----

小時候我脾氣特別犟，聽我媽說，小時候和我媽頂嘴頂的厲害，惹的我媽生氣了就要打我，我一看撒腿就跑，小腿跑的也快，回頭一看我媽沒追來了，停下來又繼續跟我媽吵，我媽又要追，我就又跑。

我和我弟李耀只差一歲，有時候我媽說讓我去掃個地啊，洗個碗啊什麽的，我就不服氣了，雖然手上的工作是動起來了，嘴上卻不能服輸，總要念叨著“怎麽不讓你們李耀做啊，你們就是親他，不親我”。我媽有點生氣了，就很強硬的語氣道“讓你做呢，別跟我提那麽多”。而我並不聽，繼續跟我媽還嘴“我就不是你親生的，你就是親你們李耀，你們就是偏心眼兒”。這時真把我媽惹急了，上來就是往身上狠狠的兩巴掌。我被打的疼，更多的是覺得很委屈，就嗚嗚的哭，一邊嗚嗚的哭著，手上的活兒還是不停的做著。

現在我媽講起我小時候的事總會笑“你那壞脾氣啊，什麽時候能改了，挨著打還得把活兒幹了”。

從小家教嚴，如果我和李耀在外闖了什麽禍，比如和別人吵架了什麽的，我媽就會讓我和我弟對著墻跪一上午，直到我媽問“知道哪裏錯了嗎？”。我和弟都懺悔道“知道了”，這才讓起。

我媽跟我們再生氣也沒說過罰我們不準吃飯，不準睡覺之類，就是先對著墻懺悔，悔過完了之後再吃飯，就是那飯我們不想吃，我媽都得讓我們吃了，吧嗒嗒的掉著眼淚也得把飯咽下去了。

那時候最期盼的就是快快長大，然後離開這個家，不想見到爸爸，更不想見到媽媽。兇，暴戾，不講理，說話不算數，偏心眼兒-這是那時候我所對媽媽的評價。

後來真的長大了，離開家很遠。我一北方長大的人，在十七歲的時候要到南方去上學，而且也沒有朋友熟人在那邊，我們這裏就我一個人去。我媽剛開始時持堅決態度的不讓去，而我就是一味的堅決要去。

但是我媽也沒說逼我或者恐嚇我，或許是看我態度堅決，所以幫我報名，幫我收拾行裝。我還清楚的記得，我媽從衣櫃裏翻找我的衣服，細心的幫我打點一切。在我走的時候，千叮嚀萬囑咐，一切一切的小心。

而這一走，就是兩年，過年時，因我另報了培訓班，這種學校是不放假的，所以也就沒回來。

那一年過年的時候，我弟還哭了，埋怨我媽道“你幹嘛不讓我姐回來過年啊？”。

我媽說“她不回來，我怎麽能不讓她回來過年啊”。

我媽跟我講這件事時，我笑了，看似安慰，實則欣慰，心裏特別的溫暖，我以為大家都不愛我，其實愛是這麽真。後來，我就對我媽的態度改變了，看法也改變了，才真正的發現，我媽是多麽的愛著我，只是我總是以一種不平等的角度去看，才會將問題扭轉成我自認為被遺棄被忽略。

那還是一直到後來，我才真真正正的體會到我媽對我們的愛是多麽的強烈。

雖然說小時候我媽對我們管的嚴，現在回想起來，自從我和李耀從十八歲之後開始，我媽就沒再打罵過我們一句，我和李耀提出的意見和想法，我媽媽都會只是給予一個建議，具體的決定權就會交給我們，由我們自己決定，如果決定錯誤，媽也只是給一個解釋，然後再讓我們考慮。

