賭氣留在訓練場裏一遍又一遍的練。
她對我說應該在轉體時伸直手臂。
那次我練習的是107D，向前翻騰三周半轉體。
那時她還沒有開始練跳板，但卻為我示範。
那天她的笑容燦爛而簡單，使我討厭。
那天她黑色的短發被水打濕，攪亂了本就不平靜的水面。
那天她第一次擁抱我，對我撒嬌。
『因為我喜歡你的誒。』
……
那是多久多久以前了啊……
我都沒發現，居然已經過了十四年了。
後來，在1996年的亞特蘭大奧運會上，帶病上陣的她曾經跳過107C和107D，難度3.0。
高燒中的她對我做口型說：『行。沒事，沒問題。』
然後那次她憑一個完美的107D反超對手，一舉奪金，年僅十八歲就成了奧運板臺雙冠王。
……
而今天，我一樣選擇107，但是是C和D更難的B。
以此紀念那個讓我愛的遍體鱗傷的人，超越那個讓我不顧一切的人。
我知道沒有人會明白這其中的含義。
不會有人察覺這裏的秘密。
不僅僅是外人，就連那個人自己，大約也不會知道這個動作的暗示。
但那又怎麽樣呢？
就算我願意告訴她，她又會想要聽嗎？
……
深呼吸，目視前方，走板，起跳。
綻放就在今晚。
116.
第三跳以後我總分253.35，所有人都在為那個高達88.35的107B驚嘆。
沒有人察覺我是否正在哭泣。
其實即使真的有人發現，也不算什麽。
我為了那個人哭的次數，難道還少嗎？
117.
第四跳5152B，跳的不好，騰空距離不夠，動作不夠舒展，導致入水之前沒有完全把身體展開，水花沒有完全壓住。
不過這所謂的不好，也只是與我自己相比而已。
前四跳總分329.85，這意味著如果最後一跳發揮良好，那麽很可能會有新的最高分誕生。
這就是我這次的目的。
我想要以史上最高分衛冕。
全面超越。
118.
最後一個動作我選的是405B，向內翻騰兩周半屈體，難度系數3.0。
和之前的那個107一樣，這次的405B也有它的意義。
八年前，我第一次參加奧運女單三米板決賽的時候，405B是我的最後一個動作。
就是這一跳，讓我拿到一枚銀牌。
……銀牌。
那枚銀牌讓我失去了我這一生之中最重要的那個人。
那一次我的動作是405B，她是5335D，我的難度是3.0，她的難度卻只有2.9。
那一次我以為我真的贏了，我以為我那個405B跳的很好，好到足夠把她留在國家隊，留在我身邊。
而我失策了。
我沒有留住她。
她走了。
悉尼奧運會以後，我無數次的回憶我那一跳到底哪裏不夠好。
但我不記得了，不記得自己錯在哪裏。
因為印象中我沒有做錯任何一個部分，我已經竭盡全力做到最好。
一如今晚。
119.
我用這個八年前曾讓我一敗塗地的動作，成就我八年後的金牌。
這是我的謝幕，我奧運征途的最終結局。
四屆奧運，整整十二年。
這場表演，這場愛戀。
我那溫養了八年的舊傷，到現在其實已經結疤，不再那麽疼痛。可今日我自己撕開，鮮血淋漓的暴露到空氣裏。
這顆心，我剜出來供你賞玩，隨便觀看。
你肯珍惜我嗎？
忍耐已經到了極限，再不能裝聾作啞，一定要洩露一些蛛絲馬跡給人看。
就算沒人察覺，我也一樣痛到刮骨鉆心。
——你肯珍惜我嗎？
——你，肯珍惜我嗎？
120.
那瞬間整個世界是安靜的，沒有聲音。
我眼中的水立方好像已經和八年前悉尼奧運會的賽場重合，一切都回到了過去。
我願意用我的一切去換這一瞬間，換時間停止。
——師姐，八年了。
——自你離開我，已經八年了。
☆、121~137
121.
最終我拿到了冠軍，小霞敗給經驗豐富的帕卡琳娜，拿到銅牌。
我以415.35的總分拿到我在這次奧運會上的第二塊金鑲玉獎牌。四屆奧運，四金兩銀，衛冕成功，史上最高分……
這些各式各樣的光環對我來說只意味著一件事：
我超越她了。
我證明給她看了，我的的確確能夠無與倫比。
我好想問問她：
——師姐，你為什麽不肯來看我比賽？
——你為什麽……不看我一眼……？
122.
