“……不。”

這場名為『暧昧』的夢，就此醒了。

竟長達七年。

一直以來我享受著她的寵愛，從不曾回答過她只言片語。我在心裏期待著和她的交集，卻無心去看那些關於我和她的秘密。

我在逃避。

一邊渴望著，一邊逃避著。

我缺乏她那樣的勇敢，盡管明知道愛情就擺在我們之間，盡管明知道我心裏喜歡的人就是她，我卻仍然就只是傻站在那裏，等她過來找我。

她來了。

可我不敢和她一起走。

對於這讓我自己都吃驚的拒絕，她好像並不意外。

“你還是不敢，我走了這麽久，你那麽想我，都沒想過要和我一起走嗎？”

我無法抵賴，只能無言以對。

她漫無目的的用腳踩著地上化了一半的雪，沒多久就踩出了一個帶著冰碴的，半透明的腳印。

我仔細的看著那個腳印的紋路，認認真真的不肯再說一個字。

“四年前，我想，要是我能就這麽離開你，也好。”

我無言的默默在心裏點頭，的確，我和她之間零距離的相處已經太久，應該各自思考自己的選擇，仔細權衡自己的未來。只是這個道理我雖然懂，但我卻仍然無法接受她這種近乎於殘忍的方式。

“要是四年的時間還不夠讓我離開，那我寧可就這麽陷進去。”

她呼了口氣，白色的呵氣在昏黃的夜燈下變成一束有些滑稽的煙霧。

“……至少，我以為這四年，足夠讓你和我都想清楚我們的關系。我想了四年，我想……我還是喜歡你。”

我多少覺得受寵若驚。

被喜歡的人所喜歡著，前世做了怎樣的善事才能夠積攢下這樣的福德？這種天賜的莫大恩惠，我竟然還不願意接受。

——天大的罪過吧，也許。

“然後我回來了，我看得出來你和以前一樣，雖然不願意承認，雖然生我的氣，但心裏還有我，只有我。”

冬天哭泣很冷。

熱的眼淚幾乎一瞬間就能失去溫度，好像在落地之前就已經結成冰，然後摔碎在柔軟的，被積雪覆蓋的地面上，毫無痕跡，仿佛沒有出現過。

可是其實今天並沒有那麽冷，遠不能將我的眼淚凍成冰。

可我心裏卻覺得好冷。

“我以為你願意跟我走。”

我的手指尖好冰，好像被抽走了血液與靈魂。

“我以為你會敢跟我走。”

——我比你想的懦弱，也不如你那麽成熟。

“我以為你會和我面對面。”

……

“你愛的人是我，為什麽不敢把你的心交給我？你躲了我這麽多年，我也離開了你這麽多年。訓練也好感情也好，我們受的苦都夠多了，不應該再遭什麽罪了，你為什麽不明白？就算你不說，我也知道你愛我。”

我可以很久不和你聯絡，任憑日子就這麽一天天的過。

我可以假裝對你很冷漠，好像自己早就已經不在乎你。

強撐著所有無奈去變得強大，借此逃避想念你時的種種軟弱。

可要是你就在我面前，要是你這樣站在我面前和我說你愛我，要是你問我我到底願不願意跟你走……

……就……

這七年的癡纏和折磨，就都讓我放下吧。

我自私了七年，能不能就讓我這麽自私下去？

讓我自私的選擇繼續安靜的愛下去，不要強迫我給你什麽答案，就讓一輩子這麽過去，別再離開我，也別再逼我，行嗎？

“你就能忍心讓我和你就這麽錯過嗎？”

……

“你為什麽要回來……”

“什麽？”

“你已經走了，為什麽還要回來……？”

要是你一去不回頭，也許我就能不用像現在這麽難受。

“因為我不願意放棄你，我愛你。”

“願意放棄的時候轉身就走，舍不得了就隨便回來。”

我就應該站在這裏，等著你隨叫隨到。

嗎？

“我不想成為襯托你的那個人，也不願意做那個陪你演戲的人。你追求什麽是你的事，不要再扯上我。你不知道我是什麽樣的人，你不明白我在想什麽，你也不會知道我喜歡什麽我害怕什麽。我是一個人，是個活生生的人，不是你願意怎麽擺弄都可以的玩具。”

她不耐煩的嘆了口氣。

“你怎麽就是不明白……”

“是你不明白，我就要忘記你了，我就要放棄你了。你為什麽要回來？你為什麽非要在我眼前不肯走？你為什麽非要跟我爭？你就不能……”

——你就不能放過我嗎？

我不敢去觸摸那些註定留不住的幸福，我只是想悄悄的在你身邊看著你而已。

既然不可能會有結果，既然只會是短暫的解脫，既然碰撞之後就要不死不休。

為什麽還非要在一起不可？現在這樣不好嗎？

我不懂。

這麽多年以來，不懂的人總是我，信心滿滿的人總是她。

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