媽媽說“你們都長大了，都有自己想法和為自己做主的能力了，媽媽就不會過多參與了”。而現在，我倒更願意聽從我媽的安排，這也成了我最懷戀的事。

那時候，我正在北京，我給我媽打了一個電話，我說“媽，我才發現，你是那麽偉大”。

我媽在電話裏笑了“你的媽媽不是一直都打罵你們，特別厲害嗎，不像個母老虎嗎？”。

過年放假回家，我總想在家多待兩天，一回家就舍不得再出來。

後來，我們村裏都開始扣上大棚，種大棚蔬菜，這就更忙了起來，不像從前，單純種地時，冬季是可以休一季的。而現在，更忙了，我也就更少了時間陪我家人。

有時候我跟媽媽通電話時，我爸都會吃醋一句“我的閨女就想著她媽，忘了還有我這個爸了”。

原來，我是這麽一個幸福的人。我一直都覺得我和同學之間都處不來，所以零丁也沒兩個朋友，總是獨來獨往，我一直都覺得我很孤獨，一直是一個人。

雖然，小時候只有過年的時候才有新衣服穿，雖然小時候沒有超過二毛錢的零花錢，雖然小時候跟我媽要個學費都要等很久，可是我終於明白我是在一個什麽環境下長大，我是受到了什麽樣的教育，我的父母是多麽最平凡的偉大。

我們慢慢的長大了，可是父母漸漸的老了。能相處的時間真的不多。

我深深依戀和依賴我的家，我從來都不敢去想，如果有一天，我的家沒了。

車裏安靜的如夜晚的湖，只有頭頂上開著的天窗裏灌進的絲絲縷縷的風偶爾吹亂頭發。車裏沒開燈，只有車窗外微寥寥的光影進來。車燈打的遠，很平穩的行駛著。

鐘長漢是個很中規中矩的人，即使在這車流量極少的郊外，左右兩旁看的清楚沒一輛車，而遇到紅燈他也會停下來等。綠燈，才啟車。

他將我送進我一直騙他說我住的那個小區，在這寂靜的深夜，看著他獨自離去，我總是會生出強大的不安，擔心他一個人回去會不會出事，會不會遇到什麽意外的情況，然後開始後悔一開始就不該讓他來送我。他開車走的時候，我是千萬囑咐註意安全，細節說的清楚，比如拐彎的時候註意周圍有沒有車，比如過十字口的時候，看看左右有沒有橫沖直撞來的車。

鐘長漢認真的聽著我說，而他越是這樣認真，我心裏就更是不放心，想著就已經伸手拉開了車門重坐了進來，鐘長漢詫異，我說“不行，我還是不放心，我跟你一起回去，然後我再打車回來”。

鐘長漢聽完笑了，伸手摸了*的頭發，極為寵溺“如果那樣的話，我又怎麽放心你一個人回來？”。

就算這樣我心裏還是七上八下，總覺得不安，我說“我沒關系啊，我打車回來，又不是自己走路回來，怕什麽”。

鐘長漢勸慰道“別擔心了，平時我總是這麽晚才能回家，經常這樣一個人開車，我早就習慣了”，他笑說著，向我俯了頭過來，唇溫柔的蹭過我的鼻尖，淺淺的噙在我了的唇上，溫柔多許“不要怕了”。

出租車停在別墅門口，周圍的寂靜如同溺在一口幽深的井裏，門口的壁燈照的院子裏朦朧柔暈，我拿鑰匙開門，手卻停在半空，猶豫著，鑰匙久久都不敢刷上去。

這是我從未有過的驚恐和慌亂，第一次才真正意義上感覺到我的人生在被人掌控著，無法自主的痛苦。我的無助和仿徨，最痛苦的，也就莫過於看著自己心裏愛的人受折磨，沒有比心痛更痛不欲生的事情，而秦政就是一直拿著這個來挾持著我。

人在被逼到一定程度時，再高傲的人總也會放低了姿態。死，也不是能解決一切問題的最好途徑，有很多事，很多時候，都是無可奈何的。不管你是誰，你有怎樣的成就、地位和氣節，總會有那麽一種時候，讓你手足無措。