北京奧運會結束以後，我和啟剛的婚期正式提上日程。
國家隊永遠有新的人來接替我們這些前輩，就比如說最近新來的那個叫何姿的孩子，比我小將近十歲，被譽為夢之隊的接班人，三米板上的小天後。
她總是在看我和小霞，我知道她心裏也有她的追求。
關於榮耀，關於成績，關於愛情，關於未來。
那些憧憬著想要實現的夢想，早晚有一天會被她抓在手裏。
那些今日所被她期頤的一切，我也曾經迷戀過。
也曾懵懂間懷疑過究竟自己想要的是什麽。
只是我最後還是選錯了。
也許每一個運動員的命運都是相似相近的，看著何姿，我史無前例的覺得自己老了。
是啊，老了。
一轉眼我都已經快要三十歲了。
我和那個人的事情，發生在我十歲的時候。
近二十年前的故事，還有誰會想要了解，想要明白呢？
是時候走了，是時候離開這裏，離開煎熬我二十年的地方。
但我還有最後一個承諾沒有完成：
她二十二歲那年退役，堅稱跳到三十歲是不可能的。
於是我一早許諾，我要跳到三十。
不為了什麽挑戰自我，只是為了證明給她看，為了反駁她的言論。
你錯了，你不是永遠都正確的。
你也有你的自以為是。
就是因為這樣，就是因為你的自以為是，因為你太過驕傲和自信，讓我懷疑，膽怯，憂慮。
因為你的無所畏懼和我的踟躕猶豫，那些年一起經歷過的一切，都沒有被留待珍惜。
你的成熟我的幼稚，你的勇敢我的弱氣，你的成功我的失敗……
……那些年。
那些年，我愛過你。
123.
不負初心，2011年，我正式宣布退役。
告別三米板，告別訓練，告別那些我曾經苦苦追求的榮譽，開始新的人生。
這年我正好三十歲。
——看見了嗎？
——三十歲再退役，也是完全可以的。
——現在你終於不得不承認，你當初離開的太早太早了。
124.
婚禮越來越近，啟剛問我要請些什麽人，讓我擬一份名單，查漏補缺，免得錯過了什麽人。我告訴他按照他的意思去做就好，左右就是親朋好友，脫不開那些人。
而他說他都知道，只是有些人拿不準。
“誰？”
“梁先生和梁太太。”
梁太太。
呵。
她已經是梁太太了，我總是記不起來。
請嗎？不請嗎？
我貌若無事的點頭：
“請吧，她終究是我師姐。”
——她終究是我師姐，是我義無反顧愛過的人。
只不過時間太長，有時候會舍不得去想起這件事。
我盯著茶杯裏的茶葉渣，透過倒影看見自己的眼角，已稍微有了一絲不明顯的皺紋。
眨眼匆匆已數年，一瞬間的功夫，我們都老了。
也許不是老了，只是不再年輕了。
歲月終究會爬上我們的發膚，無聲無息的提示我們有些事情早已註定。
這麽多年了，輪到我殘忍一次了。
但關於這樣的殘忍，究竟我和她誰才是被傷的深刻的人，很難說。
——師姐，我要嫁人了。
——你來參加我的婚禮吧，看看我身披白紗，與另一個男人幸福美滿擁吻的樣子。
——希望你能夠祝我和別人白頭到老，永結同心。
——我希望我自己可以有一個幸福快樂的結局。
125.
小霞在忙著備戰倫敦，一直輾轉在各大賽場和訓練館裏。在我退役以後，她毫無疑問的成為了國家隊的靈魂，出入各式各樣的場合，很快也已經熟稔自如。
失去我以後，她並沒有改變很多。
依然是看似柔弱，實則堅強果敢。
就像她自己說的那樣，她已經習慣了我不屬於她。於是當我說我要退役要結婚的時候，她都沒有任何意外。平靜的接受這個事實。
然後我就在想，假如我從來沒渴望過擁有她，從來沒想過留下她，那麽是不是我和她也能夠像今天的我和小霞這樣，和平的目送對方的離去，祝福對方有個更好的家庭。
但就算註定會兩敗俱傷，我也不願意和她相安無事一輩子。
我還是想要和她擁有一些秘密，一些傷痕。
126.
許多許多年前，在我和小霞還沒有發展出隊友之外的關系以前，我就和小霞約定過，如果我結婚，由她來做我的伴娘。
她答應過。
而今舊事重提，盡管我與她的關系不再那麽單純，可她還是幾乎毫不猶豫就答應為我穿上伴娘的婚紗。
不知道從什麽時候起，我們默契的不再說起以前的感情，只是互相關心照顧，看似姐妹情深。
我明明知道做我的伴娘對小霞而言是種折磨，但依然說不清楚應不應該為她覺得難過。
——至少她能夠與深愛的那個人一起步入禮堂，跟著婚禮進行曲，感受祝福的眼光落在身上。
我和她的禮服很像，但婚禮上並不會有一對新娘。
127.
敲定婚宴嘉賓名單，印刷囍貼，修改婚紗，設計禮品，拍攝照片，躲避記者，太多事情
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他握著我的手，一樣的幹燥和溫暖，有同樣的安全感。
我忽然覺得似乎不再那麽寒冷了。
97.
