劉晴媛從夏令營回到縣城的時候，一期補課已經結束了。回家正好過中元節，雖然是鬼節，但也是親戚朋友聚齊的好日子。七姑八姨都趕過來參觀已經被曬成黑炭的劉晴媛，從小到大怎麽也曬不黑的劉晴媛首次頂著“包公臉”出門，實在不知道讓多少同齡女生開懷欣慰。

劉晴媛家的房子已經建起第4層了，父母本來之打算量力而行建好3層就可以了，夠住就好。奈何左右兩鄰都還在往上建，媽媽怕以後自家往上擴建質量不好，只能咬著牙也跟著往上磊磚頭，硬生生省下裝修的錢。

永遠不要小瞧一個農村婦女的智慧，在漫長的歲月裏，她們用自己長滿老繭的雙手、彪悍的性格和淳樸的智慧管制自己的老公、養育自己的子女、創造更加紅火的日子。她們可能吝嗇，或者粗俗，也許潑辣，但是她們“為母則強”，都精心呵護著自己的家庭。劉晴媛感佩自己的媽媽，“臣服”於她。

劉志滿表舅業務跑得勤，縣城的神通物流已經步入正軌。兩個妹妹對“學習成績好還能出國”這件事尚未回味過來，一天纏著大姐描述出國的各種情節和感受，恨不得能出國的是自己。

老二劉晴可小考成績已經下來，比上輩子多了近20分，勉強可以上縣城二中，劉佳妹也考了班級第一，性高彩烈攛掇著大姐要出去旅游。

離正式開學還有兩個禮拜，劉晴媛卷著包袱回到了高中。一個多月沒有來學校而已，之前“封頂大吉”的新圖書館已經裝修一新，聽說最受學生歡迎的小樹林也要砍除了建設綜合大樓。

劉晴媛有一陣子的恍惚，這些變化確實脫離所謂的“軌道”，人還是熟悉的人，只是事情卻真的發生了變化。

什麽時間就該經歷什麽事情，這叫按時長大。如果事情和自己預想的脫節了，會是怎樣的迷茫呢。劉晴媛只覺得自己有些意興闌珊，手裏頭曾經投入過大量精力的小說，一個學期養成的見到空白練習題就填上的習慣也讓她提不起勁頭。

才剛剛高二，老師和學生都尚未提起學習的緊張性。再一次沒辦法集中註意力把手下的字寫好之後，劉晴媛幹脆閣下筆，到足球場走走吧。離晚自習還有半個小時，校園裏正式熱火朝天的時候，校園廣播裏傳來清靈的女生，在介紹郭敬明的最新大作。劉晴媛上輩子最無聊憂郁的時候，曾經把足球場邊所有的柵欄都數過，她現在當然已記不清具體有多少根柵欄了，只是故地重游，那種“蛋蛋的憂桑”再也體會不到了，反而是迷茫感更加強烈一些。

是心浮氣躁嗎？是驕傲自滿嗎？還是墮落不前？

都不是，劉晴媛只是，突然不知道自己應該幹什麽了。未來要成為什麽樣的人？要過什麽樣的生活？統統沒有了概念。

重生回來轟轟烈烈著叫囂著要成功，可是什麽才是成功啊？

劉晴媛把柵欄數到289的時候，一瞬間感悟到，自己已經陷入一種濃濃的自我厭惡感之中，一件微乎其微的事情也能影響她的心情。說的專業點，她又開始矯情上了。這不科學！

劉晴媛自從知道自己這種心裏之後，急需一個發洩的渠道，只有把心裏的壓抑、空洞全部化成汗水排除心靈，才能靜下心來。

她沿著足球場的跑到跑起來，剛開始步伐穩健，後來慢慢的越來越快，呼吸也越來越困難……

最後，她在悶熱的空氣裏氣喘籲籲，汗流浹背，腳下灌了鉛一般，再也提不動，劉晴媛才“呼呼”地扶著球門，一動也不動。這一刻，她只有一個感覺，太累了，什麽雜念也沒有了。

“叮……”晚自習的鈴聲驟然響起，劉晴媛拖著身子慢慢往回走。坐在教室裏，手還在發抖，她心裏卻出奇的滿意。

她的憂郁，只是來源於想起了以前，想起了上輩子。

16歲，處心積慮做的一些搭配，常常以失敗告終，而隨意搭上的服裝反而像自己。和很多事情一樣，那時的自己是不會明白的，而如果沒有當時一次又一次的失敗，今天的自己或許還在老路上一路到底吧。岳麓山下，橘子洲頭，情人灘上，也混跡於人群之中，看著一張張朝氣蓬勃的臉龐，心裏最大的擔心是：他們都年少輕狂、朝氣蓬勃，對未來充滿希望，只有自己背負著一生的遺憾不知前路在何方？

