唐哲凡坐在我對面，那樣子和他上學時太像了，軟弱無助需要被保護，他總是拿這個樣子騙取我的同情，然後讓我萬劫不覆。

“你又要做什麽？你和她不是一夥的嗎？”我質問他，沒有任何的柔情。

他又用那種眼神看著我，“樂樂，我求你了，救我最後一次，這次以後我不會再求你。”

“唐哲凡，你知道你在跟我求什麽嗎？”我冷笑道，“我救你，我要賠上臨湘，還要失去我下項目的決定權。”我看著他，“ 唐哲凡，你真的覺得你於我那麽重要嗎？文理分科，我可以為你選理，畢業選擇北京上海，我可以毅然決然來了北京，為你舍去我在上海已有的一切，五年前版權和你，我也選擇了你，再後來幾百萬和你，我還是選擇了你，可一個人再重要總有個頭吧！”

“樂樂，我真的……”他跪下來求我，“你也知道我一個人帶著孩子，我……”

“孩子是你和她生的，選她是你要做救世主，她去世也不是我害的。”我努力壓住情緒，“如今一切要怪就怪你當初非要與我糾纏在一起，你就不能當做你不認識我？！”

我要扶他起來，他不起來，“你不用一副我對不起你的樣子，我不欠你，是你欠我的。”

“樂樂，我真的愛過你……”

“把你廉價的愛收回吧！別再騙我，我和你再無瓜葛。”

“那我給你證據，你讓我到你那上班。”唐哲凡的底牌應該是亮出來了，他站起來，“米憶樂，我們都太了解彼此了，談感情我們不行，那就談利益。”

“我還是更習慣你這麽說話……”深情的人設實在是不適合他，打感情牌，我認識他二十年，他從不適合。

二十年前，我十一歲，唐哲凡跟著父親來到了我們那個小縣城，他與眾不同被班級男生排擠，可我卻覺得他與我有些相同的靈魂，這是我在那以後十年間一直這麽認為的。因為這份相同，我紮上刺為他戰鬥，最後他成為眾人眼裏的男神，而我只是一個愛他的瘋子。

我記得十一歲的時候第一次見到唐哲凡，那天他穿了一件白色短袖一條藍色牛仔褲，一雙簡簡單單的布鞋，那一身沒有一件是名牌，但是卻是我未來小說裏經常出現的男主打扮。

我承認，如今即使我三十一歲，見過無數帥哥，可我依舊覺得我見過最幹凈最愛慕的依舊是十一歲的唐哲凡。

唐哲凡的父親是我們當地電視臺的主持人，母親是報社的編輯，而他是個書癡，癡到什麽地步？！據說整個臥室裏都是書，午休枕的都是書。所以從我發現我喜歡上他的第一天開始，我就在努力修養我的文化素養，努力去追趕他們這一家文青。

可當有一天，我也成為文青，我就發現了我與他永遠不能突破的鴻溝。

首先，對於一個文青而言，他們都會莫名其妙的有種英雄主義。

是不是很意外？文青一個個文文弱弱的怎麽可能有英雄主義，可你有沒有想過，賈寶玉喜歡林黛玉何嘗不是英雄主義。而我是薛寶釵，不需要英雄搭救。

十幾歲的我原生家庭和睦，父母都是公職人員，身體健康，又性格開朗，實在是找不到什麽地方需要人拯救和救贖。

就在這樣的時候，韓采薇出現了，一個為救世主準備的女孩兒。

她不是我朋友，也不是我能入眼的人，如果不是初二我轉角碰到他們擁吻，我可能二十年後都不會記住她的名字。

我不知道你有沒有感受過，喜歡一樣東西，喜歡的正在興頭上，恨不得每天都去櫥窗上看一眼，正攢錢準備買下來，可一轉頭卻被別人買走了，而且還是免費拿走了。

我曾說我不會因為文軒的過激而生氣，是因為我也是從那個年紀走過來的，我知道當發現有人碰了我喜歡的東西，或者喜歡的人，我是多麽的難過，最後很容易就做出讓自己後悔的事了。

十四歲能懂什麽，我只知道我喜歡，視為珍寶不舍觸碰的東西被人奪走了。我能做的是什麽，除了聲嘶力竭什麽也做不了，的確我愛哭，十幾歲時的我曾經哭。

我永遠也忘不了，從十四歲到十七歲，那三年間我流了多少眼淚，在深夜裏哭醒，動不動可能就把自己曾經喜歡的書給撕了，我真的難過了很久很久。那段時間，我想唐哲凡也不好過。

我並不是好人，這是滿二十五歲以後我才對自己的正確認識，因為我不順心我也從未讓別人順心過。

那時候我是數學課代表，我真的沒少找他們麻煩。由於我的存在，智商不高的韓采薇整個初中都被我給支配了，所以她最討厭的也是我。

韓采薇一直不知道我為什麽針對她，她也只能在班級裏傳些流言蜚語挖苦我，這一切都終止於初三時我的一本日記本的遺失。

我永遠忘不了，韓采薇站在桌子上念我的日記，而他就在下面看著，一句話也不說。我賤，十幾歲的我很賤，不懂得恨一個人，即使是那樣，我依舊覺得壞的人是韓采薇，而不是不作為的他。

初三到高三，所有人都知道我喜歡唐哲凡，我身邊的人，他身邊的人，我卻與他無關。

他曾說過，“我和采薇分手，是因為我們不合適，不是因為什麽米憶樂。她？！過去不是，現在不是，未來也不會是。”這就是我們，永遠都只是兩個字“不是”，即使是三個字也不過是“不可能”。

高中他選了理，我也跟著選了理，但我們不是一個班，我們之間很少見面，可他卻摧殘著我的世界。

喜歡有罪，愛更罪無可赦，這是我很長一段時間裏認為的，我有罪，深愛著一個人，所以一切都是我的錯。

三十一歲的我依舊不爭氣，只是想到這些我已經泣不成聲，我在哭什麽，明明我都不愛他了。

最後，我還是收留了他，讓他住進了我家，我慶幸這幾天文軒不會來，因為我實在不知道怎麽和他解釋。

想和文軒解釋的，不是收留他，而是……我該如何讓一個十八歲的少年明白，曾經那麽愛一個人，未來可以一點不愛還有點厭煩。反正，十八歲的我不會相信，我以為我會愛一個人愛一輩子，無論他用多惡毒的話來對待我，我都無法回頭了，那不才是真的愛過嗎？可三十一歲的我，不這麽認為。

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