於是第二天，我們飛往三亞。
看著更為廣闊和通透的水域，我感覺自己正在走向另外的一個世界。
98.
新年之前，我在新聞中聽說她與梁錦松先生的第二個孩子出生，母子平安。據說是個男孩，起名皓嘉。
一女一子，她的家庭是一個‘好’字。
新聞記者們說身為豪門貴婦的她一直忙於照顧孩子們，對於其他的事情大多都不聞不問。
或許關於我，她也早已不聞不問。
即使我與啟剛的戀愛關系已經公開，種種跡象都在表示我或許真的會走上她的老路，她也沒有問過我一句。她結婚那天發給我短消息的那個號碼，再也沒有出現過。
我們……
……難道真的毫無關聯嗎？
不管我在媒體上露面多少次，不管話題中心如何把我們包圍，她始終不對我發表任何看法。
那年冬天的雪夜已經過去，那年夏天的酷暑也早已結束。屬於我們的季節成為歷史，即便有再多的故事，到今日都已經化為粉塵，吹散在我和她不願意回憶的年紀裏。
99.
像事先說過的那樣，他給了我足夠的時間和寬容。
他睿智的不可思議。
他選擇耐心的包圍我的生活，低調的侵占我世界的每一寸角落，潛移默化的改變我。
我第一次明白，愛情可以是如此平和。
不天崩地裂，不撕心裂肺，不苦不堪言。
就像有一只手，把我從固步自封的絕望中拯救出來，把我從崩潰的邊緣帶回安全的平原。
100.
國家隊對於我與田亮過分頻繁的商業活動頗有微詞，一月初，周教練和鐘教練對我和田亮分別下發了警告，要求我們立刻結束外界活動，回歸訓練場，否則的話國家隊將會嚴肅處理。
要麽回去，要麽離開。
盡管我可以選擇和啟剛繼續過無憂無慮的生活，但我還是離不開跳水，離不開比賽。
毫不猶豫。
但另外一個人不是。
“我不想再每天被人罵，不想那麽苦了。伏明霞當初不也是因為受不了了才走的嗎？你看看她現在，你完全也可以有這樣的生活，為什麽還要去遭那份罪？”
我知道田亮無法理解我的原則。
我明白，如果沒有足夠的愛，想要對那份艱辛持之以恒，簡直是天方夜譚。比那些起天不亮就要起來訓練，每天流血流汗的日子，現在的生活真的完美極了。
如果我願意，我就可以擁有這樣的生活。
但是我沒有選擇。
因為他所提起的那個人，曾是我的全部意義，陪伴我度過了一半的生命。
我眼睜睜的看著田亮從一個男孩變成男人，眼睜睜的看著他從不起眼的小夥子變成舉世矚目的運動明星。我們見證了彼此的成長，彼此的努力，更見證了彼此的成功。
但我大概是要失去這個和我青梅竹馬的人了。
101.
回到國家隊，跟教練檢討自己的荒唐，看到一張張熟悉和陌生的臉，看到那些沾染過我汗水和淚水的器械，我才驚覺自己在這樣的漩渦裏兜兜轉轉的太久，竟然幾乎已經忘記了自己五年前許下的諾言。
那年我發誓要跳滿十年，要打破她的記錄，要證明給她看，我可以完成的比她更好。
這是我的承諾。
哪怕物是人非，哪怕我們都各自擁有另外一份愛情，哪怕我和她各自嫁為人婦，身為人母。
重回跳板的那一瞬間，好像打開了一個開關，把已經清空的記憶重新放回腦海，所有往事卷土重來。
…… ……
『我喜歡你。』
『我會一直在你身邊的。』
『看著我。』
『你只是想贏我嗎？』
『我走，是為了讓你心裏有我。』
『我以為你會願意跟我走。』
『上刀山，下火海，不管去哪，你不是都要跟著我嗎？』
——對你的聲音你的影你的手，我發誓說我沒有忘記過。
我跟隨你，追逐你，渴望你，放棄你。
輾轉流離，十二年。
☆、102~106
102.