我小心翼翼的開了門，偌大的客廳裏滿面的漆黑沖進我的視線，黑的幾乎伸手不見五指，就如被封閉了的世界，黑的讓人窒息。

我猛的倒吸了口涼氣，平時這種時候，客廳裏都是留有小燈的，這是家裏一貫的形式。而現在這種境況，我心裏立刻生出一種不好的預感，伸手就要去摸墻上的開關。

還不待我動作，果然，就聽到‘啪’的一聲，如石頭摩擦碰撞到了的聲音，有火苗在客廳裏冒了一下，接著又是'啪'的一聲，我嚇的整個胳膊都在抖，試著叫了一聲“秦政？”，說出口，才發覺連聲音都是抖的，身子緊緊貼著墻壁，手戰戰兢兢的在墻上慌亂的摸索著開關。

紅色的星點在黑暗中閃爍著，火星子明一下，弱一下，我離的不算近，煙味幾淡。

我感覺似有一股陰氣鉆進我的腳心，順著血管躥遍我的全身，我慌慌張張的擡手指，'啪嗒'一聲，明亮亮的光潑滿整個客廳。

秦政半倚靠在沙發上的輪廓，仍舊在吸著他的煙，火星子明滅的快了，只有他鼻尖圈圈溢出的白色煙霧，他回頭看我，神色淡遠默然，雙眸卻如鷹一般的銳利，他開口的聲音很靜，靜的就如同從遠方漸循過來“知道今天是什麽日子嗎？”。

我站在門口，隔著燈光下繚繞的煙霧，我沈默了很久，久的我已經鐵石心腸了一樣，秦政就那樣靜靜的吸著煙，也沈默著，我說“秦政，我想搬出去。放了我吧，我和秦鄴根本就沒有過任何關系”。

他抿了抿嘴，悠悠的眼光看著我，冷的如三尺寒冰“今天是秦鄴的忌日，他本來可以活的好好的…..可他現在只能靜靜的躺在冰冷的墓碑下面，以前他是有多愛笑，總是看著我笑的那麽明朗，還一聲聲的叫著我‘哥’……而今天一整天……一整天，你幹什麽去了？”。

我仍舊站在門口，離的他遠，卻還是能感受到他周身的那種憂傷和兇惡的氣息，我靜靜道“如果你還是活在回憶裏，我不能管。但是兩年了，我欠下的債也還清了，你不能就這樣控制住我一輩子了，我還有我的生活，我的家人……”。

“你的家人？你的生活？你的一輩子？”，秦政的臉低埋著，雙手托著額頭低低的笑了，短暫的平靜之後，他忽然就狠了起來“那秦鄴呢？他的一輩子呢？嗯？當初要不是你勾引他，他會為了你丟了性命嗎？他才25歲，他的生活才剛剛開始……”，他喊的聲嘶力竭，幾步便已經邁到了我身邊，扯住了我的胳膊，他就如狼一般的兇惡殘暴，發狠的捏的我的手腕骨頭都要碎了一樣。

我被迫的仰著頭看他，疼痛使我整個神經都緊繃起來，我的臉都已經快皺成一團，發犟道“我從來都沒有喜歡過秦鄴，一直以來都是你自己自以為是的把罪名在我身上按。你不要再拿秦鄴的死來威脅我，我不會再聽你的，不就是死嗎？我和我的家人都去為秦鄴陪葬總行了嗎……你放開我”。

他緊緊抓著我，我再怎麽用力都無濟於事，他反而抓的更緊了，我覺得我的手腕處的大動脈都快要被他捏裂了血管一樣，他越發的狠了“不喜歡秦鄴？不喜歡他你為什麽要去勾引他？當初如果不是你趁他喝醉了酒進了他的帳篷……”，白熾燈光下，門扉後的陰影描了他的半個臉，更襯得他的魔鬼模樣，低低的怒吼，重重的喘著粗氣，而後悶吼一聲，用力的將我甩了開。

身體悶重的撞上身後的墻，疼的我直流眼淚，我不甘心似的爬起來，眼淚還洶湧的流著，我卻是似乎很痛快的笑起來“秦鄴喜歡的是你，喜歡的就是你這個哥哥，他還在你睡著的時候偷偷的親你，他喜歡的是你，你才是真正害了他的兇手”。

我看到秦政回過頭來的目光，急劇收縮的瞳孔，我洶湧的眼淚，啪嗒嗒掉在地上碎的那樣清楚。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）