想起很多上輩子的事情，那時候很傻很天真。

傻到沒錢買電腦，只能用稿紙一遍又一遍地寫日記。因為不知道該寫什麽，所以哪怕寫錯了一個字，也要重來一遍，字一點沒提高，稿紙卻費了不少。看著一疊又一疊的稿紙和從未發表過的文章，心裏居然沒有一絲疑惑，只會告訴自己：哇，昨天晚上又寫了幾頁呢！“如果有一天，你真的成了大文豪，這些稿紙可真的就值錢了。”這種啊Q式的自我安慰，常年陪伴著自己。

想到這裏，劉晴媛其實很想對上輩子那個自己說：雖然你在外人看來挺二的，但也謝謝你那種不要臉的應對方式，讓我一直走到了今天，穿越時間的海，從未害怕過。

那時候的自己學會了說“我很好”，不是指自己終於熬到有了錢，有了事業，有了房子車子的日子。而是自己終於可以習慣沒有錢，沒有事業，沒有房子車子的日子。“我很好”是一種發現，經過這些年，以前的自己每一次低頭，都是對自己的肯定；我們不是變得現實，而是更能接受現實。

你曾遇到過一些你愛的人，因為沒有緣分而離開你。後來，你還是擁有了一份自己的愛情。你曾因為領導不信任你，一個人步行兩小時落淚。後來，你學會了如何讓領導相信你，並支持你的工作。你曾因為同事排擠你，而一個人專註於工作。後來，你也明白了溝通在職場中的重要性。你曾被老同事欺負，讓你學會了如何盡量尊重新人。你長時間加班到半夜，碼著別人認為無聊的字。

當然，你也並不是一直都淒淒切切地生活在冷宮之中，你也犯過很多錯誤，失去了一些本該一直繼續的朋友，失去了一些本該關系更好一點的朋友。但成長不就是這樣麽？不是學到就是得到。你成長中所有遇到的問題，都是為你量身定做的。解決了，你就成為了你這類人當中的幸存者。不解決，你永遠也不知道自己可能成為誰。

在20歲到30歲這十年間，我們都走過一樣的路。你覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會。你覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會。你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什麽是你的光芒。你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你成長中能扶你一把的人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫？

親愛的，我終於想你了，可是我卻知道，我再也回不去了。剛剛重生回來的驚喜、忙碌，到現在再一次迷茫，我終於才知道，原來自己過去那麽努力過。並不是荒廢了青春，那時候也有一群可愛的朋友，也有關愛自己的師長，也有無話不說的日記本和親密無間的愛人。

只是，現實生活的辛苦，磋磨著我的信心和感情。我渴望時光倒流重新來過，等真正回到這裏，我卻害怕了。害怕失敗，害怕執著於名利而忽略了心底最想要的東西。最想要的是什麽呢？我到現在還不知道。如果全心全意的去追求名利，你會不會嘲笑我的功利性？如果留戀青春裏純真的美好，會不會又被你取笑“傷春悲秋”？如果我還是喜歡那個人，你會不會恥笑我不是好馬？如果我選擇一個大叔過日子，你會不會嗤笑我“喜新厭舊”？

到現在，我才知道，我還是喜歡你，喜歡最真實的自己。像現在這樣有野心的自己，我也很討厭。我知道，自己和你的差別越來越大，我們漸漸難以融合為一個人，可是，我更害怕重來一次還是要過那種貧窮、平庸、底層的生活。再度回首，感覺仍是一樣的，心中未說的話如水銀洩地，一發不可收拾，一點一滴的記憶碎片，真實的印證著我們的青春歲月。

學習和生活越來越忙碌，偶爾在月明星稀的夜晚，一個人沈默的時候，我仍然會想起從前的點點滴滴，那時候你時常在回憶中假設，想象著諸多的如果。可我真的回到這裏，這一切都變的遙不可及。就算回來了，我還是能夠真切感受到生活是沒有任何選擇功能的播放器，錯過了，永遠不能從頭再來。從前的心中想象的將來，和現在心中模擬的將來有著很大的不同。將來不是奧特曼打倒怪獸那麽簡單，鮮明生動，生活就是生活，我們曾經的心願最終還是會被現實打破，擺脫幻想，歸於實際。我還是害怕面對那些千瘡百孔的人和事，害怕漸漸的舊歡不再，害怕……

我最害怕的是，我把自己變得面目全非，到時候連自己都不認識自己。

我把自己變成這樣，完全脫離了你，你會原諒我嗎？

我現在和你一樣迷茫了，你能給我一點指示嗎？

沒有關系，我們都立志要做生活中的小強，我累了雙腳、流了汗水，一切都會好起來的。什麽都可以迷茫，唯獨好好學習這一項，我是不會放棄的。為我加油吧！

再見了，我最親愛的你！

再見了，過去的自己！

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