“你不是已經跟霍先生在一起了嗎？你已經走了，為什麽還要回來？”
我怔住了。
小霞這個問題實在是太熟悉了。
『——因為我不願意放棄你，我愛你。』
我清楚的記得她當初的答案。
為什麽還記得？
是因為愛的時間太長，還是因為思念的時間太長了呢？
每一次說起愛情，我總是會遲疑。
如今的我已經是被人所寵愛和追逐的了吧。
愛我的人早就已經不僅限於她一個。
比如小霞，比如田亮，比如啟剛。
隨便誰都要比那個已經有了兩個孩子的女人更加好。
可不管遇到多優秀的人，我都還是覺得，我這輩子都無法再像喜歡她那樣去喜歡一個人，像愛她那樣去愛一個人了。
事到如今，我為她已經付出的時間恰好是我生命的一半。
據說十五歲那年愛過的人可以記一輩子。
我十五歲的那年夏天，她第一次退役，那年冬天，我和我摔斷的腓骨脛骨一起躺在醫院裏，對她的一切日思夜想。
十五歲的那年，她問我說：
『要是我走了呢？再也不回來了呢？』
……
這些發生過的事情，居然就好像是在昨天一樣。
不知不覺忘記了自己在哪裏，忘記了自己在做什麽，陷入回憶。
我回過神，深思熟慮以後模棱兩可的對小霞說：
“我回來，是因為我不願意放棄我自己。”
——我不願意放棄，不願意放棄那個深深愛著你的我自己。
103.
一月底，國家隊宣布將田亮從國家隊開除，送回陜西省跳水隊。
史無前例的嚴懲。
他雖然早有準備，卻也沒有想到這麽殘酷。
他第一時間選擇承認錯誤，希望可以重回國家隊的門墻，然而就如同我所預計的那樣，周教練並不肯答應。
失去了依托的他無法參加夏季的蒙特利爾世錦賽，但他沒有灰心，依然我行我素。他說只要他能夠順利摘得十運會的十米臺金牌，擊敗胡佳，周教練就一定會原諒他。
我不以為然。
我想他不會再回來了。
曾在我生命中占有一席之地的人，又將缺少一個。
104.
我日覆一日的訓練，比賽，奪金。不知不覺間我已經順利的繼承了那個人的頭銜，成為了所謂的『跳水女王』，有人問我什麽時候退役，什麽時候和啟剛結婚，我每次都說還沒考慮過。
我和啟剛已經訂婚，至於什麽時候結婚，暫時還沒有決定。
訂婚以後，啟剛成為了我最鐵桿的粉絲，從多哈亞運會開始，我去哪裏比賽，他就跟到哪裏。
有人說我和他的感情令人羨慕，也有人說我正在刻意的模仿另一個人。
的確，跳水女王，豪門之戀，多麽耳熟。
我不知道我是不是在模仿她。
也許一切都只是命中註定的緣分，也許我已經在持續的模仿之中迷失了自己。
隨便吧。
忘記過去的事情，不再提起，不再追憶，我自己偶爾也會覺得過去的事情沒有發生過，什麽都沒有過，一片虛無。
她很低調，媒體上越來越少見到她，當年同輩的師兄師姐各自退役，與我們一起走過那些歲月的人越來越少。對於很多國家隊的新人而言，『伏明霞』這三個字已經不是一個人的名字，而是個遙不可及的符號。
她成為一個傳奇，一個曾經存在於這個圈子裏的故事，不再真實。
時間模糊了關於她的一切，我與她也從不曾再見過面，沒有過來往和交集。就好像是兩道交叉過的光線，本就是虛無，在交叉之後也顯得毫無關聯。
筆直而迅速的走在相似又不同的道路上。
最後一次見到她，是在中央電視臺的奧運宣傳片裏。
離北京奧運會越來越近，話題漸漸升溫，許多退役的傳奇運動員被媒體采訪，制作成了一套奧運冠軍特輯。
她的那一集我恰好在電視中看到了。
標題是
『天才為奧運而生』
我很想反駁，她並不是為奧運而生的。
——但沒有人能夠聽到我的聲音。
快三十歲的她和過去的區別不大，還是那樣彎彎的眼睛，笑瞇瞇的，很漂亮。
采訪時長近一個小時，最後的鏡頭是她與梁先生在海邊漫步，像足了多年以前。
隨著他與梁先生共同遠去，我聽到她的畫外音。
“——不管你曾經多麽輝煌，最終還是要有一個歸宿。大概這才是最終需要的吧。那我想……既然我都有了……那我應該……很滿足了。”
她的語氣並非那麽滿足，仿佛還有什麽沒說完的話。
——你……還有不滿足的事情，對嗎？
關掉電視，發覺自己哭濕了袖口。
眼睛好痛。
105.
眼部的舊傷是好不了的，醫生早就已經說過，不會有痊愈的可能。
如果不是有啟剛多年來無微不至的照料，或許今天的我已經難以再繼續做出完美的動作。
而我沒有保留過。
這麽多年來，每一次入水我都堅持睜開眼睛，看清自己身體的效果，看清與水面的距離，看清楚我自己。
我知道我早晚會失去光明。
於是我必須爭分奪秒的看清我所希望看清的一切。
我必須看清楚我腳下的跳板，看清清澈的水面到底離我多遠。
我在空中在水中都必須睜開雙眼，包括沖進水面的每一個瞬間。
由於不被保護，所以我那破損過的視網膜多年來一直直接承受著成千上萬次入水時的沖擊。
我的輝煌並不是依賴天賦，而是依賴努力。
這樣透支帶來的代價是非常明顯的，從半年前開始，我入水時候的一切動作都已經必須全靠肢體的感覺。
全憑無數次重覆練習而帶來的肌肉記憶。
因為我看不見。
但即使如此，也已經足夠支持我身上二十幾個世界冠軍的頭銜。
在她走後，我霸占了2000年以後幾乎所有的三米板冠軍領獎臺，長達八年。
我今年已經28歲，但仍在跳板上所向無敵，毫無退隱之意。帶著爐火純青的技巧和說一不二的霸道，屹立在這項運動的巔峰。
我不斷創造紀錄，不斷打破紀錄，我不肯休息，不肯停留。
我的存在成為了體壇的神話，也成為了師妹們的陰影。
我足夠優秀，足夠強大，我留下的記錄或許在接下來的幾十年裏都難以被人打破。
我緊緊的攥在手裏的，不是榮耀，而是一份執著。
我敢說，我比這世界上的任何一個人更不辭辛苦。
我沒有保留過一分一毫的力量。
明知道危險，但仍然全力以赴。
至於要付出什麽殘酷的代價，我根本就不在乎。
極度的自私，極度的固執。
因為我早就決定過：用我完好的那一半身軀，去交換剩餘十年的勝利。
就算明知道是在走鋼絲，也要走的毫不猶豫，走到粉身碎骨。
不論半空中有多麽的危險，我也願意去闖。
這是因為愛嗎？
我還愛她嗎？
我之所以至今仍然為了那句或許連她自己都不記得的戲言而拼搏，真的是因為我對她還是割舍不下嗎？
我不知道。
我已經在追逐中模糊了初衷，忘記了理由。
我早已面目全非，我像她，像極了她，我們的一切都那麽那麽相似。
我還是我自己嗎？
我不知道。
『不管你曾經多麽輝煌，最終還是要有一個歸宿。大概這才是最終需要的吧。那我想……既然我都有了……那我應該……很滿足了。』
我拼命的希望她這句話只是看起來的含義，我拼命的不去認為它具有隱藏的意義。
我們……都應該……
——很滿足了。
那天晚上我哭到看不清楚自己手上的鉆戒。
106.
我不記得自己是如何睡著的，但睜開眼睛的時候，我意識到了放縱自己情緒的結果。
——右眼一片漆黑，左眼勉強可以看清墻上掛鐘的輪廓。
☆、107~120
107.
北京奧運會近在眼前，我多年前做的那個夢，多年前許下的承諾，如今終於即將成為現實。
我不可以在這裏放棄，也不可能在這裏放棄。
2008，北京。
所有中國運動員的夢想，更是我的夢想。
這一年有太多太多的象征意義。
我不可以讓自己的腳步在這裏停下。
以啟剛為首的所有霍家人都擔心的像熱鍋上的螞蟻，我對不起他們，但我不能放棄。
108.
沒有不透風的墻，我舊病覆發的消息雖然被層層封鎖，但仍然沒有完全躲過所有人。
於是坊間開始有傳聞，說我視網膜穿孔，隨時可能失明，極有可能退出北京奧運會。
事實上，這次的手術算得上是很成功的，四十五天以後，我的眼睛恢覆如初。
所謂的如初就是2.0的視力。
醫生警告我必須減少運動量，不要再做倒立類的運動，不要再睜著眼睛入水，否則真的很有可能會一夜暴盲。
我認認真真的敷衍著。
啟剛生氣，但他拿我沒有辦法。
我不可能放棄跳水。
有時候我非常慶幸霍家是一個崇尚體育運動的家族，否則我和啟剛的感情大概早就四面楚歌。
“你想把我和你的婚期拖延到什麽時候？”
“三十，等我三十歲，我就主動交退役申請，嫁給你。”
“不許耍賴。”
“不耍賴。”
“你不會到時候又要跳倫敦奧運會吧？那可不行。”
“我又不是超人……”
等到2011年，我三十歲，達成一切願望，我就會安安靜靜的結束我的一切，嫁給眼前這位力排眾議陪我跑滿七年的白馬王子。
109.
7月26日，距離北京奧運會開幕僅剩12天，我作為奧運火炬手亮相濟南。
關於我即將退出奧運會的傳聞自然不攻自破。
記者詢問起我眼睛的情況，我只能說我還好，謝謝大家的關心，我會繼續參加奧運會，為祖國的榮耀奮不顧身。
諸如此類。
我的身上有太多值得記者們鍥而不舍的問題，從愛情到事業，從公事到私事。從我有沒有信心衛冕冠軍到我能不能超越那個人，從我能不能成為擁有四金兩銀的奧運霸主到我什麽時候退役，從我什麽時候和啟剛結婚到霍家是否認可我這個出身寒門的兒媳。
……
我不禁覺得驕傲，因為沒有發覺我內心最深處的秘密。
我遠比他們以為的更加神秘。
我的追求不僅是要成為世界冠軍，也不僅是要嫁入豪門。
我的野心並不是得到什麽，而是想要成為什麽。
成為什麽？
成為史無前例的優秀運動員？成為最具有價值的體育明星？成為她的影子？
我不知道，但我在努力，一直在。
因為我相信，即使沒有目標，只要拼上全力，也可以得到我想要的東西。
——『我從來沒有太陽，因此不怕失去。』
110.
奧運開幕式即將來臨，關於究竟誰才是北京奧運會主火炬手的猜測也甚囂塵上。
按照常理推測，主火炬手一定是一位成績斐然，獲得過巨大成就的運動員或者曾為體育事業做出過傑出貢獻的運動家。
同時還有一些其他的條件，比如說每個火炬手只能在一次奧運會上參加一次接力，所以已經傳遞過奧運聖火的熱門人選都已經不再具備點燃主火炬的資格。
亞洲高度姚明、中國飛人劉翔、奧運之父何振梁、體操王子李寧、跳水女神高敏、奧運首金許海峰、乒乓國手劉國梁、奧運百金得主張怡寧……
當然，還有她。
那個史上最年輕的奧運冠軍，空前絕後的板臺雙冠王。
這些人都毫無疑問具備點燃主火炬的資格，其中最具呼聲的人就是她和李寧。
我希望是她。
希望可以在她點燃的聖火下成就屬於我的衛冕之戰。
當然，除了主火炬手之外，還有相當一部分重要角色未曾揭曉，比如旗手，比如運動員代表，比如鳥巢內的最後幾名火炬手……
我還是希望有她。
就算不是她點燃聖火，我也希望可以和她共同站在鳥巢體育場，哪怕咫尺天涯。
轉眼七年，緣慳一線。
我想見你，想看看現在的你是什麽模樣，是否依然那樣讓人仰望，依然那麽燦爛明亮。
你……還好嗎？
111.
我很少戴眼鏡。
只有習慣了模糊的一切，才不會在比賽時被不清晰的水面影響。
但是8月8日那天晚上，我認認真真的讓自己看清楚整個世界。
想看看你。
112.
但那天晚上她沒有出現。
原因不明。
主火炬手花落體操王子，主旗手是亞洲巨人，最後八位內場火炬手分別是李小雙、許海峰、高敏、孫晉芳、陳中、占旭剛、張軍。
沒有她。
有人說她原本是要來的，但臨時改變了計劃，以至於我們的大師姐高敏意外的兩次傳遞火炬。
不知道。
不失落是不可能的。
113.
8月10日，北京奧運會女子雙人三米跳板決賽。
郭晶晶/吳敏霞。
總分343.50，毫無懸念的摘得金牌，衛冕成功。
我脖子上掛著那枚金鑲玉，對鏡頭微笑。
時至今朝，我手握三金，與她僅有一步之遙。
只要再拿到單人三米板的衛冕金牌，我就可以以四塊金牌追平她，以兩塊銀牌超越她。
……只是，這樣的追平與超越，是源於她年僅22歲便退出了角逐。
如果要贏的徹底，我需要更漂亮的成績。
114.
七天後，8月17日晚，水立方，第29夏季奧林匹克運動會女子單人三米跳板決賽。
我在預賽排名第一，按照倒序的出場安排，我將會在決賽壓軸登場。
務必橫掃群雄。
有人說這是我嫁入霍家的最後一塊敲門磚，也有人說這是我登頂三米板的最後一塊踏腳石。
我今晚的對手是帕卡琳娜，俄羅斯名將，1977年出生，比我那位『為奧運而生』的天才師姐還要大一歲。悉尼奧運會和伊琳娜一起奪走了本應該屬於我和那個人的雙人金牌，雅典世界杯摘走了我的三米板冠軍。
四年前曾是我的勁敵。
但全世界都知道那是四年前的事了。
所謂的對手，早就已經算不上對手。
今晚我將會超過她，然後由啟剛的父親，我未來的公公幫我戴上我的第四枚奧運金牌。
其實這場比賽並無太多的懸念，最大的看點是我將會以什麽樣的成績為我自己的奧運征程畫上句號。
不可能輸掉的比賽，我八年來全部心血的集結，自她離去以後最重要的一場比賽。
115.
我今天的五跳全部選擇屈體，最高難度3.1。
遠超她當初的表現。
第一跳205B，第二跳305B，分別拿到了81.00和84.00，兩跳就拿到9分的領先，冠軍的桂冠幾乎因這兩跳而塵埃落定。
第三跳107B，難度3.1，全場最高。
其中1代表向前，0代表翻騰，7代表三周半，B代表屈體。
連起來就是向前翻騰三周半屈體。
這個動作對我而言有獨特的意義。
1994年，我第一次和她有所交集，因為我在一個簡單的動作中不斷失誤，賭氣留在訓練場裏一遍又一遍的練。
她對我說應該在轉體時伸直手臂。
那次我練習的是107D，向前翻騰三周半轉體。
那時她還沒有開始練跳板，但卻為我示範。
那天她的笑容燦爛而簡單，使我討厭。
那天她黑色的短發被水打濕，攪亂了本就不平靜的水面。
那天她第一次擁抱我，對我撒嬌。
『因為我喜歡你的誒。』
……
那是多久多久以前了啊……
我都沒發現，居然已經過了十四年了。
後來，在1996年的亞特蘭大奧運會上，帶病上陣的她曾經跳過107C和107D，難度3.0。
高燒中的她對我做口型說：『行。沒事，沒問題。』
然後那次她憑一個完美的107D反超對手，一舉奪金，年僅十八歲就成了奧運板臺雙冠王。
……
而今天，我一樣選擇107，但是是C和D更難的B。
以此紀念那個讓我愛的遍體鱗傷的人，超越那個讓我不顧一切的人。
我知道沒有人會明白這其中的含義。
不會有人察覺這裏的秘密。
不僅僅是外人，就連那個人自己，大約也不會知道這個動作的暗示。
但那又怎麽樣呢？
就算我願意告訴她，她又會想要聽嗎？
……
深呼吸，目視前方，走板，起跳。
綻放就在今晚。
116.
第三跳以後我總分253.35，所有人都在為那個高達88.35的107B驚嘆。
沒有人察覺我是否正在哭泣。
其實即使真的有人發現，也不算什麽。
我為了那個人哭的次數，難道還少嗎？
117.
第四跳5152B，跳的不好，騰空距離不夠，動作不夠舒展，導致入水之前沒有完全把身體展開，水花沒有完全壓住。
不過這所謂的不好，也只是與我自己相比而已。
前四跳總分329.85，這意味著如果最後一跳發揮良好，那麽很可能會有新的最高分誕生。
這就是我這次的目的。
我想要以史上最高分衛冕。
全面超越。
118.
最後一個動作我選的是405B，向內翻騰兩周半屈體，難度系數3.0。
和之前的那個107一樣，這次的405B也有它的意義。
八年前，我第一次參加奧運女單三米板決賽的時候，405B是我的最後一個動作。
就是這一跳，讓我拿到一枚銀牌。
……銀牌。
那枚銀牌讓我失去了我這一生之中最重要的那個人。
那一次我的動作是405B，她是5335D，我的難度是3.0，她的難度卻只有2.9。
那一次我以為我真的贏了，我以為我那個405B跳的很好，好到足夠把她留在國家隊，留在我身邊。
而我失策了。
我沒有留住她。
她走了。
悉尼奧運會以後，我無數次的回憶我那一跳到底哪裏不夠好。
但我不記得了，不記得自己錯在哪裏。
因為印象中我沒有做錯任何一個部分，我已經竭盡全力做到最好。
一如今晚。
119.
我用這個八年前曾讓我一敗塗地的動作，成就我八年後的金牌。
這是我的謝幕，我奧運征途的最終結局。
四屆奧運，整整十二年。
這場表演，這場愛戀。
我那溫養了八年的舊傷，到現在其實已經結疤，不再那麽疼痛。可今日我自己撕開，鮮血淋漓的暴露到空氣裏。
這顆心，我剜出來供你賞玩，隨便觀看。
你肯珍惜我嗎？
忍耐已經到了極限，再不能裝聾作啞，一定要洩露一些蛛絲馬跡給人看。
就算沒人察覺，我也一樣痛到刮骨鉆心。
——你肯珍惜我嗎？
——你，肯珍惜我嗎？
120.
那瞬間整個世界是安靜的，沒有聲音。
我眼中的水立方好像已經和八年前悉尼奧運會的賽場重合，一切都回到了過去。
我願意用我的一切去換這一瞬間，換時間停止。
——師姐，八年了。
——自你離開我，已經八年了。
☆、121~137
121.
最終我拿到了冠軍，小霞敗給經驗豐富的帕卡琳娜，拿到銅牌。
我以415.35的總分拿到我在這次奧運會上的第二塊金鑲玉獎牌。四屆奧運，四金兩銀，衛冕成功，史上最高分……
這些各式各樣的光環對我來說只意味著一件事：
我超越她了。
我證明給她看了，我的的確確能夠無與倫比。
我好想問問她：
——師姐，你為什麽不肯來看我比賽？
——你為什麽……不看我一眼……？
122.
北京奧運會結束以後，我和啟剛的婚期正式提上日程。
國家隊永遠有新的人來接替我們這些前輩，就比如說最近新來的那個叫何姿的孩子，比我小將近十歲，被譽為夢之隊的接班人，三米板上的小天後。
她總是在看我和小霞，我知道她心裏也有她的追求。
關於榮耀，關於成績，關於愛情，關於未來。
那些憧憬著想要實現的夢想，早晚有一天會被她抓在手裏。
那些今日所被她期頤的一切，我也曾經迷戀過。
也曾懵懂間懷疑過究竟自己想要的是什麽。
只是我最後還是選錯了。
也許每一個運動員的命運都是相似相近的，看著何姿，我史無前例的覺得自己老了。
是啊，老了。
一轉眼我都已經快要三十歲了。
我和那個人的事情，發生在我十歲的時候。
近二十年前的故事，還有誰會想要了解，想要明白呢？
是時候走了，是時候離開這裏，離開煎熬我二十年的地方。
但我還有最後一個承諾沒有完成：
她二十二歲那年退役，堅稱跳到三十歲是不可能的。
於是我一早許諾，我要跳到三十。
不為了什麽挑戰自我，只是為了證明給她看，為了反駁她的言論。
你錯了，你不是永遠都正確的。
你也有你的自以為是。
就是因為這樣，就是因為你的自以為是，因為你太過驕傲和自信，讓我懷疑，膽怯，憂慮。
因為你的無所畏懼和我的踟躕猶豫，那些年一起經歷過的一切，都沒有被留待珍惜。
你的成熟我的幼稚，你的勇敢我的弱氣，你的成功我的失敗……
……那些年。
那些年，我愛過你。
123.
不負初心，2011年，我正式宣布退役。
告別三米板，告別訓練，告別那些我曾經苦苦追求的榮譽，開始新的人生。
這年我正好三十歲。
——看見了嗎？
——三十歲再退役，也是完全可以的。
——現在你終於不得不承認，你當初離開的太早太早了。
124.
婚禮越來越近，啟剛問我要請些什麽人，讓我擬一份名單，查漏補缺，免得錯過了什麽人。我告訴他按照他的意思去做就好，左右就是親朋好友，脫不開那些人。
而他說他都知道，只是有些人拿不準。
“誰？”
“梁先生和梁太太。”
梁太太。
呵。
她已經是梁太太了，我總是記不起來。
請嗎？不請嗎？
我貌若無事的點頭：
“請吧，她終究是我師姐。”
——她終究是我師姐，是我義無反顧愛過的人。
只不過時間太長，有時候會舍不得去想起這件事。
我盯著茶杯裏的茶葉渣，透過倒影看見自己的眼角，已稍微有了一絲不明顯的皺紋。
眨眼匆匆已數年，一瞬間的功夫，我們都老了。
也許不是老了，只是不再年輕了。
歲月終究會爬上我們的發膚，無聲無息的提示我們有些事情早已註定。
這麽多年了，輪到我殘忍一次了。
但關於這樣的殘忍，究竟我和她誰才是被傷的深刻的人，很難說。
——師姐，我要嫁人了。
——你來參加我的婚禮吧，看看我身披白紗，與另一個男人幸福美滿擁吻的樣子。
——希望你能夠祝我和別人白頭到老，永結同心。
——我希望我自己可以有一個幸福快樂的結局。
125.
小霞在忙著備戰倫敦，一直輾轉在各大賽場和訓練館裏。在我退役以後，她毫無疑問的成為了國家隊的靈魂，出入各式各樣的場合，很快也已經熟稔自如。
失去我以後，她並沒有改變很多。
依然是看似柔弱，實則堅強果敢。
就像她自己說的那樣，她已經習慣了我不屬於她。於是當我說我要退役要結婚的時候，她都沒有任何意外。平靜的接受這個事實。
然後我就在想，假如我從來沒渴望過擁有她，從來沒想過留下她，那麽是不是我和她也能夠像今天的我和小霞這樣，和平的目送對方的離去，祝福對方有個更好的家庭。
但就算註定會兩敗俱傷，我也不願意和她相安無事一輩子。
我還是想要和她擁有一些秘密，一些傷痕。
126.
許多許多年前，在我和小霞還沒有發展出隊友之外的關系以前，我就和小霞約定過，如果我結婚，由她來做我的伴娘。
她答應過。
而今舊事重提，盡管我與她的關系不再那麽單純，可她還是幾乎毫不猶豫就答應為我穿上伴娘的婚紗。
不知道從什麽時候起，我們默契的不再說起以前的感情，只是互相關心照顧，看似姐妹情深。
我明明知道做我的伴娘對小霞而言是種折磨，但依然說不清楚應不應該為她覺得難過。
——至少她能夠與深愛的那個人一起步入禮堂，跟著婚禮進行曲，感受祝福的眼光落在身上。
我和她的禮服很像，但婚禮上並不會有一對新娘。
127.
敲定婚宴嘉賓名單，印刷囍貼，修改婚紗，設計禮品，拍攝照片，躲避記者，太多事情
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